La noche en que partió el avión del 80

Ardor hasta el fin, un rayo de rock n roll.

Las puertas se cerraron, ahora abrazo solo mis brazos ... 

Las noches se volvieron centinelas de emociones...

Duermo solo y el estéreo ya no me produce placer ... 

Corría entre destellos de destino, abraza y tocaba tu mano; era solo un sueño. Ahora eres solo un sueño. 

Si me vuelvo mas realista, te pierdo para siempre de vista.

Si me vuelvo mas sentimental, me duele hasta la espina dorsal.

Un dilema eterno, donde ningún alcohol, ni relajantes pueden regresarme la cómoda y simulada fiesta adulta. 

Tu y yo somos fuego eterno. 

Tu y yo somos gasolina en pleno infierno. 

Rodeados de gente que nos hace feliz, y abrazados con la persona que nos hace hecho mas feliz. Es hora de romper la puerta, un segundo mas y nos rompe el cuerpo. Un minuto mas y caemos rendidos en mar de dudas.

La misma duda que da vueltas en nuestras cabezas. Esas noches pensando si dar un paso adelante o regresar a donde existe una corriente llena de felicidad. 

Si me vuelvo mas realista, te pierdo para siempre de vista.

Si me vuelvo mas sentimental, me duele hasta la espina dorsal.

Un dilema eterno, donde ningún alcohol, ni relajantes pueden hacerme sentir la verdad de nuestro fuego.

Tu y yo somos fuego eterno. 

Tu y yo somos gasolina en pleno infierno. 

La electricidad de nuestro mal carácter sube la potencia y la confianza. Abrimos mas puertas que nadie, conectamos mas que nadie, y amamos mejor que nadie. 

Si me vuelvo mas realista, te pierdo para siempre de vista. 

Si me vuelvo mas sentimental, me duele hasta la espina dorsal.

Un dilema eterno, donde ningún alcohol, ni relajantes pueden regresarme el sentir de tu piel, ni la calidez de tu boca. 

Tu y yo somos fuego eterno. 

Tu y yo somos gasolina en pleno infierno. 

-Carlos Lanz-

Si solo somos carne ... ¿por que a veces sentimos magia? El misticismo existe como sentir para siempre en nuestro interior. Es parte de nuestra alma. 

-diario de Mistura-

algo tan poético tan grande tan fuerte ...
nunca llegue al nivel satisfactorio de sus ojos...

Yo debería sentir lo mismo sobre toda su inmensidad...
Debería dejar de ver solo la pureza ...

Y caminar en rumbo a el oro sentimental. El amor por el mundo, dejar de amar y existir solo por una persona. Amar a todos los seres ... ayudar en todo momento a nuestros hermanos. Soy yo quien llora, por no motivar lo suficiente mi ser. Por traicionarme y darle a algo mas amor de lo que di hacia mi ... por olvidarme de mi, de mi mejor amigo que soy yo.

Me avente con el valor grande que había establecido con el tiempo. Mis reservas se fueron agotando, me fui asfixiando y seguía adelante aun dolido. Metáforas existieron sobre mi muerte antes de Gioia (Gaudium) ... en realidad expresaba mi lado romántico hablando. El muerto que revive y relata sus historias en un diario y notas. Todas ellas una metáfora a un corazón que se atrevió a amar después de sentirse desprendido de un mundo. Un angustiado corazón que aceptaba que la vida no era perfecta, y que en solitario se puede vivir.

Renuncie a mi tranquilidad y al amor propio, de una forma estúpida. Perdí el control ... perdí mi amor propio. Yo mismo rompí el balance de mis prioridades ... la adrenalina me hacía responder rápido y correr ...


Nunca morí en verdad ... pero me hace pensar que contigo tampoco morí Gaudium ... tus palabras quedaran marcadas para tratar de superarte ... El que dijeras que necesitas el ingreso de guerreros para sentirte plena ... me rompe el corazón. Que no te permitas honrar mi muerte ... honrar la muerte de los que estuvieron antes de mi ... ahora si soy muerto pero de Gaudium, y me pongo a pensar que Gaudium no existe. Es solo una bella tortura ... Gaudium es capaz de destruir las sombras ... me dio el honor de blandir mi espada contra la maldad ... pero ella misma podía destruir la oscura maldad.

Soy solo un peon de un gran juego de ajedrez así que me retiro a una realidad donde las reglas no sean el propósito de vida ... me largo a donde pueda yo armar mi juego. Si Gaudium esta en peligro y sea incapaz de salvarse, sin duda ayudaré por el amor que tengo a la existencia ...


