¿Que quisieras ser?

Tal vez un Hylian, un saiyajin, o un mutante ... ¡¿que va!? mejor un jedi. No, creo que mejor un superhéroe. Me parece que mejor seré un diseñador gráfico. Todo controlado ... (si, como no)

-notas de un humano del siglo XXI-

Soy el gruñón mas buena onda del mundo ... a lo mejor es un estado bipolar, o tal vez soy una mente brillante. 

-diario de un demencial-

Es Halloween por siempre en mi corazón ... 

Las arañas caminando por mi ventana, el viento golpeando las paredes, pisadas en la planta baja. 

Sombras moviéndose en mi habitación, ruidos de energía eléctrica que cesa a mi proximidad, movimientos en mis cobijas que se sienten en la piel. 

Tentáculos, tenazas, y patas de insecto peludas gigantes encarcelando la cama, quitando la capacidad de salir, como una cuna ... 

Siempre sediento de encontrar un ente al que pueda enfrentarme, triunfar o morir, pero al final sentir la sangre ya sea mía o de la aberración que me enfrente. Para sentir que estoy de vuelta en el mundo oscuro, en los laberintos eternos, en los callejones sin sentido, en los templos oscuros. 

Volver con la existencia que carece de sanidad mental, como yo...

-Notas de un caballero oscuro-

Hasta del sueño mas profundo puedo recobrar conciencia ... sentirme abatido, y buscar miles de veces mi razón. 

Entre terremotos, diluvios, infiernos, urbanizaciones cerradas, conventos antiguos, e incluso Pangea. Atrapado en la realidad que me toque, a veces fallezco, otras sobrevivo. Regularmente todo va solucionándose, viviendo a merced de mis propios mundos. Incluso mis actitudes cambian, pero al final logro notar el fallo en realidades, cuando no terminan con mi vida logro hacer lucidas las realidades. 

Cuando tomo el poder soy un dios, aunque intentan lastimarme, ahogarme, incluso hacerme caer de peñascos. Tomo el control, y sigo haciendo lo que me plazca. Puedo volar, hacer que aparezca gente, ver rostros que no miraba en años, vencer a cualquiera, aunque olvido un poco el heroísmo. Y hasta que mi intelecto se aburre regreso a México en el 2016.

Ese es un sueño con buen final. Pero no todos los sueños terminan con victoria, he sentido tanta tristeza en estas realidades. He sentido tanto arrepentimiento, he sido víctima de mis propios movimientos. He perdido mi honor, mi vida, el autoestima. Y a veces recobro el conocimiento, que esa no es mi historia, ni tampoco mi vida, que aunque parezca ir todo en piloto automático, aun puedo buscarme a mi mismo. 

Alguna vez llegué a despertarme pensando que era otro sueño, después el sueño me tendió una trampa, me regalo mi realidad y me hizo creer que era mi vida. Después de mi muerte o el cansancio regrese al plano mortal. He vuelto con el pavor de aterrizar en un sueño, un sueño dentro de otro sueño. Pesadillas y Fantasía ... de cualquier forma siempre despierto.

-diario de el soñador-

¿Alguien tiene la costumbre de hablarse a si mismo frente al espejo? ... 

Yo suelo hacerlo en momentos decisivos o de nervios. Obviamente también cuando las copas se pasan de mas. Pero regularmente sucede mas fluido en nervios. He hablado conmigo mismo cuando camino, pero solo veo el rostro de mi mejor amigo cuando veo al espejo. 

-notas sorprendentes-

Cada palabra es un punzo cortante por siempre en mi vida... 

cada partícula de oxígeno contaminada y no me permite respirar. Un par de bolsas de deseos por siempre, un par de pensamientos de odio para los que ríen de la bondad por toda la eternidad. Mi cuerpo en deuda por quien deje de amar tan pronto mi sanidad mental buscaba refugio. Mi déficit con quien me enseñó buenas cosas y no estoy a la altura según las palabras. La culpa es el vicioso mundo en el que me desarrollé no los personajes excesivos que conocí en el. 

-notas de un enfermo crónico-

Entre conversaciones y gritos ... 

entre agua y fuego me pierdo, nos perdemos. Nos congelamos nos incendiamos . . . ya no confío en mi ni en ti ... ahora solo me queda el tesoro de la majestuosidad que representaste. Guardando eso sin saber si se ira el miedo, si dejare de defenderme. Y si podré yo también hacerte tomar mi camino. La vida me puso en encrucijada, incapaz de soltar, pero incapaz de evolucionar en algo mas. 

La esperanza y el amor son la fuente que me permite seguir regando agua en ese jardín, fuera diferente me hubiera largado y no regresado. Como siempre lo hice. Y es que estando solo, encuentro mi estado perfecto. Soy yo, siempre yo. 

-D'sgarr, libreta-

-Viejo, te consumió la rutina y ahora estas avanzando camino hacia tu muerte, prejuicioso tu camino, te llevó a este horizonte gris. 

Me dijo.

-Tu te miras tan entero mi viejo amigo, pero no tienes nada. Yo tengo todo y estoy acabado. ¿Será que me esforcé demasiado en conseguir los sueños de los demás? ... ¿Me habré vuelto tan adoptivo a las costumbres de alguien mas?. Recuerdo en mi niñez, creía que podía ser todo, todas las profesiones se miraban brillantes. Al entrar en materias mi interés quedo por los suelos. Luego el mundo me convenció de dedicarme a un solo camino. Y mi actitud fue desarrollada de esa forma. No estoy solo, pero nunca me he sentido pleno. Tu eres algo que nunca pude ser...

