Hace no mucho parecía embrujado por un par de piernas...

Mi rock y sensación me ahorcaban... No era compatible mi ahullido con su palabra.

Que si no era un caballero por no contestar con dulzura. Pues bueno sin caballo, sin armadura ni sangre de la realeza. Un forajido con un par de trapos. Pero en mi pecho sonaban 20 canciones que conectaban energía, me ayudaban a sacar el alma heróica.

Sin embargo su dios aplastaba mis costillas...
Y lo peor es el constante delirio en mi cabeza por cosas que no necesitaba saber. Y otras que me hacían enfurecer. Me destruyó la consecuencia de manipulaciones ... Mi palabra dejaba de tener sentido y la adrenalina había bajado... Era un camino a ningún lugar ...pero con mucha presión...una mierda total esa mujer... Embarro a mi gente en asquerosos eventos ...

-rebelde-

Yo también sentí el frío invernal.

También mis manos se entumecieron en bajas temperaturas. Y lloré como niño entre la nieve de la soledad.

Me refugie en mis brazos y su memoria no se iba. Por más que le decía a mi reflejo que no era mi camino. Por más ardor ... Y es que comprendo el pasar de las duras memorias. Lo entiendes cuando una presencia te cambia rápido el ánimo y su ausencia desequilibra el mundo...

También hice campamentos en la Antártida. No fue buscando un misterio. Fue donde caí después de su beso. Ahí en un lugar bajo 0 no tengo idea de cómo sobreviví los primeros días. Pero hice tantos refugios como pude. En medio de la blanca nieve. La fogata calentaba mis huesos pero no mi corazón.

Mientras recogía mis pedazos en el infinito blanco. Y cada despertar, comenzaba la tortura. Un camino en completa ausencia. Intente inyectar calor en mi sentir, pero poco a poco el frío mandaba una cruel cordura.

Enloquecí a diario buscando esencia de algo ya inexistente ... Comprendí que mi tormento no era algo que importará a alguien. Y menos en un infinito blanco.

Su primer beso desde el día uno había infectado todo mi cuerpo. Sus partículas se multiplicaron en mi ... Incluso en la tempestad fue difícil quitar cualquier elemento con su nombre.

Pero al final encontré un horizonte más verde y menos blanco... La temperatura dejaba de lastimar ... Y mi sentir dejaba de estirarse ... Mi sentimiento no exhaltaba ... Era yo ...en otro escenario...

El frío se descipo y la calidez llegó una vez más...
Pronto tu cuerpo encontrará autosuficiencia ... Así como yo en la tempestad blanca.

Te regalo mi herramienta más grande. Úsala cuando la necesites. Pluma y papel... Pude descargar todos y cada uno de mis terrores ...  Y muchos errores ... Horrores ... Pero al final ... Victorioso

-diario de un pasajero-

El miedo es algo que debe extinguirse pero también mi torpeza ...

Me vuelo en un lienzo blanco donde puedo ser escuchado. Y escuchen bien ... Muchas veces desee la muerte. Pero eso no es más importante que buscar un desperfecto a una idea contraria.

No soy digno. Pero recupero mi postura. Una libre y con balanza. Y mis ojos al suelo cuando hay errores. Vencí a la muerte un par de veces. Y logré detenerme antes de exterminarme...

Todo eso es gracias a lo mismo ... Ese diálogo de supuesta inteligencia. Y yo siempre deseaba que si no era algo divertido que mis ojos no se abrieran mañana.

Cuando más me desangraba estaba sólo. Y cuando más indefenso estuve dios no existió. Múltiples veces, y la ironía me destruía pensar hablando en mi mente "dios no es tu culpa. Soy solo un niño/adolescente/adulto y tienes más cosas que atender" y de vuelta también un trato en silencio hipócritamente "si me dejas ir/ganar/lograr/etc.... Yo no dejaré de adorarte"  ...


Un juego... Y un terror ... Así como alivio...

No soy causa de pena ni vergüenza. Soy un hombre abatido que le dio la vuelta ... Soy una pesadilla para quien pensó que su celebración ególatra se reflejaría en mis ojos. En mis ojos no hay color. ... No hay brillo ni reflejo. Aún así no decaigo y apuesto por lo que dicta correcto en el alma...

-diario de un extraño-

Siento que me quedé sin aliados...

Siento además de todo profunda angustia...