Mi camino no esta escrito, pero supongo esperábamos algo extraordinario para conectarnos nuevamente ... para permitirme entrar y yo aceptar mi túnica de héroe ...

Te amo y me dueles Gaudium ... hasta siempre mi dulce mundo...

Si una noche decides manifestarte en forma y besarme otra vez ... no olvides clavar un cuchillo en mi pecho, y mirarte mientras muero. La forma mas bella de morir debe ser mirándote a los ojos...


-Diario de un aventurero-

Un vorágine agresivo me ahorca ... 

Un deslave violento me revuelca... 

Un incendio voraz me arde ... 

La misma puerta mágica que se abrió, se cierra por siempre. Ingenuidad al pensar que se puede entrar al mundo mágico en otra oportunidad. No hay forma de volver a Gioia ... una realidad paralela que existe entre esta realidad y lo que no se puede ver. El mundo de colores que los ojos no pueden ver aquí. Los olores que no entran en la realidad, los sabores, las texturas que no pueden tocarse, sensaciones únicas. Árboles que dan frutos eternos, mares con atardeceres mas bellos que la luz y el reflejo en el mar aquí en la realidad. Criaturas que ni la mente mas creativa puede construir. Y sin duda los templos mas ricos para el espíritu. 

También existen valles oscuros llenos de espinas, es parte de ese mundo. Y salir lastimado del bosque oscuro también es algo que no podré olvidar, es parte de la misma magia que entrego aquel lugar. Una aventura completa. Recuerdo cada pisada, cada movimiento en falso. Sus habitantes, algunos bravucones, otros dulce como la miel. Sus bellos animales, y toda la vegetación con hermosos frutos. 

Una vivencia única ... me arranca las emociones saber que no hay posibilidad de entrar. Siendo honestos la esperanza que dejamos aquel mundo y yo, solo fueron palabras para sobrellevar el camino que sigue. Gioia ya no necesita de mi. Tuvo lo que necesitaba, un héroe. Por eso al final su misma naturaleza fue orillándome a la puerta que me regresaría a la realidad. 

Aunque me hace pensar que tal vez se equivoco al darme paso aquella noche a ese mundo. Tal vez no cumplí realmente la función milagrosa que necesitaba, un humano como yo tal vez no era suficiente. Un contrato vencido tal vez por incumplimiento, pero recuerdo haber efectuado las tareas aunque con tropiezos. 

Me aterra pensar que alguien pueda ser mas valiente y heroico que yo. Que mis historias en piedra sean remplazadas. Supongo que será cuando aquel mundo necesite de otro héroe. Pues recuerdo en una selva de aquel lugar miré historias de antiguos héroes, todos consumidos por algún veneno al final, y el mundo mágico los escupió. Viví con miedo de ser desterrado ... y desde el principio iba envenenado, intentando no perder la cordura, pero Gioia con sus ramas, mares, senderos, también hacia arder mis extremidades. No puede culparme el místico lugar. También fui enfrentado por su misma naturaleza ... aunque desde luego habite para destruir algunas sombras que aterraban su corazón. 

Al final el espíritu de Gioia agradeció mi tiempo, agradeció las cosas que hice. Me pidió saliera y viviera una vida plena. Que cumpliera mis anhelos humanos. Mientras Gioia llovía, el espíritu mostraba angustia. Yo abrace su forma, y lloraba mientras me orillaba a la puerta sin retorno. Recuerdo el momento en que desapareció y regrese a la realidad. 

He despertado entre sueños, pensando que tal vez solo fue eso ... que la magia no existe. Que los reinos mágicos están solo en las obras de ficción y en la imaginación. Gioia esta en mi imaginación, Gioia esta en mi corazón ... Gioia me arranca el espíritu. 

Permite a tu héroe entrar, y morir ahí ... permite vivir eternamente, es mi deseo vivir hasta anciano en tus praderas. Gioia me has arrojado a un mundo que ya no recuerdo. Gioia hubieses envenenado mi ultimo trago en tu grandeza. Hubieses destruido mi amor por tus tierras, por tus mares, por tus paisajes, por tus templos ... por que pretendes vivir para siempre en una memoria. No soy fuerte al desprenderme, soy muy débil en estos momentos. Las fuerzas se han ido (aunque se que van a volver), no quiero noches arrastrados a una ventana esperando un milagro. No quiero mi mente divagar, pero extraño dormir en tu extensidad, meditar en tus templos, beber tus mares, comer tus manjares, y abrazar a tus habitantes. Besar tus suelos ... 

