Tus ojos no estaban en el menu

Pero evocan siempre una melodía al sol.

A la creación, y a todas las particulas del mundo. 

Suma belleza perderse. Con características de los ojos de Medusa, sin la maldad, pero paralizan y evitan moverse... mi costumbre es salir corriendo. Y así fué, no podía moverme ...aunque la tierra es testigo de cuando ambos cerramos los ojos y sentí campos de frutas en mi boca y energía recorriendo todo mi cuerpo.

Mis tiempos de caos, promesas de niño, y toda mi inmadurez fueron causantes de lagrimas. Mi propio ser te aparto. Quiza fue Leidgam, quizá fue mi propia inseguridad. Pero nunca mas mis labios tocaron los tuyos... brindo con jugo de naranja por tu vida, por la mia... y por el futuro.

-diario de un esquizofrenico-

 Dios te bendiga Ileyahn 

ILEYAHN ...

Mi sangre bombea de felicidad.

Y también llora de dolor.

ILEYAHN...

Y es que te recuerdo...

Se que te desgarre con toda mi inmadurez...

Pero siempre te desee el bien.

Amor de cupido...

Perdón por romper tu corazón en mis ascuas...

Perdón por ser un niño tonto ...

Siempre seras el solecito que resplandece en el cielo...

Fuiste pura y yo un maldito loco arrogante.

Dios te bendiga por siempre.

Y si aquel hombre te hace tan feliz yo soy feliz...

Nunca se necesito mi permiso pero procure algunas noches de otoño cuando se rompio mi corazón inmaduro, y mi miembro me traisionó...mi alma la enegrecí.

Un virgen de 21 ... que traicionó tu corazón...

Por una chica años mayor... que sonreía a todos mis chistes... aun así ... fallé ...

Y por eso mis fantasmas me han impedido caminar en son del amor... y destruyo siempre al final mujeres que me daban su corazón... corriendo hacia lo imposible...y lamentando dormir solo. 

Mereces y siempre mereceras algo a tu excelente altura. Que yo en mi inmadurez nunca supe valorar... gracias por regalarme esos bellos momentos de tu tiempo.

Te ira tan bien.

ILEYAHN, Dios te bendiga

(Solo de guitarra)

-diario de un lunático-

 Que feo es verte esperar un caballero que te tome y me quite toda posibilidad de volverte a besar. Pero yo sellé la tumba, que ni llorando a los cielos tu mano volvía...

-diario del corresponsal kjærlighet-

 
Pero vi maldad cuando echaste las cascaras en el sombrero ageno
Aun así avance entre el velo de tu ser, y todos mis miedos colisionando...

No podía perder mi oportunidad, eras tan genial.

Me dijiste que no querías perder tu tiempo...
Como robot y en automatico, intenté ser el hombre que necesitabas...
Por que eras la explosión de emoción mas enorme en mi vida...
La calle, tu carro, mi carro, el pasillo, todo fue escenario para colisionar los cuerpos. Pero sabes, mi mas grande logro era ver tu rostro en la mañana... Parecia un sueño...

Sueño que cayo de nube en nube...
Hasta que mis propios demonios me volvieron loco...
Malditos celos, maldito demonio...

Viví con miedo a perder ...
Pero tampoco eras perfecta...
Recuerdas esa loca idea de castrar malandros y matarlos en la noche como un vigilante... Batman estaria tan desepcionado. Pero el sonido de tu voz siempre fue tan hipnótico. . . estaba listo siempre, todo era una prueba e valor, el mundo se caía a pedazos con los ataques de pánico, pero mantenía firme mi paso, debia ser James Bond frente a tí... que nada te va a pasar. Aunque mi alma estaba temblando, mi valor salía de alguna forma... no podía fallarle a mi mujer.