He pensado en perder la vida múltiples veces ... Una mezcla es la cuarentena... La otra arrogantes personas ignorantes que viven conmigo... Otra es un rechazo de mi padre por formular una opinión mezquina contra el sistema económico de mi gobierno ... Mi hermana en descontento ... Mis amigos me dieron consejos pero algunas opiniones me hicieron insoportable el escuchar/leer (tengo un odio hacia mi madre y me hicieron referencias que era como ella) ... Ganas de morir...

Y la cereza del pastel ... La bella mujer que empezaba a gustarme de verdad.. . Expresé todo esto... Lloré... Y expresé mi verdad... Se que perdí el encanto eso me rompe... Mi imprudencia... Debo abandonar la bonita imagen de ella y yo por qué me voy a lastimar si alimento aquello ...

Cada dos o tres días lloró... He dejado el cigarro y la mariguana... Pero extrano ciertas cosas... Si pudiera irme y regresar a mis costumbres lo haría... Sin embargo el Covid19 me impide moverme ... Debo aguantar a los tiburones que habitan en la casa... Y tratar de cuidar a mi longeva sirena que aún me quiere (mi dulce  dulce humano de edad avanzada)


Mas tarde regresa la diplomacia con mi bella hermana... Y me aconseja no expresé tal cual mi sentir en las redes... Pero me queda como enjaulamiento ... No me parece ...

Y ahora no puedo no quiero ...

Me quedaron ideas de apuñalarme con mi pluma... O buscar un veneno para morir... Pero soy demaciado cobarde... Demaciado flojo para efectuar esas cosas...


Tal vez debería donar todos mis órganos ... Y antes darle todos mis escritos y dibujos a mi socio... Para que continúe con mis historias que llevo desde Niño creando...

Tal vez el si tenga la determinación de publicarlas...


No se... Muchos pensamientos... Muchas ganas de dejar este sitio y hasta la misma existencia


Odio todo muy recientemente. Y me siento un cobarde por no golpear a el infame que me reto y que vive aquí...

Es una asfixia buscar diplomacia y el saco de carne aquel con torpeza y mezquinidad responde... Me da desvarío y mi imaginación se rompe... Odio escuchar cuchichear de todos los habitantes... Hablando en voz baja...

Me quedo el trauma de cuando hablaban de mí por algo que no les gustaba... Cómo mi relajante mariguana... (Que tengo más de dos semanas sin ella)


Solo estalla mi cabeza con cuchicheos...sus voces y lo tiburones que son ...

Quisiera escribir con mi sangre en el techo una maldición para ellos antes de morir...


Siento odio... Siento tristeza...

independientemente
 Y sin duda he estado roto desde que tengo memoria...


Pero estos días de depresión y ansiedad me han vuelto más estresado...

Y ya no puedo quejarme de la basura de mi país bueno... Ya puedo mi padre dejo claro que digo estupideces... Y que estoy bloqueado de su Facebook...


Ese fue mi despertar ... Mi día estaba arruinado ... Un mensaje del mejor hombre del mundo diciendo que decía muchas estupideces y que estaba bloqueado...


Se rompió mi puto corazón... Pero continuo y continuo...


Me quedé solo sin aliados ... Solo tengo mis ahorros ... Eso pensé... Aunque mi bella hermana me da asilo en su hogar ac de km de aquí al terminar este tramo del virus...


Espero mi sanidad e inteligencia me ayuden este tramo... Por qué planeo largarme de aquí...planeo vivir y... No ver nunca más a esos tiburones...¡ Una mierda!

Y hay teorías que los tiburones sostienen comunicación con la basura de exnovia que tuve ... (Misma que los tiburones le hacían fiesta... Y uno muy ingenuo buscaba su boca ... Pero me faltó más valor... )

Me falta valor ... Pero intentaré con la inteligencia que me queda aguantar este infierno lento ...

Pero no es grato ... Es asfixiante...

Del terror y todos los demonios.

Adepto en locura. Gerente en distracción.

Es fácil perderse y aburrirse. Y muy sencillo sentir dolor de todo lo que no se puede ver.

A veces no quiero vivir, y otras no quiero morir. Pero me anima la capacidad de representar cosas. Hay vida en mi mente que nunca se calla. Hay universos con longevidades variopintas en mi mente. Nadie entiende, pero es un equilibrio extraño sonreír, caminar, y sentir caos. Tengo mas de dos décadas pensando en la dificultad de respirar.

Todo lo que tocan mis manos tienen altas probabilidades de romperse. A menos que sea ajeno. Tengo un elemento de entrega a los seres humanos que tienen nobleza en su mente. Y otro horrible que condena la maldad. He matado en mi imaginación incontables veces, desde infante pude ver morir a mis enemigos. No era muy difícil destruir.