Hasta siempre Gioia ... deseo a mi dios te permita que la felicidad abunde en tu existencia. Deseo que si existen mas sombras, el próximo guerrero no logre llegar envenenado, sea mas hábil y audaz que yo. Deseo no maltrate tus suelos, tus mares, tus montañas, tus cielos ... Deseo pueda curar en ti lo que yo no pude curar. 

Hasta siempre mi bella experiencia ... mi dulce Gioia ... 

-diario de un aventurero-

Solo quería volar, a tu lado sentirme inmortal.

Solo deseaba que tu me desearas, tu tibieza fue un duro rival. Y quebró mis alas de cristal

El tiempo es la mejor medicina, y también la que mas duele. Y ni el tiempo hay, ¿para que te sirve tenerme a tus pies? Pues mi hoy, mi después perdieron la guerra con tu ayer. Fue así que a sangre fría te perdí ... 

Me encanta sobre imaginar cuando todo es elemental. Me encanta pensar que soy suficiente, mas me falta mucho material. Para mi tu si fuiste especial. 

Camino a olvidar, aceleras dejándome atrás, baja velocidad, que voy ahí detrás. ¿Oh, por que dijiste no hay nada que temer? Cuando mi hoy al parecer, no tuvo la fuerza de tu ayer. Dices que no tienes poder, que temes a las reglas romper. Te dicen que no estoy al nivel que tengo una vida de papel. ¡Y lo peor ... tu sangre fría no basto! 

Solo quería volar, a tu lado sentirme inmortal. Solo deseaba que tu me desearas, tus obstáculos pudieron mas. Total que mas da.

-Sangre fría, Jose Madero Vizcaíno-

Tal vez me acabe todos mis as bajo la manga ...

Sentía que aun tenía, pero creo que use todas mis jugadas. Disculpa si ahora soy aburrido, creo que estoy soy realmente yo. A veces hago magnificas jugadas otras simplemente no hay forma de sorprender. Si me das 5 días canto en el paraíso, si me das 1 apenas tendré aliento para dar el mejor mensaje. Si no hay días, y todo es continuo trabajaré bien, pero las jugadas van a ser lentas. Mis movimientos pesados, pero afín. Un buen elemento en cualquier estado ...

-diario de Moss-

Tu no eres mi princesa ... eres la persona con la que decidí morir.

Entendiendo la dulzura y amor que provoca. Decido morir por que las princesas se van con quien las salve, no eres una persona inútil, eres mas que eso. Y yo también requiero ser salvado algunas veces. Entiendo el amor por fin como una equidad y decido correr hacia este amor. Un amor no obligado, un amor que quiere por correspondencia espiritual, sexual, familiar ... hablando conmigo mismo decidimos seguir nuevamente. Por que millones de personas pueden ser compatibles. Pero yo decido no pescar. Decido quedarme, no intentes dar razones para no quedarme, por que es cansado escuchar.

Vivamos el momento, disfrutemos el segundo, el minuto, la hora, los días, las semanas. Los meses, los años... envejece a mi lado y suelta las reglas que te han impuesto. La felicidad es algo capaz de lograr incluso entre habitantes de diferentes planetas. Un equilibrio mágico entre tu y yo ...

Estaremos preparados, estaremos desprevenidos, pero estaremos juntos. Disfrutando, por que decidimos depositar nuestro cariño en otro ser humano ... Si decides salir, si decides no mas. Acepto con gracia dejando la mejor de las dichas a mi gran gran amor ...

Tal vez muera solo, tal vez acompañado. Pero con seguridad mi hoy es a tu lado ... Aunque cueste creer, soy un monstruo que ama tu compañía ...

Se derrite ... se mezcla ... se hace cenizas... y vuelve a nacer. La sensación promete quedarse, nada va a pasar, solo todo. El fuego nunca deja de existir incluso cuando yo muera. Conversaciones eternas se quedaran en el espacio, el espiritu guarda toda información. En algún siglo, en alguna era se repetira la historia. Otra imágen, mismo espíritu.

-diario de Mistura-

Nunca fui el mejor en alguna cosa, ni si quiera llegue a primeros lugares, un par de veces quizá tuve reconocimientos en alguna cosa pequeña. 

