Ese sentimiento de que te quedan 5 minutos de break... Ya no puedes dibujar (si lo hecho) , ya no puedes echar cigarro, no puedes dormir siesta, no puedes ir a la tienda... Solo queda esperar como el tiempo disuelve las posibilidades...
El reloj, el maldito reloj... Mi viejo torturador...
-diario de un desquiciado-
En mi mente siempre triunfa el mal y pretendo ser un punto blanco en un universo completamente oscuro...
Me muevo lo mejor que puedo,
Destruyo las raíces de sangre oscura.
Pero innevitablemente me come, inevitablemente... Soy la mancha blanca en el negro total...
Es dolor mantener el blanco, la cordura, y todo el amor...
La vida no me enseñó...
La vida me mostró muchos de sus personajes,
Algunas intensificaban mi iluminación... Otras reafirmaban que era un punto blanco en una infinidad negra... Siempre pesó con tanto cansancio mental lo negativo...
No se donde poner este cuerpo, la verdad es que donde se sostenga... Parece la psicosis del negro eterno buscando rebeldía en un mundo que se pudre y florece...
Nunca se calla, nunca termina...
Todos los días hablamos ustedes, yo, y todos los pensamientos encimados mientras hablan...
No sostengo la mirada a veces por que quiero dejar la animidad mental, quiero dejar de dar marcha a la instensa maquina.
El rechazo siempre se sintió innevitable...
Adios a las buenas personas, adiós a la magia del encanto...
Todo el brillo en sus ojos se perdía cuando la cordura desaparecia... Pero lo perdido nunca se recupera...
Pero tampoco se puede ser actor, tampoco se puede actuar 24/7... Este mundo al borde de la maravilla y de lo nefasto, te provoca a la mascara, pero la mascara pierde su efecto...
El dilema de estar vivo, el dilema de la cordura... Entiendo a aquellos que en su lejana cueva hicieron un hogar.
-notas de un pasajero-
Necesito un poco de equilibrio...
La balanza va de un lado a otro...
Aun veo ese horrido lugar que se come todos mis sentimientos puros...
Aquel monumento de terror. Donde las ninfas tienen fosforecente, los demonios embarran de sangre y fluidos...
Y la gran araña tejiendo el palacio del desquicio..
Corro en escena a convirme en su verdugo pero no se activa nada, solo soy consumido por el escenario... No soy capaz de romperlos...
Mis poderes se fueron, y me convierto en uno de ellos... Es asqueroso por que ya he caminado tantas veces en el infierno... Pero esta parada nunca fue esperada...
Mi alma es consumida, mi mente también...
Empiezo a sentir el deseo de no apartarme de esa codiciosa oscuridad... Empiezo a convertirme en un servidor de la gran araña...
Estoy a su merced...
-diario de un guerrero no muerto-
Creo que Pink Floyd debió hacer el Soundtrack de StarWars... Igual con Jonh Williams aca un orqueston pero con rocanrol hehe
La historia sería diferente... Hahaha a lo mejor ni hubiese nacido pero que experimento tan interesante... George Lucas estaba creando la historia fuera de este mundo, hubiera sido genial traer a los sujetos que hacian sonidos fuera de este mundo... Hacen... Solo que ya se hacen... Unos perecen... Maldito Roger Waters tan genial y tan tan... Tirano...
-notas de un desconocido -
¿Es normal que hasta los 31 años... Me gustara Pink Floyd...?
Hoy en día tras 3 meses de escuchar los discos... Incluso los individuales del buen Guilmour...
La genialidad de Pink Floyd impregno y regalo la dicha a los 80s... Ellos en los 70s ya dominaban esos sonidos, ese sonido que me enamoraba alternativo, rudo y pegajoso de los 80s... Ellos lo hacian con amor, paciencia, y pasión desde una decada atrás...(ya se que incluso antes, pero esa etapa psicodelica rara... Haha aun trato de digerirla xD)
Su progresivo es lo mas hermoso que he escuchado en el genero, por que me hace pensar en la genialidad de buscar sonidos únicos...(y se encuentran)
Hace mas de una década medio navegue con Rush y Dream Theater para ver que show con el genero.. Y me cayo pero nada para sentirlo en el pecho...