Cuando fui mas débil. Tenía ganas de dejar la existencia. Tenía ganas de morir, y ciertamente lo intente. Pero como en muchas cosas en la vida, fracase.

El sentimiento banal de morir en arrogancia en gloria, y nunca conocer a un dios. O tal vez si; pero de ser así todos están condenados a una adrenalina infinita. Pero oh por que me dejaste tener tan malditos pensamientos ... Por que me dejas escuchar/observar la ignorancia de la gente ... Por que me obligas a no merecer la felicidad que encontré en Green Hill.

Siempre fue el desvarío ... nunca existió la cordura en mi caminar. Lo acepto, y me acepte. Todos y cada uno de mis torturantes modos.

Lo recuerdo bien ... no se si fue real pero lo recuerdo ...
Me convertía de noche en vigilante. Me comía pecadores, destrozaba sus cuerpos. Arrancaba sus pieles. Jalaba sus venas y articulaciones. Podía separar los huesos de la carne fácilmente. Destruía entre mis dedos fibras musculares, organos. Quienes me hicieron llorar tenían la carne volteada. Violadores eran desollados en la oscuridad. Los padres abusivos eran sometidos por gente sin rostro, solo lloraban sin ver la expresión de su verdugo. Los abusivos estaban hincados ante mi llorando. Y mi risa era aun mas gruesa, que hasta me aterraba. Lo estaba entendiendo ... Yo era justicia sanguinaria. Mi risa opacaba el lamento.

Un movimiento mas y cortaba asesinos, mutilaba a diestra y siniestra. Y eso causaba placer en mi, la sangre provocaba euforia. Mi risa era justicia auditiva, causaba terror. Mi fuerza era inhumana. A veces tomaba mi tiempo para hablar con propiedad por que les azotaba y asustaba. La regla era simple, la maldad era castigada por mi. Yo era sangre, filo, fuerza, dolor. Yo era justicia sanguinaria, yo era fuerza imparable. Y traía toda clase de deformidades a ayudarme a asustar y destazar al vil. Era la justicia mas violenta ... y de noche todo parecía una obra de arte.

Cientas de cosas y formas bizarras adornaban mi noche, era una justicia deforme. Era llevar el pavor al máximo antes de que dieran su ultimo respiro. Me provocaba el terror de la noche. Los gritos del cobarde. Solo me apetecía sacar mas maniquíes sin vida, moviéndose pausadamente y enfermamente. Indestructibles... y correr no ayuda....

Mi noche continuaba con texturas, y formas... esta vez podía ver patas de araña gigantes con lindo pelaje en las paredes... sujetando al maldito. Y aterrandolo mientras formas irregulares carnosas se acercaban a tomar su energía vital.

Para mi esto era un goce ...
...

pero poco a poco mi fuerza regresaba a la de un humano normal... y mis orquestados entes y creaturas se desvanecen ... empecé a sentir el miedo ... mientras me hincaba y lloraba en un piso entero lleno de sangre.

Estaba solo en la oscuridad, completamente solo...

-diario de un engendro-

a veces no quiero vivir... pero tengo anhelo de publicar mis historias

pero sin duda --- a veces no quiero vivir

Temo que mis adentros no sean atractivos ...
Y que la carcasa que tengo de cuerpo sea lo único que puedan notar ... Independiente de lo estético.

Temo el silencio, el rechazo, el pasar desapercibido a dónde late más fuerte mi pecho.

Pero como monje sentado meditando en mi amor propio ... Y que no hace falta nada para decir que se ha vivido.

Y solo son caprichos de la necesidad de estar en armonía con la imagen que impuso la realidad de una pareja para sobrevivir...

Pero si a quien anhele nunca estuvo, y si de quién me enamoré se robo mi miel ... Es insípido, y son destellos de dulce ... Pero no niego que mi motor con nobles almas se activa como maquinaria ancestral.

Así será siempre espero... Que vea la piel y debajo de la piel...

-notas de un pasajero-

Cómo quisiera que mis ganas y euforia no fuesen pasajeras ...

Quisiera mi temple de acero o cambiar mi cerebro.

Todo afecta, todo cuesta al respirar. Cualquier cosa puede ser volátil al borde de un grito desesperado, hasta el romper en llanto.

Un grito interno a cada aflicción. Es como caos y tormentas. Y uno sigue caminando. Pero sin duda un día la felicidad abundara o al menos eso me


Hace tiempo hice trampa en el mundo con un artefacto que calmaba todos mis demonios. Ese artefacto está en otro continente. Pero recuerdo la explosión de todos y cada uno de mis talentos.