Mori lento, quiza desde el primer beso... Deshice mi cuerpo, me volví aun mas erratico. Salieron mas demonios. Derrepente una guitarra, mi canción, y toda mi pereza; arruinaban la limpieza en casa...
Derrepente mis aventuras virtuales salvando a Hyrule, o erradicando Umbrella/Tricel: Eran una perdida de tiempo humana.
Y parcialmente cierto, por que podrían ser menos besos, menos caricias... Y si me lamento por momentos que las aventuras virtuales me consumieron, a tal grado de rechazar alguna salida contigo (Aunque justifico que andaba con mi superior de aquel empleo algo intoxicado, pero siempre me dolió esa salida. Por que me parece fue la única ocasión)

No tiene mucho sentido este son ni los miles de días que ya han pasado... pero heme aquí vomitando nuevamente de forma ridícula...

-cuadernillo del peregrino del siglo XXX-

 Día 2555

Entre mis artefactos,
encontré nuevamente esa pieza de entretenimiento, capaz de emular grandes piezas interactivas, así como fotografias, videos y audios.

Ahí estabas. Sabía que no debía ir ahí...
Sabía que no debía reproducir tu holograma...
Antes de ir al pasado, había registrado en el aparato 2 mujeres que según yo estuve amando, pero queríendo borrar tu recuerdo con sus labios y su amor... pero fueron mi fracaso. Solo quería amor, pero aun estabas en mi cama. Y eramos 3 todas las veces... Cada orgasmo, cada pleonasmo de mi mente ... peleabamos y quería que sus gritos fueran los tuyos, al menos se sentirian llenos de cultura.

Y ahí estabas nuevamente,
bella imponente, cansada, fuerte, justiciera... saliendo de la pantalla.
No puedo erradicar con mujeres, drogas, o alcohól ese bello recuerdo...

Pero como nos hemos orinado en nuestros propias memorias ...
Un beso sería tóxico, lleno de odio de resentimiento.
El hubiera es poderoso, me mata y me envenena.

Un día mas en un planeta deshabitado...
He decidido quedarme en este sector del espacio.

Pero esos besos lentos en la hamburguesería cuando apenas nos conocimos es lo mas parecido a la pureza. Se que follabamos como animales esos primeros bellos meses, pero esos besos lentos adornaban mi mundo. Mi vida, mi futuro. Marcado con tu saliva, con tus fluidos... todas esas veces que lloré por mis ojos, pero tmbn por mi miembro te lloro todas las noches... aunque al final mis aventuras en nuestra pausa, me hizo follar mal, con miedos, por haber compartido mi cama después de nuestro camino...

Marcó mi fracaso, nuestra reunión ya era un fracaso... yo mismo me envenené a cada inmadurez de mi mente, las historias del pasado que no tenían nada que ver con nuestro camino me hicieron volverme loco...

Y me quitaré todo mote de grandeza...
Vi como halagabas a alguien mas en nuestra pausa, me derrotó.
Me destruyó, que alguien mas talentoso que yo recibiera tu admiración... y lo peor es que en nuestra historia ya interactuabas con el...

Es por eso que me resigno cada vez que dibujo, canto, o evoco honra a nuestra historia. Por cada tropiezo... y estoy muy seguro que tus labios tocaron los del eterno traidor, y no solo eso. Una mentira bien guardada provoca que solo imagine regalando tu perfume ... y yo no canto malas rancheras, e intentado con elegancia orinarme en nosotros, y en el traidor.

Sin efecto victorioso debo decir, sin la gloria del vengativo... pero al menos me llevo las sonrisas de la mitad del cometido.

Y me tortura ese primer beso a las 6 de la mañana, tonteando encima del carro, sin dejar de escuchar a lo lejos desde la bocina en casa"space love song" yo estaba destruido, pero ahí estabas, cuando no conocías todos los demonios que cargaba en mi ser... mi cubierta era bella aunque estuviera pacheco... fue la inercia, fue la energía cinetica, a flock of seaguls... aunque tu siempre recordabas otra canción. Yo dije que también recordaba esa otra canción, por que la mentira que me hace pensar que soy aspergeriano, por el trauma que me da involucrarme en una. Aunque puedo actuar. Puedo simular como lo haria James Bond, pero me destruye la mentira, me come por dentro, me destierra de la paz... igual, por ti hubiese mentido millones mas, incluso matar. Por que eras lo mas parecido a lo que soñe en mi vida... Ni antes ni después...