Pensamiento loco...
El rock n roll me regalo un trofeo...
Un regalo que deseo todos conozcan o se impregnen de esa magia... Dea genialidad de Mason, Wright, Waters y el gran Guilmour...
(dato curioso, el gerente de la empresa fue quien me empezo a soltar disco a disco de Pink Floyd, primero empezo Soltando suavecito con Echoes de Pink Floyd en Pompeii.... Y se volvió un hipnótico ritual, siempre ponía esa canción llegando a casa...
Poco a poco su musica entro en mi... Ahora solo deseo llegar al nivel para ejecutar hernosas piezas musicales... En verdad es bonito encontrar musica que te haga sentir que no son 3 minutos, ni un sonido repetitivo que no te abandona... Y cuando te abandona de golpe te conecta con una excelsa pieza musical... Dios hahahaha es poesía)
-diario de un desconocido-
sienti como si Dios me privo de la miel
Morfeo aun no viene por este cuerpo
Mis sentimientos se sienten en voragine, y después viene la calma, las olas pequeñas, la calma del viento... Y poco a poco un tornado viene...
Espero con calma, con dulzura, que me destruya y se lleve toda angustia, juro que lo espero sonriendo aunque mis mejillas sepan a sal desde hace tiempo...
Desearía la tierra me absorbiera... Se fuera llevando esas espinas que aterrorizaron mi corazón desde infante...
Pero un tornado no es tan malo, ven por mi... Te espero ahora que nunca callo... Destruyeme a mi y a mi recuerdo de este mundo...
-diario de Leonidas-
Te espero toda una eternidad... En tu habitación hasta que el químico de nuestros besos se disuelve en ansiedad, y empiece a ver tus muros como una trampa...
Solo una vez trascendió el cuarto que se vuelve castillo...
Estoy delirando, pensando que el brillo en los ojos de cada mujer que tome en mis brazos pertenecia a la misma esencia... Un alma que escapa de recipiente en recipiente...
Solo una vez estuve un poco mas convencido de fundirme eternamente...
El fallo a mi cordura a mi estabilidad, me apartó de grandes posibilidades...
El umbral que no se pudo atravezar, mas allá del miedo, mas allá de mi valor temporal... Lo desconocido, un cementerio viviente y un nuevo mundo.
Nunca sentí tocar el umbral tantas veces... Pero fui mas allá de lo terrenal en algunas caricias y embestidas...
No quería que solo mi satisfacción en blanco fuese temporal... Que trascienda en chorros en el cuerpo de alguien mas. Haciendo magia entre cuerpos... Buscando el brillo, ese que se encienda como aquellos años, hincado entre el amor y la asfixia...
Este cuestionamiento no es viejo...
A veces pienso que vuela la musa para atormentarme, como la mariposa que nunca se deja atrapar, dejandome tan cansado de seguir persiguiendo una ilusión...
Las habitaciones las recuerdo... Ambas veces, esperando en esas sabanas... El olor de ellas... Ambas veces con mi mente por los cielos... Ambas veces nervioso, pensando y pensando... Esos nervios y el efecto psicótico de besos, caricias y colisiones... Como si fuese una evaluación importante apunto de ser aplicada...esperando, dudando, en la oscuridad...
Pero esas ocasiones de adrenalina y amor, recuerdo tocar el pico de felicidad cuando llegaban a casa... Abrían esa puerta como un mundo nuevo entrando con el brillo de la luz... Ambas veces tope lo mas arriba de mi felicidad... Sin especulación, sus siluetas a la luz exterminaron toda ansiedad...
2 veces me sentí amado, 2 veces topé los picos de felicidad...
Y ahora eso es sal en el mar... Dispersa, incapaz de estar juntos...
