A quien corresponda
... Hace unos días escribía un mensaje a quien endulzaba y estiraba mi corazón hace un par de años.
No me arrepiento de haber escrito. Aunque necesitaba motivación alcohól y mariguana, y la motivación de mi mejor amigo para tener más valor; me comentaba este último que su visión al amor demostrado por mí y el delirio de mis aquellos maravillosos y tormentosos momentos. Eran a tu lado.
Y es que estoy olvidando la tormenta. Olvide la sensación de sentirme menos y nunca seguro si me amaban... (Por eso nunca coloqué un anillo en tu mano. Por que habían sombras que me hicieron sentir muy inseguro...)
Sin embargo quedó impreso en mi mente momentos maravillosos e inolvidables. También dosis de salvaje amor carnal y devoración de nuestras carnes. Pero era el amor que salía de mi pecho... Creo que nada más puro... A nadie le escribí tanto mis delirios de las ganas que tenía de decir TE AMO.
NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE...
Aun no muero, y cuando recuerdo la palabra amor... En la ficción encontraría sin fin de ejemplos. Pero el recuerdo en mi mente es despertar a tu lado y sentir emoción de llegar a ti... Y que cualquier cosa era maravillosa si sucedía contigo. No importaba el lugar, la hora, el momento... Tenerte a mi lado es el sentimiento más fidedigno que tengo en la palabra amor.
Regresando a cierto tiempo... Lidiar con la separación las dos veces fue increíblemente difícil... Mis celos eran más voracez... Depresión... Angustia... Era un dolor insoportable... Sobre todo la segunda vez... (la primera fue dolorosa pero hubo situaciones que ayudaron en el camino)
No quería comer, ni dormir, ni pensar,... Solo quería estar drogado... Para olvidar la parte que sentí me arrancaron...
Tuve que acudir a un psicoterapeuta... Y todas las citas llevaban tu nombre... Era intentar arrancarme ese sentir... Ser más fuerte... Y no llorar y buscar hablar contigo... Pero cada noche fue igual, inconsolable... Hasta que murió mi abuelo Humberto... Me sentía tan roto que no daba importancia mi corazón a ese hecho...
Mi mente clavó algo en mi cabeza... ¡¿Como es posible que siga llorando por alguien que ya no me ama...y mi querido abuelo perdió la vida?! y mi mente tenía solo espacio a tu nombre en mi estado decaído...
Más tarde empecé a dibujar mi depresión... Todos mis héroes estaban preocupados por mi. Dios apareció... (Ya lo había dibujado antes de varias maneras)... Me dijo que me ayudaría... Y la historia era ir en búsqueda de mi guerrera guardián la cual en mi historia estaba resguardada en otra realidad contigo... Fue cuando te volví un villano caricaturesco... Ya que esa guerrero guardián aun estaba desarrollando sus habilidades... Su misión era destruir a toda mujer que atente mi corazón... De alguna manera la tenías cautiva... Dios y yo fuimos a buscarle y derrotarte. Así restaurar su fuerza.
En ese momento apareció LANZCORE... esos dibujos e historias fueron lo que me mantuvo sobrio... Dios y yo.... Y claro cuando una mujer se acercaba y sentía cosas mi guerrera guardián la destrozaba...
La distracción de los problemas de la vida y más cosas lograron distraerme. Además de la gran ayuda del psicoterapeuta.
También la llamada de un conocido... Diciéndome que estabas de la mano de un hombre alto y robusto. Y que iban con una niña... "TAN POCO VALGO" (aunque en la actualidad <aquel 2019> supuestamente cortejo a la chica con la que salía y fue mi novia ... Lo cual me hizo pensar que tal vez me decía eso para acostarse contigo... Nunca sabré ...)
(mis celos podrían llevar a lugares lejanos. Aunque ya entiendo hoy 2020 que nadie es de nadie... Eso es aterrador y cierto... Pero me hace pensar ¿soy suficiente para que una mujer no se alejé a buscar calor en alguien más? Y esto retumba en mi cabeza tus palabras "cuando ya andan fallando mis relaciones ya hago lo que quiera con quien quiera".... ESAS PALABRAS ME MARCARON A TENER HORROR TODA NUESTRA RELACIÓN... ¿CUANDO ME DEJARA DE QUERER{pensaba en la palabra AMAR pero no estoy seguro si me amabas} Y SE IRA CON ALGUIEN MÁS?