La ansiedad se volvió mi amiga, y la falta de persecución de sueños mi mantra (un mantra negativo) ... empece a crear situaciones horribles en mi cabeza. Sonidos, Imágenes, Sabores, Olores, Dolores ... un cínico pensador en toda la palabra. Mis orígenes son sencillos y creo mi final será igual. Todas esas cosas que no existen aun, parece ser que no van a existir nunca. Al menos no de la forma que fue planteado aquí arriba. No logro arrepentirme de mis manías, y nunca recuperé el conocimiento a los 6 años. 

El vacío siempre come mis sentimientos, mi felicidad, y todo lo que hace brillar una humanidad sana. ¿Pero que me van a decir esos idiotas? Les he visto doblarse, les he visto cometer adulterio. No por juzgar lo digo, mas bien por corruptas actitudes que tienen mientras sonríen y todos piensan que son los grandes seres humanos. Me he hartado de la vecina Mabel, mate a varios de sus animales. Así es me convertí en asesino alguna vez. O  que decir de el vecino Lucas, siempre poniendo cosas escondidas. Me repugnan esas actitudes. He visto gente tirada en la calle y moribunda recibiendo disparos en la frente, lo peor es que pareciera que necesitaban la bala en la frente. Dejo cagada la banqueta durante mucho tiempo. Su aroma destruía mi paz. 

Mi madre parecía amarme, cuido sola de mi. Tuve muchos padres, muchos tíos pero ninguno se quedaba hasta el final. Mi madre trabajaba en un bar, en inicio no sabía que hacía exactamente, solo daba un beso en mi frente y partía. Un día no volvió, nunca regresó. Me quede solo frente al televisor, pase una semana enagenado y preocupado. Fue extraño mirar su foto en las noticias, en ese entonces la muerte no era un concepto claro para mi.

Policías llegaron a casa, preguntando cosas extrañas. Cosas que no supe como contestar. Me intentaron mirar a los ojos para decirme que mi madre había fallecido. Preguntaron si tenía mas familia, o alguien que pudiera cuidarme. Un extraño ceso de parpadeo me abundo, dejé de respirar, mi vista se nubló. Amanecí en un cuarto blanco, y un juguete mío estaba en mis brazos. Mi tigre de peluche, mitad plástico mitad cojín. 

Mi vida muto a otra cosa, las noches frías y yo no podía cerrar mis ojos. Estaba viviendo en una mansión con muchos niños. No tenía confianza con ellos, ni si quiera era capaz de contar mis desgracias. Tomábamos clases en esa mansión, aprendí algunas cosas pero no siento que fui brillante. Veíamos televisión una vez por semana, recuerdo que ponían películas sobre dios. Yo quería ver caricaturas. Fue muy horrible mi estancia en ese lugar.

Cierto día los niños decidieron hacerme una broma. Lo saboreaba desde el principio, mi boca sabía a peligro. Olía su sudor, estaban ansiosos. Caí por las escaleras de la mansión. Mi cuerpo adolorido,  la caída le dejo una marca amarga, y todos reían. Las risas nublaron mis oídos ... mi visión era borrosa ... ellos estaban lentos ... Logré pararme adolorido. Subí las escaleras lo mas rápido que pude. Ví las caras de los niños que parecían ser los que hicieron que yo me cayera. Tome el cuello de uno, pero este me respondió con un golpe directo a mi boca. Escupí mi diente en su cara y le arranque la oreja. A otro me abalance sobre el y mis dedos entraron en sus ojos hasta perderse en el fondo. Para ese momento yo ya estaba manchado de sangre. Y el último niño que ría tome el cinturón y con la hebilla golpeaba su cara hasta que se marcara rojo oscuro ... 

-notas de el diario de Chuck"el esquizofrénico"Matthis-

El umbral que me hace incapaz de atravezar. El muro que parte los caminos,  y sin puestos de control. La espera angustiante, el terror y todas mis manías. He vomitado hasta aquí las cosas buenas y malas, arreglando un poco de mas lo que esta encarnado. Mi cuerpo empezó a podrirse, los huesos a notarse. Es claro que vuelvo a los amarres de carne y hueso. Mi hambre a regresado, la oscuridad abunda. Voy de regreso a mostrar la horrida cara, la piel empezará a caerse. Ignoraba el hecho que volvería a ser una criatura que se burla de el mundo natural. Sin embargo es mi estado mas completo el que esta lleno de insanidad. Mi escusa perfecta al perder mi humanidad, cuando abandonaba las costumbres humanas. En aquel tiempo me quedó algo de honor, algo de valentía, y un oscuro heroísmo suicida. No se que ha quedado, ni si se abrira una puerta al infierno donde pertenecí mucho tiempo al perder la humanidad. También la piel parece no querer desprenderse, aun se regenera. Así que solo queda esperar a que el umbral se disipe, y suceda que abrá una puerta al infierno, o que manifieste un articulo mágico que me impida volver a ser un monstruo con los organos expuestos ... aunque puedo renunciar a la humanidad si el artículo mágico decide humillar lo que queda en mi cabeza.