-diario de un esquizofrenico-
Y de repende su bendición ya no me acompaño... Y me derrotaron en cada batalla...
Pero siempre pensé en ganar cada una de ellas... No comprendo por que seguía caminando tras cada episodio.
Tal vez para encontrar la bendición mas grande, la que cree de mi ser hacia fuera... No necesita de aceptación, fluye el propio cuerpo aunque este derrotado... Que aunque me sienta desmembrado, mañana podría ser un rey...
Y derepente le declare la guerra a las suposiciones, siempre pensé que era un genio entre mas escenarios imaginaba. No me daba cuenta del horrible daño carcomedor que me hacia... Una maldición que pudrió mi percepción de la vida... Me enseñaron a pensar en lo peor, a cortar las alas... Pero aun así sin material, pude planear... Pero me jure por amor nunca suponer, ya fue tanto, ese sufrir es incontenible...
-diario de un extraño-
La búsqueda de un poquito de atención, me ha llevado a lugares, momentos, situaciones...
De día, de noche, de madrugada... A veces fui malinterpretado, otras parecía que el poder humano de la comunicación tenía frutos...
Y cuando la inquietud y ansiedad se dan en aromas de cortejo puedo durar tanto tiempo que pierdo la noción del mismo...
-diario de un enfermo-
-dario del lunático utópico-
Asco y rabia de lo incomprendido ...
Como una suposición se convierte en un mundo ...
Y cómo respire toda mi vida de ese mantra ...
Oh, mi pecho sigue dolido desde la salida del utero ...
Oh, mi bella dama, ¿¡acaso existes o eres fantasía!? ...
Me siento un ancestro con miles de años, buscando un recuerdo que no existe...
Lo he sobrepensado tanto, esas mujeres que en la niñez y pubertad me hicieron imaginar en una vida feliz ... aunque nunca fue correspondida mi persona. El sobre pensamiento, la suposición mi mas grande veneno.
Me siento a veces tan roto, y otras tan entero ...
Recuerdo haber hecho el amor, y pensé que mi destino estaba marcado ... todas esas veces fue fidedigna mi boca, mi alma se sintió comprometida ... por eso mis lagrimas duraron años en cesar ...
Y en el trayecto me confundia el mundo, las sonrisas, las caricias ... recuerdo perderme por sobremeditar acerca de mujeres que estaba convencido de ver su alma, nunca lo comprobe ...
En el camino tuve sexo varias veces, pero volví a hacer el amor ...
Y una vez mas estaba convencido, que había encontrado el camino. Sabía dulce, sabía a gloria, pero también la penumbra abundaba, y la inseguridad se potenciaba ... Caos estrepitoso, mi abatida dignidad cayo en las profundidades, cuando pensé que era imposible estar mas debajo ... y el culpable siempre fue mi asqueroso mantra, el mantener la cabeza sobrepensando, sobreimaginando, manteniendo el arte de la suposición. Pensando que era un genio por imaginar escenarios posibles ...
No lo supe hasta ahora, por eso llevo vomitando todo este tiempo de esta manera mis sentimientos... un vacio generado por mi propia persona, esperando algo que no va a llegar....
Pero el dolor, ese trate con todo sanarlo, incluso incomprendidamente... hasta llegar a sentir mas humillación para ver si el dolor aquel se podía quitar ...
Todo pudo haber sido mas fácil, si hubiese sabido que yo siempre fui uno de mis peores antagonistas de vida . . . entre bondad y arrogancia, la magia de la deducción.
Ya no tengo ganas de hincarme ante ninguna mujer,
Ya no siento que sea un caballero noble que perdió su armadura...
Y la musa esta muerta... ya no siento miles de años de unión.
Todo lo que se ha topado mi camino, detras de mi último mas grande fracaso son solo momentos, situaciones, sin epicidad. Solo el goce, el momento, armonia. Con sus derivadas consecuencias humanas ... Debo consultar a algún sabio, si esto es lo normal
-dario del lunático utópico-
en lo grotesco encontraremos amor ... en los fines de la cordura se encuentra nuestro hogar...