(incompleto)
-Conversaciones-

Nunca entenderé como se puede soltar un sentimiento de malestar a causa de alguna injusticia. Soy incapaz de perdonar la injusticia, la balanza debe siempre velar por la luz y oscuridad. Imposible comprender al ser humano que olvida al que sigue con comportamiento errático, a menos de no sentir enamoramiento por aquella persona no veo una lógica. 

Mi corazón bombea toda la sangre al ver al injusto pasar tantas veces. Es un odio constante al acto, no al que la ejecuta. El que la ejecuta tiene un título de "IMBÉCIL" en mi mente. Por que fácilmente desbordandose mi límite soy capaz de hacer comer tierra hasta el mas gigante. Soy capaz de poner mis manos y dejarme caer por el peso de la justicia. Soy capaz de morir por un la consecuencia de ser justo. 

-diario del Juez-

Y es que no eres tu. Es todo junto.

No es tu voz exactamente, es la voz de todos.
No es tu tiempo el que me limita, es mi falta de calendario y horario.
No es el que te vea en otro bando, es que no soy apoyado por nadie.

No son mis lagrimas las que me pesan, son las oportunidades las que me agobian.
No es mi pasado el que me destroza, si no mis malos cimientos los que me hacen caminar chueco.


-(esta nota esta incompleta, pues los tiempos de vida e inspiración no combinaron bien el día de hoy)-

Empezó el ciclo donde yo vuelvo a sentir que no soy parte de esta realidad, donde una agonía regresa a renovar los miedos implantados. Y donde mis palabras no son útiles a nadie, donde mis cualidades solo valen a cierta hora en la semana. 

Donde me pierde cordura, y varias voces buscan educarme. Y donde yo soy el mismo verdugo, pero en ningún lado suena fuerte mi voz. Creo que nadie extraña la voz de nadie, creo que un capullo de soledad es lo que hace falta de cuando en vez .... 

Gratificante si se cuestionan mis palabras, mortificante si se saltan como obstáculos. Mi cabeza siempre en movimiento, buscando el equilibrio de lo que salen de sus bocas e ignorar las imágenes en mi cabeza. El malestar arrogante, y mis pocas ganas de cambiar las perspectivas. A mi se me hace tarde, son cuentos, pero sufro de una especie de esquizofrenia. 

Y desde mis primeros pasos busco sacrificar mi vida por casi cualquier cosa, con un pequeño toque de arrogancia. Solo para ser vanagloriado ... solo para ser alabado mientras tragase mi sangre antes de morir. Por que siento que esa es la única situación que puede calmar el malestar. Pero probablemente muera de otra cosa ... 

-notas de un desconocido-

aprieta y suelta ... estoy casi seguro que debajo de la carne existe un alma con la misma forma de esta, y allí siento mi cuello ahorcado! 

Madrugada con miedo, sin embargo el amanecer viene lleno de dicha. Mi corcel blanco enorme, sobrevivió una noche. He estado arriba y abajo, hacía todas las direcciones. He visto angustia por un robo al corazón del animal guerrero. Una bestia descomunal que sin duda, es mi Pegaso. Las sombras de la noche no lograron que desapareciera mi victorioso transporte. Es difícil de explicar y de entender, pero hablo mucho con el. Y le pido perdón por exponerlo. Un bien materialista que desarrolla satisfacción en mi. Pero exponerlo en madrugadas es algo traumático, mas si consideramos los delirios paranoicos que acostumbro a dar. 

Desde luego hay cosas mas importantes, pero hoy, mi tema a salvar es mi caballo. Que no muera nunca el metal que portan tus huesos, ni la pila de tu corazón. Respira bien pues yo ayer respire como si fuera la última vez que miraría a mi fiel corcel. Nada de valor en mis alforjas, mero valor sentimental. Los recuerdos musicales vienen y van dejando alguna esencia así como todo lo que ha sido mi camino. 

Hoy mi vida cambio respecto al valor de transporte, hay muchos mendigos como yo lo fui caminando por la calle, tentados por un carruaje o un buen pura sangre. Hoy espero todo pacto divino ayude una vez mas a la satisfacción de mi ser. Y si debe morir mi fiel amigo, que muera a mis manos. Es lo que único que pido, que yo sea quien viva mientras este agoniza... 

-diario de un habitante-

Con una mano en el pecho y otra en la cabeza ... masajeando los máximos exponentes a lo que llamo corriente de emociones. Psicológico, pues el corazón es solo una fuente de energía a todo el cuerpo, pero años han atribuido el sentimiento a el. 

Y así es, el corazón, o el cerebro haciendo doble función. Una llena de sentimientos y una llena de razón. Con frialdad y con calor. Contradicciones y aciertos. Un extraño equilibrio, el estado constante de un ser humano con un cerebro activo. Rebosante de materia gris y punzantes sentimientos.