-notas de un no muerto-

Rato a rato devora a mi cerebro tu imagen.
Recuerdo tu anatomía, tu amplia frente, tus cabellos, tus delgados brazos. Tu cintura, tu piel, tus piernas, tu bellos pies delgados y largos. No se si exista un ser que le rompa el corazón el solo mirar la ternura con la que dios te ha creado. Tampoco existe un verso o algún escrito de mi parte que sea superior a lo que siempre siento por ti. Me esta quemando la agonía, la angustia, y debo seguir a pie. La vida no puede detenerse por que debo arreglar mi corazón. Suponer es malo me parece, muchas suposiciones he hecho y no todas son acertadas, pero "supongo" también es imposible para ti detener el tiempo para arreglar el motor del pecho.

Días vendrán, y seguiré intentando superarme ... pero cada espacio, tiempo a tiempo ... me pongo a pensar donde estarás, ¿que comerás?, ¿piensas en mi?, ¿has pensado mas en las palabras lindas que te dije o mi peor lado desbordante?, ¿el "tiempo" destruye o arregla?, sea como fuere yo esperó la dura solución y la que mas quiero. Planear como fundirnos hasta el día final. Tomar tu mano, y abrazarte hasta que se acabe la vida ... dentro de las cosas de nuestros deseos y sueños ... ser mancuerna ... apoyarnos hasta la muerte...

De cualquier forma tienes mi bendición, decidas deshabitar mi planeta o quedarte conmigo.

Muchos segundos como perro y con dolor ... también con desamor ...

El alcohol no es mi amigo en este trayecto, todo lo contrario.
Tal vez los cigarros y alguna que otra cosa que ayude a calmar ansiedad. Pero el embrutecimiento no profesa este tramo, y espero no lo haga nunca mas.

La vida es fresca y tenemos que abrazarla, te veré al final del camino. Tal vez al final de este trayecto. Te voy a dar con mi boca lo que nada en el universo puede hacerte sentir ... te regalaré con mi cuerpo las energías que planeaba dar a otra cosa. Te daré un compromiso moldeado a los dos, ni uno a ti, ni a mi. Por que así debe ser. No lo digo yo, lo dice la filosofía de esta vida ...

Te amaré pero intenta no embarrar en el trayecto la poca energía que queda conmigo en las semanas.
Te amaré y mataría por ti, pero no por capricho tuyo ... por necesidad de los dos ... el cuento del lobo no sirve para un par de sabuesos.

Hablando conmigo mismo, inventando una conversación inexistente. Donde expreso lo que siento, y si escondo algo es que no es importante.

No mi amor ... mi intensión no es dejarte. Nunca lo fue ...

Por mas desesperado que me sintiese mis rodillas quedarían el suelo esperando tu luz.
No eres oxigeno, pero mis respiraciones son mas limpias estando a tu lado. La ansiedad desaparece, tal vez un amor inmaduro, pero trabajo para hacerlo maduro desde el día 0. Intentando perdure mas de lo que pueda imaginar.

Soy incapaz de imaginar una vida con alguien mas, pues te encontré. Y todo lo que estuvo en el pasado ni en sus días mas brillantes se comparan con sentir tus huesos pegados a mi cuerpo. Ni si quiera el amor mas platónico me hace querer abandonar el roble de tus brazos. Mi problema siempre ha sido pelear contra los demonios que cargo, y otros que se inventaron cuando te conocí. Este problema resultaba hermético cuando aun no aparecías. Las consecuencias de mis vacíos eran controladas y arregladas. Aunque no niego que la bebida me ha hecho deshonrarme varias veces. No es que defienda la postura pero 1/10 de las veces perdía el control ... no quiero decir que de 1000 veces, 100 iban a ser infernales. Pero si sucedió momentos que mi cuerpo en automático seguía y yo dejaba de estar presente. Estoy arreglando esos desperfectos. No exactamente por ti, pero también es por ti.