... solo otro desvariante puede entender estas palabras ...
fuera de dios, fuera de la ley, fuera de la sociedad...
Solo existiendo de la manera mas excelsa posible hasta el ultimo cerrar de ojos, y el respiro final ... (Siempre imagino que ese momento, mi mente me llevara a un coliseo, y me enfrentare a una bestia colosal e imposible, y yo corriendo hacia esta hasta desvanecerse la realidad )
-diario de un demente laico-
en lo grotesco encontraremos amor ... en los fines de la cordura se encuentra nuestro hogar...
solo otro desvariante puede entender estas palabras ...
fuera de dios, fuera de la ley, fuera de la sociedad...
Solo existiendo de la manera mas excelsa posible hasta el ultimo cerrar de ojos, y el respiro final ... (Siempre imagino que ese momento, mi mente me llevara a un coliseo, y me enfrentare a una bestia colosal e imposible, y yo corriendo hacia esta hasta desvanecerse la realidad )
-diario de un demente laico-
El amor mas bello yace fuera de la realidad...
Mi cuerpo estaba muerto y fue revivido...
Nuevamente fui despojado de toda vida de la manera mas cruel y torpe... Mendigueando encontre agua viva y luz de dios de la Tierra, enredado también en unas bellas piernas.
Asfixiado de estas, pues mi condición de no-muerto me llevo a costumbres mundanas...
Lo sentí, lo noté... Todo era una fantasía de un alucinógeno llamado fe.
Pero la fe es ciega... Y los ciegos no pueden navegar en los abismos. Yo aun debía decender... Lo supe, cuando por mas vida y excitado estaba... Su saliva me sabía a muerte...
Mi lugar no es en este terreno de vida y defunción ... Esta en el abismo de los infiernos.
Debo regresar a ese lugar donde se desprendió casi toda mi carne hasta los huesos...Y el beso de aquella mujer reconstruía todo mi cuerpo... Aunque estoy seguro que ella no estará...
-diario de un no_muerto-
Que osadía la tuya de enamorarme en mis sueños.
Ya no entiendo, parezco enamorado.
Y eso que conocí una gran mente que me obliga a estar ahi por el sentir... (que pretendo frecuentar hasta mi vejez)
Lo tuyo es un hechizo supongo...
Pero a pesar que he tenido momentos donde deseo el bien y la paz....
¿Que significa este sueño?
Me sentí perdido y celoso... ¡No quiero eso!
Dejame ir... Por favor...
Quiero dejar de sentir fracaso, vacio, y melancolía cuando mis emociones estan fuertes y pasa tu imagen o solo tu nombre...
Si es algo espiritual o brujería... Ya me torturo suficiente. Me siento terrible...
Hoy sentí tan mal... Por que volvimos a los momentos en una casa... Y no se si era tortura pero metiste a alguien mas...
Y eso provoco celos... ¿Por que?
Ya pasaron 3 años...
Y tampoco se ser tu amigo...
No creo que lo logre...
Pero no quiero esto en mi cabeza...
No quiero amanecer sintiendome un perdedor en la mañana después de sentir tan hermoso mientras dormía...
Incluso es horrible sentir que fue un error no haber entregado el anillo aun con inseguiridades si era para siempre... Pero tengo mi respuesta... Estamos fuera del aire, no fue para siempre...
Aunque debo decir que me aterra la chica que conocí lea lo que escribía para ti...
O incluso esto...
Pero debo confirmar mi hipocresía...
Esto me recuerda a la libreta pequeñita donde siempre escribía que tanta curiosidad te daba...
Al final sabiendo que la leerías cambie la intensión de mis textos, deje de hablar neutral sobre ti, y empecé a embellecer lo que escribia hacia ti... Fui un mentiroso hacia mi mismo, por cambiar la función de la libreta. (que era mi medio mas honesto para expresar ideas... Lo arruine)
Así que no tendre miedo con ella, igual tampoco creo que me quiera aun... Pero me abraza su misterio, y estaré ahí hasta donde ella diga...