El tiempo pasó y estuve brincando en trabajos... Hasta que llamaste nuevamente... Para preguntar por qué trabajaba en un Sam'sClub- ¡ JODER! - ... estuve buscando trabajos en muchos lugares. No es que lo deseara... Me mantuve firme y te pregunte por qué me hablabas...
Pero ¿sabes que? ... Aun manejaba hacia tu casa aunque solo fueron algunas veces... Cada que iba y me ponía lo mas cerca para ver tu hogar. Deseaba estuvieras dormida, y feliz. Que si alguien estaba contigo ojala llenará tu ser... Te hiciera feliz.
Y esto no se si fue antes o después... En aquel bar, yo me encontraba con mi mejor amigo. Y te vi con alguien más... Tus labios pegando a los suyos era algo difícil de asimilar. Tuve que empezar a dibujar como loco... La pequeña villana regresaba en caricatura... Y solo me quedaba imaginarme a Dios, mi amigo, mi guerrera guardián, y yo en el mundo de la imaginación tratar de derrocar ese sentimiento.
Los delirios duraban tiempo... Pero logré vivir sin que las memorias fueran pesadas....
Sin embargo nunca murieron sentimientos...
Abrir la caja de pandora no era una opción... Sabía que me derrocaría sacar a la luz que extrañaba... Así que logré sofocar el sentimiento...
También no niego que camine y compartí camas... Y que pensé que había encontrado una buena mujer (una loca cristiana)... Pero no volví a enamorarme. Solo era química... Y ¿que crees? ... También quería casarse...
A este punto el ahogo era recordar traumas pasados... Y pensar y dudar....
Afortunadamente gracias a mi mejor amigo pude salir de ese loop donde el me decía que yo parecía embrujado... (aunque lamento en parte me animará a hablar contigo de nuevo)
Tuve choques de ansiedad y entre a trabajar nuevamente a mi profesión... Donde te volví a encontrar y estaba nervioso... Parte de que no volví a esa empresa era la vergüenza, de que ya me había ido renunciando. Y la otra parte que ahora trabajabas ahí. Incluso te volví a ver antes de que me liquidarán...
Empezó una pandemia y la verdad... Era menos frecuente tu recuerdo.
Pero empecé a tomar de nuevo... Después de no se que tanto. Que me prometí no tomar para no fallar, esa vez que te falte al respeto nunca me lo voy a perdonar. Odio todas las veces que mi alcoholismo te hizo sentir mal. Por eso lo dejé. Y claro por que no solo contigo tuve consecuencias. La vida me dio consecuencias antes.
Cada que tomaba venían recuerdos tuyos. Y decía suspirando "recuerdo cuando estuve con ella"... Extraño.... Pero mi cerebro regresó los momentos maravillosos y no los tormentosos...
Después de tanto suspiro mi amigo me animo a hablarte... Que me veía contigo siempre que imaginaba el final...
Me creí el cuento, por que realmente me había enamorado de ti. Y los recuerdos eran suspiros.
Fue ese día que decidí romper mi orgullo y probar suerte.... Nada perdería. (aunque fue vergonzoso varios días...)
Y mande aquel mensaje...
Tanto tiempo y con memorias ya lejanas... Y manejar una vez más hacia tu hogar, solo para estar fuera velando tu sueño y pensar
"Mi amor por ti es mas grande que el universo"
Luego mande mas mensajes diciendo que no era suficiente mis palabras. (era obvio, ya había perdido mi toque de escritor )
Y ahora has contestado... Y
No ha sido suficiente lo que te escribí... Nunca será suficiente puedo creer... Son tantos sentimientos de extremo a extremo.
Es un caos y una creación... Siempre serás un hermoso fenómeno natural... Y tendrás colores indescriptibles... formas únicas... Y rock n roll en la sangre... Yo espero sea quien sea quien tome tu mano te vea mas allá de esta Tierra... Que te logre dar todo lo que esperas. Y que te haga feliz. Muy feliz por que repito... Que tu seas feliz me hace feliz. Amor genuino. No deseo tu fracaso si no tu ascenso.
Un dato curioso (hablando de rock n roll) es que soñaba con lograr hacer un grupo y un día tocar y toparme contigo en la escena musical. Pero eran sueños Guajiros así que solo tocaba mi guitarra y cantaba... (pensamiento desde 2018)
Creo que esta noche es todo lo que pude expresar... Tal vez hay más. Ya no se... Tal vez se perdio mi magia en el tiempo...
-diario de LANZCORE -