Mi cuerpo y mente están dispuestos a no fracasar. Los caminos de el trayecto de vida muestran que el humano esta hecho a base de fracasos. Y el miedo es el factor mas grande que no permite evolucionar. El amor es parte de la involución, no por ser algo bello, si no por ser un dolor en el pecho y en la raíz de los sentimientos. A veces transformando la desaprobación en aprobación, el odio en amor, y el amor en desprecio. No hay manera de salir intacto en vida de todas las situaciones de amor. 

Alguna vez fui enamoradizo, otras frívolo, muy recientemente en un equilibrio entre el corazón y la razón. Se desbordan los 2, la desventaja es que mis lagrimas se derramaron en inicio. Mis ojos están secos ahora, y mi razón quedo a flote. Me duele el ser yo el aventajado ahora. El ser yo el causante de lagrimas y tener el corazón bombeando hacia el mismo ser que sus ojos húmedos son hacia mi. Una contradicción quizá, supongo el amor de cupido seso para entrar al amor maduro. Uno que busca paz mas que emociones fuertes.

Ya no puedo destruir mi cuerpo y mi ser, esperando regenerarse... todo a base de una palabra, a merced de mi musa, pidiendo como un gran menester. Me decidí a bajar la velocidad, a cuidar de uno mismo antes de proteger a alguien mas. No por egoísmo, si no por amor propio. Y esto no significa desprecio hacia el amor en pareja, al contrario, es el método perfecto para disfrutar el amor en pareja.

-notas de un ensayista-

El fuego puede apagarse, estoy convencido. Los cuentos de hadas y la fantasía no existe. La insipidez de este mundo retorna en los contornos. La misma fuerza que mueve el suelo es la misma que lo mantiene estable. Somos de carne, somos de hueso. No hay nada mágico. Solo la constancia de que al final todo culmina. Las arrugas, los huesos rotos y reparados, las cicatrices y todo lo que se carga en la maleta es parte de la antigüedad de cada persona individual. 

Siempre lo supe, y estuve contento sabiendo. Apostando a la nada y a lo que no se puede tocar. Que lo único que me separa de un intelectual frívolo es constantemente creer que hay un dios que se encargo de crear que partícula indivisible de cada sistema, de cada cosa. Es la única fantasía que me separa de los supuestos cuerdos ...

continuara

Diario de un esquizofrénico.

Hay un par de cosas que quiero expresar... ( no van conectadas, ni tienen algo que ver una con la otra )

1. - La vida tan bella ... y hay que disfrutar de los gratos momentos de esta. Olvidarse de los problemas un momento. Después de una gran tarea hacer un merecido descanso! 

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2 . - La bruja de Blair "Blair Witch (2016)" me ha agradado bastante. Me a traído un buen terror, mismo que se a perdido con las poco convincentes películas de conjuros o noches del demonio (incidious), y desde luego las pésimas "Actividad Paranormal", aunque la primera de panzaso se cuela en una propuesta diferente. 

Blair Witch, me ha regalado momentos gratos, no digo que temblé despavorido. Pero las secuencias y tomas, así como los arreglos sonoros han hecho un apreciable momento de terror. Mientras estaba en la butaca me ponía a pensar a mitad de la película "es raro, pero me esta agradando bastante". Ya que estaba acostumbrado a mucha basura que transmiten en el cine con un supuesto grado de terror, y parece ser que hoy si miré una película de terror. Pongo a esta película y Evil Dead como las últimas películas que han salido en mi región. Que de verdad tocan el genero o géneros que han sido olvidados. Que han sido maquillados, y que han olvidado las extrañas formas, los gritos, los silencios, los golpes, la sangre, la muerte.

Blair Witch 2016, si te gusta el terror puede ser tu película de temporada. No es una obra maestra, pero si unos gratos recuerdos de lo que son las películas de terror, de miedo ... Tampoco marca un antes y después en el cine de terror, pero si una modernización de lo que es el cine de terror/horror. Grato al ojo vicioso en busca de misterio... 

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3 . - No consuman Blim, es parte de la televisora TELEVISA. Uno de los monopolios mas grandes de México, México es incapaz de hacer competencia gracias a la existencia de Monopolios. En otras naciones como Estados Unidos la entrada a distintas marcas y negocios abre la puerta a nuevas oportunidades. Más empleos para la gente, mas servicios y mejores precios para los consumidores, así como promociones. 

Plus a todo lo que menciono. Televisa fue quien promocionó a nuestro presidente de México, así es, EPN. El caballero de la desgracia, el encargado de solucionar problemas que no se han podido aclarar (43), además de llevar fondos de manera absurda para la nación (el avión que no lo tiene ni Obama), su esposa que tiene residencias millonarias. Y claro el tiene un maestro, el rey del cinismo, Carlos Salinas de Gortari. No se sorprendan si acabamos peor de lo que estábamos. Esperen¿? Ya estamos peor de lo que estábamos. 

Parece que he perdido en norte, pero no. Es una reflexión sobre los pilares que desencadenan todo un sistema. Todo empieza desde abajo. La solución siempre va a ser la educación. Una nación educada vence a todo gobierno. La inteligencia es una gran virtud en los humanos. Sean inteligentes y compren Netflix ... hahaha

Blim = Televisa 

Televisa = Lavado de cerebro 

Lavado de cerebro = (no tengo por que explicarlo)

Creo que es claro lo que intento explicar. Hay productos extranjeros que valen la pena y productos mexicanos que valen la pena, pero televisa no es ninguno de ellos. Entre menos se encienda un televisor usando su señal (estrellas , 5, telehit, galavision, Bandamax, Golden, Telemundo, Univisión, Unicable, TDN, etc) 

Y aguas, Izzi también es de televisa, también Sky... pero si los servicios son buenos, estamos de acuerdo a que vale la pena. Al menos el internet de Izzi a muchos les ha funcionado. Yo tuve malas experiencias, pero actualmente ya funciona correcto. 