Pero no dejo de sentir cosas que son incontrolables hacia ti... Que me hacen llorar y entrar al pozo mas profundo...
Si hablaste con Dios o con alguien de ese nivel para torurarme. Estoy siendo lastimado desde el día 1 que no quede duda...
Tal vez ya no podamos amarnos, pero le pido al dios grande si es que existe...
Que seas feliz... Pero empezare a pedir por mi... Este complejo de héroe me lleva siempre al dolor...
Se feliz... Pero reza por mi también... Por que independiente de las religiones y dioses.... Dicen que el poder del pensamiento tiene efecto...
Ya recorde un poco los malos recuerdos (que no eran tantos comparados con los días que regularmente eran estupendos... Y estaban los mejores Como una de las primeras citas donde no te podías parar de reír a cada toneria que decía hahaha)
Bueno que la fuerza nos acompañe a todos...
Ya me siento mejor después de vomitar un poco estos sentires....
Ojala fuera perfecto a tus ojos.
No sentir el frio insolente,
Y tenerte aca en mis brazos donde todo se siente mas caliente.
Pero los vacíos existenciales abundan.
Nuestras mentes quedaron impregnadas.
Ahora el fracaso parece el único resultado cuando decidimos expresar el amor.
Me gustaria unos minutos o un tiempo indefinido tratar de ver brillo en las cosas mas simples. Me gustaria debatir a tu lado.
Me gustaria inventarte una historia de frente, sobre cualquier cosa que pasara delante de nuestros ojos. Por que de inventar, soy desde niño inventor. Y quiero entretener tu mente...
Mis delirios son cotidianos, vienen de la causalidad. Necesito eso, pero tal vez idealizar solo cavara in agujero aun mas profundo.
Pero es fácil perderse ante el encanto. Es sencillo dejarse impregnar por esa sensación...
Y es que ¿quien no quiere un bello rostro que nos acompañe largos trayectos?
Y va mas allá, me pierdo en misterios... El misterio de tu mente, el misterio de tu cuello...
Soy ese alguien mas...
Comun, corriente... Un poco valiente. Un poco cobarde. Si me preguntas si prefiero salir corriendo cuando soy incapaz de controlar la situación.
A decir verdad...
Creo que mereces algo mejor que yo...
Alguien mas maduro, mas fuerte mentalmente, y que sus probabilidades de error sean menores...
(aunque pienso que no hay muchos confío que tu destino es brillante)
Tomarte y decepcionarte... Sería otra herida.
Un apunte mas para escribir en el manual del fracaso.
Solo me queda dejar que todo se disuelva como la arena en el mar. Poco a poco me olvidare de lo que hoy mueve el cuerpo y la mente...
Viernes 15 de Enero de 2021... Mi fijación por una bella dama...
En lo desconocido... En el misterio...
Ahi fue donde te conocí hace eones...
No quiero perder tu mirada y esperar otros mas...
Llevo rebotando en esta realidad varios caminos... esperanzado de escuchar eso de antes de nacer.
No alejes tu mirada...¿Acaso estoy mal?
¿Mi percepción es erronea?
A menos que sea el efecto de ese engendro que me enveneno hace tanto tiempo... Quizá estoy desvariando una vez mas. Pensé que duraria menos... Pero deberias sacame la duda... ¿Bailamos en la creación de el astro mas grande?
Recuerdo el miedo, el sentir esos ojos... Y toda esa turbulencia del momento. El venir de todo... Y tomar tu mano cambio el panorama, los sonidos caoticos empezaron a tener ritmo... nos movimos de un paso a otro...el helado miedo se convirtio en placer. Juro que el calor era genuino, era tan caliente pero no ardia.
Sentí comprenderlo en ese momento, las condiciones hicieron unico el momento.
Tome tu cintura, y entre luces y sombras nos fusionamos... No puedo olvidarlo... No puedo olvidarlo...
-diario de un arcano-