Ahora

Por más dibujos ... Por más escritos ... Por más canciones ... Por más endorfinas...

Mi corazón siempre intranquilo ...un vacío abraza desde las primeras oraciones que suelta mi boca. Por más sonrisas y chistes que me planteé. Y cuando todo parece calma regresa en forma de pena recordando todos y cada uno de mis pecados.

Recuerdo tardes y días atravez de los años. Dónde fui muy feliz. Mi caricatura favorita, acostarme a un lado de mi padre, mi videojuego favorito, el consomé de pollo, mi primer invento, todas mis historias, la crema de mi abuela, los bellos momentos de las mujeres que ame... La calidez de una tarde de verano en el parque, el paisaje de una ciudad con mar...

Una pena, una angustia derrumba mis días ... Una prisión de la que solo la locura me ayuda a salir de ella... Siempre corriendo. Y nadie comprende por qué a veces se traban mis palabras. A penas y puedo con la velocidad de mis pensamientos y las miles de imágenes que flotan mientras platico con alguien. Aunque solo enamorado o con la gente que más aprecio puedo mantener mis ojos y mis palabras mas coordinadas... O con algún estímulo de la cannabis que me provoque hace 4 años.

Pero me siento muerto y me siento vivo... Tengo casi 27 anos con esa angustia ... Por qué recuerdo que mis primeros años no eran horribles. Solo en un momento empecé a sentir vacío...

En mis clases, en mi catesismo, en mi casa, un entre miedo constante a hablar ... A actuar ... Estirilizado mi espíritu. Y aunque hubo goce, hubo oscuridad . Siempre miedo y sin ser cobarde.

Fue por eso que aprendí a vivir en la fantasía de mis pensamientos. En mi mente nadie me atrapa, y siempre puedo ser un héroe.

No importa si se burlan de mí por expresar, en mi mente está un templo que me da valor. Y siempre ponía como defensa el ser demente e ignorar si alguien me pone en ridículo ante una sociedad.
Ni si quiera yo entiendo todas las ideas.

Así como el viento desvaneciendo ...
Lo que mi pecho con garras se aferra. Pero siempre ha sido intocable lo espiritual...

Y el futuro alternativo donde una cuarentena pasamos abrazados...

En medio de la vida, de imágenes y fantasía.
Correr a todo pulmón estar fuera y mirar desde lejos.

Rezar a lo espiritual, a lo místico, a mí Dios ... Que cuide su alma.

Esta vez ... La prudencia solo queda en el exterior. Mi mente es una máquina constante de imágenes y pensamientos. Al menos mis impulsos son imperceptibles. Y si son perceptibles la demencia nunca abandona como herramienta.

Esos vientos que chocan ante mi ... No dejen de soplar. Soy atormentado desde que tengo memoria. Y esta brisa mística me brinda fortaleza. Aunque no sea escuchado, aunque ya el camino del viento no sea de su gusto. Agradezco los aires que atravesaron la piel y se adentraron a mí alma.

Gratitud a lo excelso...
Gratitud a la incertidumbre ...
Gratitud al espíritu que no muere una y otra vez...
A la vida que me regaló todo esto entre tintes caóticos.

-diario de un anónimo-

te hice reir ...
como nadie vi reir...

Besa mi mente...
Besa mi mente...
Besa mi mente...

Algún día será el dichoso...
Donde no sera capricho ...
Sera un gusto, sera un placer...
Y todo se dejará fluir...

El ansia no existe ...
Es solo el antojo fidedigno y correspondido.

Puedo sentir un cuerpo que no he tocado...
Puedo besar unos labios que nunca he probado...
Puedo estallar con la dulzura y erotismo de una palabra.

Para siempre una embellecido deleite con multiples emociones

-diario de el rey de I´bahg-

Bella existencia...

Gracias por todo, no importa ya si dejo de respirar...

Las emociones han sido fuertes. Bellas placenteras, y un puñado de sueños por cumplir.

Me perdí 2 veces enteramente en un valle que pensé que no existía. Ese que solo existe en las historias de ficción. Ya puedo sonreir mirando esos bellos caminos que tocaron mis labios, que al perder el roce divague en oscuridades y abismos.

Es horrible la sensación de dejar de ser la persona, y los celos inundaron con angustia todo mi ser...

Camine por horas, días, semanas, meses, años....

Hasta agitar tanto la cabeza que su perfume se fuese para siempre. Y aún existen noches de angustia que recuerdo sus cuerpos atados a mi ser... y me hace recordar angustiado...