Es bueno consumir producto mexicano, pero no hacer mas gordo al "Rich Uncle Pennybags" del monopoly de México. Consuman a la señora de la esquina, a la tienda de por su casa, a la salsa de la comadre, al taquero, a los pequeños negocios. A los aventureros que salen a intentar marcar una diferencia.

Y aquellos que se dedican a vender cualquier tipo de servicio o cosa. Prepárense mas, por que este mundo es de quien es mas inteligente para vender las cosas.

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4 . - Recomiendo altamente hacer una lista de cosas que tengan en su cabeza. Planear desde una hoja es empezar una estrategia, tal vez hoy no se vea reflejado pero cuando las hojas vuelvan a caer, el resultado podría notarse. El camino a la excelencia es largo, pero lleno de experiencias gratas. Disfruten cada espinita y cada acierto. 

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-relatos de un cerebro desequilibrado- 

El hombre pleno, ¿Vive organizado o desorganizado?, ¿Planea toda su vida o vive el momento?, ¿Vive para comer o come para vivir?, ¿mataría o se deja perecer?, ¿Ahorra o vive al día?

¿Cuántas personas agendan sus días?

¿Cuántas personas buscan un sueño?

¿Cuántas viven en incapacidad de vivir plenos?

-escrito de un zagal- 

Hay un par de demonios acechando el área donde me encuentro. Les he visto poco, huelo su aroma a cientos de kilómetros. Hace no mucho me les enfrente, me dejaron inconsciente, decidieron no matarme. Siendo yo una persona con tantas vivencias en la línea de guerra. Tantos amigos que vi morir, tantas personas que no pude salvar. Pensaba era mi momento de fallecer aquella vez, ¡Pero, no!

Estoy vivo me dejaron inconsciente y con el cuerpo destrozado. Esto es muy extraño, pues cuando les confronte vi como hacían sublimes baños de sangre con los individuos que les hacían frente. Escuchaba el crujir de los huesos, el sonido de las pieles desprendiéndose de la musculatura, y los gritos de dolor de tono infernal. Les hacían lamentarse. Tenía yo tanta sangre en mi cuerpo de la fuente sanguinaria que se presentaba. No era noticia para mi, después de haber tenido romances con monstruosidades en mi pasado, hacer el amor con una tarantula gigante con rostro excelso mientras esta devoraba fetos de pequeños demonios. Esa situación con estos 2, no era algo impactante en mi.

Esto no causaba el frenesí de excitación, si no un frenesí de valor. Una vez mas pelear desinteresadamente por vidas ajenas. Aunque no pude evitar los desmembramientos y la masacre que ya llevaban esos 2 infames. Quizá aquellos que se les enfrentaron tenían deseos de morir ante las dos grandes aberrantes formas. Tal vez ellos buscaban ese último grito de batalla, y no deseaban que nadie se interpusiera en su honorable muerte. Mi cuerpo en ese momento estaba listo para destruir, para desmembrar, morder, partir, moler...

Cuando me les acerco a esas 2 criaturas grandes con texturas y telas negras en sus extraños cuerpos. Voltean con unos grandes ojos rojos, con temor, con angustia. Era como si gritaran y se pavonearan de miedo. Empezaron a abalanzarse sobre mi, entre ese llano, cálido y seco lugar. Un tentáculo tomo mi brazo, y una gran pata filosa en forma de cuchilla salía de el tórax de uno de esos malditos. Sentía iba a ser partido en pedazos, mientras el otro abría su gran mandíbula para comer mi cuerpo. Logre desprenderme y recibir un corte en mi brazo. Ocasionando una gran irritación en mi ... era turno de mostrarles mi honorable arma y compañera. Mi espada Murakumo, mi compañera desde un viejo viaje a el sol naciente...

SWIING! THOOOOOM! SLAASHHHHH!

Tres movimientos de espada y estos individuos estaban partidos en grandes pedazos ...

-AIIIIIEEEEEEEEEEEEEE- Sonaban a unísono graves sonidos, gritos de dolor, aquellas aberraciones gritaban...

Miré como sus partes parecían ser atraídas como por el magnetismo hacia el hierro ... Era horrible, todas sus partes volvían a su lugar y se escuchaban terribles gritos, también en tono grave ...

Mi mirada se nubla, veo como corren ambos monstruos hacia mí, a una velocidad que no soy capaz de parar, mientras veo borroso y tomo mi espada por las dos manos esperando cortar hasta en ceguera. Los gritos cada ves son mas cercanos, mi mirada se tornaba gris, y empieza a oscurecerse un poco mas ... No veo nada, intento blandir mi espada, no siento el cuerpo, solo escuchaba gritos de aquellas bestias. Cada vez sus gritos sonaban mas lejanos, cada vez aumentaba el silencio. Hasta que dejé de oír ... Y deje de existir de alguna manera. Abrí mis ojos, no se en que momento, no logro recordar, ahora me encuentro acostado sobre una piedra. Con el cuerpo débil, con tantas dudas. Con ciertos temores ... Y puedo olfatear que su pestilencia no se ha ido de este mundo. Huelo esa carne vieja, de animales y humanos que transpiraba su cuerpo...