Pero como digo, por mas melancolía de tu bello holograma...
Nuestra bondad del pasado quedo en micción...
Nadie peleo por la pureza, por un amor infinito... es lo correcto... ese amor de fantasías nunca existió, ese amor invencible y eterno nunca existio, fue el quimico de mi cabeza que me dijo todas las veces que eras el amor de mi vida...
Fue la luna en el primer mes después de comer en aquél restaurante pomposo, que te parecías a LiedgaM, la mujer de mi pubertad que me salvo de morir o perderme... y de repente tu belleza era la de todas las mujeres, y tus atributos los mas altos del mundo...
Fue tus ganas de que no me fuera, "no te vayas" ... hasta que me volví un manipulador, y use mi partida como moneda de cambio, a petición de mis deseos.... Un día ya no funciono...
Así tenía que ser...
Recuerdo también que mis miedos ya impregnaban la realidad, olias mi miedo, y lo expresaste ...


Así que seguira la condena, no puedo erradicar las memorias...
Solo guardar lo bueno, e intentar usar lo malo para cuando me vuelva a enamorar de tu recuerdo...

Y aunque he llorado por cada mujer con la que he fracasado, incluso las que solo es un destello efimero. Las uso como ninfas en mis memorias, y lo agradable como motor de buenos momentos... mi problema con tu recuerdo es mi lamento, es mis ganas de habitar un tiempo que ya no existe... mi impotencia de no hacer las cosas diferentes, el tiempo se vino encima todas las veces. Y no estuve a la altura... Eso me lamento, haber fracasado sin haber intentado todo... Sin haber tomado medidas antes, sin haber buscado ayudar mi mente... Agente del caos...


Y aun con malos aromas, y el olor al paraíso como memorias...
Deseo tu vida sea siempre plena, que tus victorias sean grandiosas, que tu reino siempre perdure...
Que tu vida siempre florezca, y que los tuyos siempre siempre esen protegidos y bendecidos por mi dios.

Lamento si los ecos van a ti,
Como prometí no te busqué...
No iba a ser como esos enfermos que se atrevían a molestar.
Aunque una noche melancolica rompi mis propia reglas.

Honor a todos, a ti, a ellas (que probablemente fui el culpable de los fracasos más allá de mi ego) ...

Te amo desde antes de nacer...
pero en la tierra te conocí hace mas de 3280 días...
En esta realidad no terminamos juntos. Y lo acepto, lamento los llantos a destiempo. Lamento romper todo, incluso lo que no era frágil... Es el precio que debo pagar, la ausencia... Pero debo decir que me divertí tanto después de ti, intentar borrarte me hizo hacer las cosas mas locas (y hasta peligrosas), pero disfrute tu ausencia. He de confesar que los primeros meses estuve deshecho y la terapia psicológica que debi tomar estando juntos, apenas la tomaba... Y los meses que fuí las terapias llevaban tu nombre... busque con la ciencia, y estupefacientes anhiquilar tus caricias... Siempre será imposible borrar eso de mi mente. Por que estoy seguro que en una parte del camino, era el amor mas puro que he visto en mi vida. No existe ningun libro, ninguna imágen, nunca película o referencia que me diga que es el amor, es tu mirada, y las reinas terrenales que siempre tocaron mis sentimientos con dulzura... mi abuela, mi tía, LeidgaM,...

Te amo, pero es mejor así...
Quizá por que no me queda nada mas que decir.
Quizá por que no tengo nada mejor que hacer.
Y aceptando que este cuerpo se ha deteriorado con el tiempo.
Pienso que el tuyo igual, pero no se nada de ti. Y es mejor así.
Se que te esta yendo bien, y eso es bueno. Deseo siga siendo así. Por que eso es amor a final de cuentas... el desear el bien, aunque ya no exista un beneficio que no sea ageno. Así me dijo Jesús... aunque soy una deshonra a toda su sangre. Pero intento emular lo que puede mi limitada mente puede... Te amo con mis huesos, mi carne, mi piel... todo mi ser. Pero nunca podremos estar juntos otra vez ... la carretera a nuestros corazones es irreparable. Y me lamento por las veces que te hice llorar... cada lagrima fue la ausencia de mi temple, mi inmadurez abundante, que te separó de mis brazos.

-diario de un extraño-