Un abismo mas grande me jala desde hace años. Una postura en defender lo que pienso es correcto. Y en el momento que soy empapado en una sustancia que desconozco, saco los colmillos y las garras. No me gusta que toquen sin mi permiso. Tu puedes tocarlo, pudiste hacerlo y probablemente podrías hacerlo. Pero cuando tu boca dice las palabras que afligen mi cuerpo, todo mi poder se desvanece. Pierdo potencia, pierdo motor, pierdo velocidad. Y estoy atorado arreglando, cambiando las mangueras internas, arreglando las maquinas, y respondiendo como puedo. Y lo haría por milenios, pero hay alguien que también amo en la misma magnitud que te amo a ti. Y ese soy yo.

Soy mi mejor amigo, y te extrañamos mucho. Pero nos duelen ciertas frases, y ciertas palabras. Ademas que el ya esta enojado conmigo por habernos descuidado. Por no hacer ejercicio, por olvidar nuestros sueños. Por no decirte desde el principio que me gusta tener un espacio para mi solo. Para el y para conmigo. Y eso no compete con el amor erótico que siento por ti, ni el amor fraternal que siento por ti ... ni todos los amores que existen que tengo contigo. Mi mente esta fracturada y se que te enfurece que diga eso sin arreglarla. Y es que no te has dado cuenta que me siento un poeta. Y el universo es mi musa, tu eres parte de ese universo. Me encanta caminar a tu lado, pero hay lugares donde debo entrar solo. Si tu deseas consumarnos enteramente y estar cosidos debes decirlo para considerar renunciar a todas las posibilidades de mi mismo a 5 km de diámetro tuyo. Te amo pero también me amo. Y no va a existir nadie que ame mas que a mi y a ti,  al menos en mi propio universo en mi propia cabeza. Y si alguien es capaz de darte mas felicidad que yo ... dejaré que pase por el mismo amor que tengo, por el mismo cariño que tengo. No me interpondré por que muy en el fondo de mi corazón, se que eso es amor. Y en verdad espero tu yo lleguemos a viejos. Quiero morir a tu lado, temo no verte en el último de mis días. Quiero conservar tu presencia para siempre ... por favor permite el milagro se manifieste. Permite que yo sea tu compañero con todos mis defectos y virtudes, déjame ser yo quien este cuando las leyes de la física dejen de tener sentido.

Quiero estar presente hasta el final, pues esto es amor. Un amor que busca ser maduro constantemente, busca llegar al infinito y dejar descendencia. Soy capaz de soltarte, pero no tengo ganas de perder tu presencia en el amor. Pues tu ser completo me provoca la mejor sensación del mundo, aunque no niego que desespera mis niveles en veces. Es mas fuerte el amor que siento por tus huesos, tu estructura, tu aroma, tu sabor, tu mente ... No soy perfecto, y estoy lejos de serlo, pero intentó ser mejor persona cada día, aunque a veces parezca contradecirme. Busco el camino de luz, de sabiduría, de felicidad. Quiero brindarte todas las luces que encuentre, no sueltes mi mano, o sueltale pero vuelve a tomarle eventualmente. No ves que muero por un abrazo, por un beso, y aprisiono mi sentir pues deseo estemos mejor. Y no puedo obligarte ni tu tampoco puedes obligarme ...

Seamos felices, pues yo te amo, y siento que amo a toda la galaxia. Cada milímetro, cada átomo, cada partícula ... Y si existen seres indeseables, dominaré eventualmente su efecto venenoso en mi ...


Te amo ... aun estando derrotado, aun estando desarmado ... incluso estando mas completo y brillante te amo, pues así te amé. Y siempre vas a estar dentro en mi cabeza ... en mi sangre ... en mis órganos ... en mis cosas ... por siempre buscando ser un héroe, incluso peleando contra los demonios de la pereza, del vacío, de la ira ... estaré siempre peleando por ser mejor que el día de ayer.

-diario de Carlos Lanz-

Impulsos controlados ... ansiedad amarrada ... angustia ahorcada.

Un grito ahogado, con mezcla de opciones que permiten una respiración mas adecuada. Se cierran un par de puertas, y se abren otras dos. Una decepción colgada a dos personas, empezando por mi. Nada se puede hacer desde afuera, adentro es imposible entrar en este tiempo. El sentir humano aparece, y es comprensible ahora tomar otra ruta. El cerebro es incapaz de curarse actualmente, las cicatrices no aparecen y constantemente la sangre se manifiesta. 

-Saludos de la parte subconsciente de la mente-