-notas de un guerrero-

A veces no debes compartir todos tus sucesos. Una interpretación contraria y una traba en las palabras puede desajustar el balance de una comunicación estable. A veces ni a tu mismo dios debes mostrarle tus noticias. Llevar los pulmones llenos y caminar, no importa quien pregunte. Uno debe salvaguardar su propio ser, no permitir ajusten la personalidad mas profunda. 

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Una gran ofensa ante la naturaleza. 

Muy en el fondo se que soy una aberración buscando luz, soy una criatura salvaje dentro de piel y huesos. Alguna vez vi salir mi bestialidad en un viaje al pasado cuando nací. ¿El lugar? ... Un inmenso bosque lleno de pinos, un lago, una hacienda hace muchos años.. Debía protegerme a mi mismo. Aunque fuera una bestia asesina, pude ver como era yo realmente. Un animal lleno de sangre, sin piel y la musculatura expuesta. Al menos unos 100 dientes en el hocico. Familiar de algún vertebrado de 4 patas aparentemente. Yo mismo me intenté matar en aquella paradoja. Siempre volvería al pasado a evitar las muertes de mi nacimiento. Para limpiar mi nombre y mi linaje. Por que al buscar aprobación divina me encuentro con actos que no cometí en una lista de los sabios.

Hacerme frente era una tarea que debía hacer, viajando al pasado. Pero sabía que morí todas las veces en mi etapa adulta tratando de matar a mi propio demonio. Todas las líneas de tiempo se alineaban eternamente. Por eso esta vez cambie la forma de hacer las cosas. Esta vez me ayudé a cazar y matar. Esta vez me tendí trampas. Me causaba miedo mi monstruosa personalidad, rascando con las garras que no entendí como caben aun en este cuerpo, lo supe. Debía sacrificarme, no había salida. Por mi familia, por mi hijo, por mi amada. Solo la adrenalina potenciaba mis pisadas rápidas. Iba contra el ... contra mi mismo ... 

-notas de un vigilante-

Los siguientes acontecimientos son los relatos de un caballero.

Una danza constante, aun completamente errado y con las energías en el suelo. Aun regresa la cordura de aquel fiel guerrero, quizá mas bruto que ayer, quizá solo mas frívolo. Ya no es un placer estar en una cantina contando como 20 ejércitos se aproximaron hacia este en toda su vida. Ya no es placer embrutecer y terminar en una feliz arrogancia. La vida tan bella le obsequió otros medios, otros atajos, y por supuesto un reloj de arena para medir sus tiempos.

Hace eones que no existen 3 días seguidos con el pulso regular, sin agitaciones en el pecho. Unas vacaciones para el cuerpo. Ya todo se a vuelto rápido y no hay espacio para que este guerrero pueda descansar solo por el hecho de descansar. Aparentemente consume su vida muy rápido. La buena música y las buenas comidas se han quedado atrás, vive comiendo rápido y escuchando fragmentos de sus piezas favoritas. Un buen juglar le ha acomodado los pedazos de aquellas bellas melodías. Ya no se detiene a escuchar un buen inicio o final de una melodía ... Solo vive extemporáneamente, en un extraño exilio. 

Hoy se ve inquieto buscando regresar a cuando lo tenía todo bajo control. A veces llora, a veces grita. A veces solo calla. Y muchas veces, solo existe.

-diario de Presto-

Todo lo que necesitas es descansar . . . dejar de pensar, dejar de idear, dejar de vagar la mente si no eres un multimillonario. Si fuese una persona adinerada, podría hacer efectivos muchos sueños. Pero sobretodo sabría contratar a alguien que supiera invertir mi dinero, me ayudara a manejar las cuentas y dormiría un poco mas o un poco menos. Pero sería reconfortante tener libertades y quitar el plomo de nuestros pies. 

Pero eso es solo una ilusión, para descansar debes solo irte a dormir. Sin importar, con excepción de emergencias, pero descansar para que tu cuerpo y mente estén listos para cualquier aventura. Si vives a destiempo cansado, puedes estar destruyéndote, yo estoy destruyendo mi ser desde los 7 años de edad. Plagado de insomnio y manías nocturnas. La búsqueda de lo desconocido, un terror que atormente la negra noche. Para escuchar al día siguiente un rock o un pop que aligere la carga emocional. Fue mi decisión, pero ya no puedo serle fiel a todos los sentimientos. Estoy muriendo rápido. Lo pueden sentir mis pulmones y mi hígado, que pese a reducir considerablemente el abuso de los agentes que los degeneraban se que no están 100% sanos. El tiempo pasa rápido, y tu dios puede desprenderse de ti, dependiendo de tu locura...

Yo estoy loco y a cobijo un ser sin prueba física. No cura mi insomnio, pero no es su culpa mis malos hábitos desde pequeño.

-textos desconocidos de Solrac-

Hay tantos cuentos, historias y pensamientos rotos ... a medias, incapaz de reunir todo. Y ver el indicio, todas esas marcas físicas e intangibles... me hace sentir que el potencial de creatividad era mayor en el ayer. 

Hoy se perfila mas a una técnica y rellenar un sentir vacío, hoy solo se trata de rellenar y disimular, y no hablar con toda la verdad. La verdad es imperfecta, su imperfección la vuelve perfecta. Es como sus ojos y aquellas cosas que por orden natural le dieron la vida, son bellos por naturaleza.

Y seguiré lamentando cada segundo, por que no es solo mi voz la que escucho. No son todas mis caras hablando, son las caras de todos los que importan sumadas a mis personalidades. Mi vida es exprimida a niveles que pensaba que no existían. No es solo aquello, no es solo esto, no es solo eso, es todo lo que existe. Y soy un adicto a pensar las cosas demasiado.

…

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-desconocido-

Tan bello, tan tranquilo, tan activo, tan explosivo ... 

-Diario de un extraño-

Bravo ... todos somos espectadores de como el reloj va arrancando nuestros rasgos y nuestra piel. También lo intocable se desprende como piel del músculo, el alma se aparta de su envase. El cascaron se vuelve cada vez mas delgado. Y ahora somos pocos los que podemos ver realmente todo el panorama, y lamentamos el desperdicio de esto, toda esa energía, todos esos días. 

Si bien no se camina para perder el tiempo, si no para empeñarlo en lo que mueve el corazón. Mañana puede agotarse entre los agujeros del tiempo, y una vela mas se encenderá. Puedo ser yo, puedes ser tu, puede ser cualquiera. Un asiento mas vacío, una provisión extra en la cena, una festividad mas donde se siente el abandono de un pequeño universo. 

Y mientras las corrientes del tiempo caminan existen personas hincadas, llorando y lamentando. Su épico llanto hace el ambiente bizarro ... Y me encantaría acompañarles a llorar. Mi estomago empieza a doler, pero tengo que caminar y aceptar mi momento cuando caiga en los agujeros. Por que así siempre a sido, te pierdes en el momento y no regresas. Los colores se quedan en tu cabeza, pero la corriente de tiempo continua, un cuerpo parado mientras la velocidad arranca su juventud. Yo he aprendido a controlar un poco las realidades, a no desgastar tanto el cuerpo en ambas situaciones. No dejar que las corrientes se lleven toda tu vida... Caminar, navegar, volar y lo que haga falta para pelear por cada segundo de vida. Pero puede suceder que el día de mañana no fue suficiente, y el cuerpo en la realidad palpable deje de funcionar. Los pulmones dejen de procesar el oxígeno, el corazón deje de latir, y el cerebro pierda para siempre toda esa electricidad... 

el coraje y valor no serán suficientes para pelear contra la fuerza de un destino incierto, agonizando en una bella oscuridad, recapitulando una vida. 

-Notas de un superviviente- 

Un recuerdo de mi debilidad...

Algo nuevo para vomitar ... recuerdo cuando mis mas cercanos llegaban con cierto odio hacia alguien, y me contagiaban como si se tratara de una causa ... es triste por que ... es cierto.

Me influenciaron con sus humores a odiar, y defenderles de las aberraciones que tanto mencionaban. Me rompieron en 2 cuando les vi socializar con quien su odio rebozaba en mis platicas amistosas. Entonces ¿Por que no haber combatido sus propios demonios solos?

Me mancharon mi cordura, mi alma, mi paz ... 

El ser confidente tiene sus contrapartes ... el saber demasiado tiene su lado cruel. Retener información inservible, y que solo incita a ser un animal. Ya me canse de ser un animal, de responder a empujones y a sentimentalismo... muchos años fui víctima de mi propia piadosa alma. Me ahogue por los demás, me incendie por aquellos, me molí y triture por unos pocos... No sirvió de nada, muchas personas que infectaron mi alma, dejaron de frecuentarme. Por mas que intenté, la vida fue cruel . . . Actualmente navego con otra bandera, y no tan a la expectativa (solo en algunas cosas), soy un hombre distinto, uno capaz de curarse solo, y soportar cualquier golpe. 

Soy un hombre que aprendió a amarse mas que a los demás, por que al final tienes que reponerte tu mismo si quieres salvar a las personas que amas. No puedes ser un afligido y mantener una familia, solo serias un estorbo. La felicidad de las familias yace en la capacidad de solventarse solo mientras cuida a la manada (es mi teoría/hipótesis/experimentación). 

-Nostalgia y Presente- 

Los siguientes acontecimientos, son en un extraño lugar llamado Mira...

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Recuerdo mucha oscuridad, mucha mucha eterna oscuridad, hasta que entro una luz, no se cuantos minutos o años después de haber cerrado mis ojos en eterna oscuridad. No sabía en donde estaba. Mis ojos abrían y cerraban. La luz lastimaba, y mi respiración era difícil de mantener. Solo pude contemplar el pelo blanco de aquella mujer, fue como si me hubiese visto nacer. Sus palabras sonaban extraño en mi cabeza, una y otra vez preguntándome si recordaba quien era, si recordaba la Tierra.

En verdad no recordaba nada, pero por una extraña razón comprendía las palabras, y su lenguaje corporal. Aparentemente soy una especie de elegido o algo por el estilo. Yo y otros mas, lamentablemente los demás nunca llegaron. Y no recuerdo ni como eran, no recuerdo a mi padre, no recuerdo mi familia, o si tuve una esposa. Mi memoria parece haber sido guardada con varios candados. Me llega a la mente que tal vez podría yo ser un androide. Es tal vez lo mas lógico. (Aún lo pienso)

Mientras caminaba aquella mujer que se presento como Elma, comentaba que el planeta de donde proveníamos, nuestro planeta Tierra, había sido destruido. Aparentemente una batalla entre razas alienígenas tuvo daños colaterales, dejando a nuestra Tierra en destrucción.

...

Encontré un paraíso, quisiera contarles que vi grandes criaturas, y hermosos horizontes. También me encontré con enemigos que me hicieron caer un par de veces, pero eran criaturas salvajes que solo se protegían. Aunque no niego que tengo habilidades para hacer caer enemigos que son mas grandes que yo. 

Soy un cazador/guerrero, cada hora que pasa me doy cuenta de que soy capaz de mas cosas que la hora anterior. Elma me ha auxiliado, es una guerrera muy habilidosa, aunque la vi caer también. Claro que todo fue mi culpa, todas las veces que los 2 caímos fue por que quise ir por un camino fácil. Lleno de criaturas mas fuertes y resistentes que yo. Ni con todas mis armas y habilidades pude hacer algo contra ellos. Es por eso que cada hora que pasaba, me volví mas cauteloso.  Y cada vez evitaba mas peleas, y solo conseguía recursos. 

Pasaron varios días hasta que llegamos a ... lo que puedo llamar, mi nuevo hogar "New Los Angeles". Una enorme nave con una ciudad dentro de ella, era mas grande que todas las criaturas que había visto juntas, incluso puedo casi pretender que es otro planeta, otro planeta Tierra. Cuando entre a ese lugar empece a recordar muchas cosas, las calles pavimentadas, los automóviles, las avenidas, los centros comerciales, restaurantes, las fabricas industriales. Ya recuerdo de donde vengo . . .

Elma, mas adelante se presento con 2 jóvenes que se referían a ella como un coronel. Fue extraño, aparentemente estos jóvenes también tenían rangos elevados, pero le tenían mucho respeto, eso se notaba en sus palabras. . . Aunque a mi me trataron como un conocido. Tampoco quisieron dialogar mucho conmigo ... 

He sido llevado a mi dormitorio, entonces soy un habitante de esta ciudad. Al parecer mañana me esperan mas agitaciones, y mas aprendizaje ... ¿Qué tan lejos serán los horizontes de este lugar? Y ¿Qué tan grande es el planeta donde estamos anclados? ...

¿Existirán monstruos  mas grandes de los que vi estos días? ... 

-diario de un habitante de New Los Angeles-

Se conocen cientos de relatos sobre el bondadoso que se deja manipular por la soberbia... pocos son del maldecido que ha sido bendecido.

Los amanes de la oscuridad y lo bizarro comprenderán un grito en la oscuridad ... Comprenderán que toda esa basura no es mas que un eco ... Los grandes están en la tumba y los sabios esperamos morir como ellos. Marcan un camino que solo los aventureros que buscan el significado de el honor son capaces de seguir... con la frente muy arriba... aun cuando hay cadenas y ganchos destruyendo su tez. Grandes héroes que son confundidos con bobos...

-notas de un cuerpo-

Muchas cosas a la vez ... impotencia a mas no poder. No me es posible quitarme un enemigo a la vez si todas mis situaciones son casi un desierto. Toda acción viene con desgracia acompañada. Aunque dicen que es peor no hacer nada. Espero cada segundo el verdugo que mata la tranquila búsqueda de superación, inmóvil esperando el lodo que aterroriza mi armonía. 

Es como un ciclo sin fin. Todos los días, trabajando sin marcha atrás. Y tantas desdichas, con una que otra grandeza. Sin embargo un aspecto en la vida esta siendo desangrado constantemente. Y yo soy solo espectador y resiento cada impacto que causa un derrame sanguíneo. Poco a poco voy a un camino que parece no tener fin, y es que dos voces en la cabeza nunca se callan. Una apoyando la ejecución y camino transcurrido, y entra otra voz gritando que es una mierda, que debería cambiar de sitio. 

Otras veces uniformemente, las dos voces y mi pepe grillo piden a gritos cortar el sufrimiento... Y no puedo satisfacer, pues a veces no se ni que hacer... 

Siento todos los ensambles de mi vida armados de una manera extraña, y nadie tiene por que evaluar los amarres y soldaduras... aunque a veces las evaluaciones ajenas ayudan a una superación personal. Considero que los cambios que se pudieran sugerir deben ser graduales y no bruscos. Yo soy el vivo ejemplo de una resistencia a los cambios bruscos, soy difícil en una adaptación constante, aunque logro dar marcha, me cuesta trabajo caminar. Una mente con luz y oscuridad... y unas ideas incrustadas por "quien sabe quien" que no son acordes a esta era. (Al menos eso me dan a entender) Creo que se mas o menos los orígenes de las leyes que rigen mi vida. Se que el 80% viene de un mundo ficticio y que el otro 20% puede venir de una realidad en un estado ignorante. Se que por mas ofensas haga a mi Dios, mi corazón sigue cubierto de el. Se que si me va mal no es culpa de nadie mas que de las situaciones y de mi mismo. Y por mas que me intente engañar, yo siempre voy a ser el hombre dispuesto a servir. 

Ya viene el amanecer ... las noches son una enorme distancia para ponerse a reflexionar, y entre las sombras ennegrecer las situaciones un poco mas. Y la única cosa que me puede hacer respirar adecuadamente, es escribir e imaginar ser leído. Toda esa oscuridad abruma mi ser ... aunque son atractivas las sombras, sacan la melancolía en mi. Pero ya viene el día ... espero una oportunidad nuevamente, la espero con ansias, estoy dispuesto a evolucionar si es a donde apunto... de cualquier forma ... ¡Estoy vivo!

-diario de un pasajero- 

Espero ser escuchado ...
Espero ser tocado ...
Espero ser maltratado ...

Toda mi vida esperando cosas ...
Espero dejar en exceso las pausas ... y aquí sigo con puntos suspensivos.
Espero el éxito que mi creativa mentalidad puede florecer...
Lo espero con mucha fuerza, quiero brillar. No quiero fallarle a mi ser!

No quiero ser el mismo hombre de ayer, quiero ser mejor ...
Pero necesito un toque de fe e inspiración.

-Notas de un cadáver-

P.D.

No llego la ayuda, el cuerpo se pudrió, y ahora es un cadáver mal oliente. No necesitas de nadie para ser feliz, solo de ti. Este cuerpo apestoso es la muestra de que uno puede esperar toda la vida, y sus ultimas palabras sean siempre esperar.

Soy yo lo que no espera recibir, soy yo quien se concentra en dar.

El esperar algo por una acción noble, pierde el sentido de sinceridad.
Una persona noble nunca busca destruir la armonía de un gesto despreocupado.
Tu si estas esperando un presente por tu conducta cuerda, eres un imbécil. Todos en esta vida tenemos carencias, el obsequio te lo debes dar tu mismo. Ten en cuenta que nadie te ama mas que tu mismo. Por que al amarte a ti mismo, puedes amar a alguien mas ... Si no estas destinado a fracasar, puedes dar todo el amor hacía un individuo por mas afectuoso que sea, pero si no tienes nada adentro de ti, no vas a poderle ofrecer nada.

Lo digo por que soy una persona que tuvo el alma rota desde su infancia, y recoger pedacitos a lo largo de mi vida de cosas que me gustaban muchos años atrás no fue una tarea fácil. Fueron años de moldear mi carácter, y hacerme irrompible. Aunque si me volví un poco mas corruptible en pensamientos, pero nunca dejando fuera el honor de hacer lo correcto. Nunca he dejado de pensar que el hecho de que respires es razón suficiente para servir a los demás. Y aclaro que no vas a salvar a todos, ni servir a todos. Hay gente basura, hay gente que no tiene un remedio. A veces debes darle palabras mas que dinero, debes darle un pan con un mensaje mas que un billete. A veces debes solo hablar con el, aunque sea un momento. Y aunque sea un completo extraño, tiene una vida, y una historia que contar ... Servir a el humano, dejar de odiar y empezar a amar con un mensaje positivo y comprensivo.

--el caballero moderno-
-notas bélicas-

Bueno, se acabo mi cumpleaños ... 

Siempre esta esa sensación extraña de que se acabaron las celebraciones. Aunque existen lugares donde todo un mes es alusivo a la fecha, como la Navidad, la noche de brujas, el día de acción de gracias, el día de muertos... No exijo a gritos que el cumpleaños de "Carlos Lanz" fuese una celebración de todo un mes, pero sería grato sentir calidez de todos mis seres queridos todo el mes. Sería genial sentir una membresía todo el mes, recibiendo afecto. 

Mi objeto ancestral y eterno (mi hobbie por excelencia), me ha dado la opción de esperar todo el mes para adicionar algo en su memoria, expandir una biblioteca de entretenimiento. Me da un descuento para adquirir una pieza mas a mi biblioteca, aunque los precios siguen en los aires, creo que debería darme este lujo ... 

Luego viene una parte responsable diciéndome que tengo que ser mas maduro. Siempre es un dilema constante la limitación de mi ser, creo que este mes debería ser yo ... dejar la armadura un rato, sentirme libre, como si fuesen vacaciones aunque no lo fuesen ... Hallar el remedio para este cuerpo a destiempo, ejercicio y descanso, entretenimiento y lujos ... solo este mes, solo este mes quisiera romper la tradición de posponer los aditamentos que mantienen mi cuerpo completo y feliz ... 

-diario de un célebre- 

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Quiero agregar como si fuese regurgitación, que odio con toda mi alma la gente que critica mis letras (en el momento que me entero, mas tarde recuerdo que son humanos igual de imbéciles que yo). No critico sus modos extraños de conducirse, los acepto, acepten este ser con marea de pensamientos. Y si tengo que soltar, por que no soy suficientemente famoso para conseguir seguidores. Y soy un escritor frustrado. Me gusta crear historias, escenas, plasmar sentimientos. Dar sensaciones de que todo esta perdido ... que no hay mañana, no hay futuro ... esta en mi naturaleza.

-Lanz-

P.D. No olvides que puedo matarte con palabras, puedo exponerte y de la humillación ponerte de rodillas.

Su sonrisa es única, su cabello es mágico ... su aroma viene del cielo ... 

Hace miles de años que no me sentía tan vivo, hace siglos que no estaba realmente vivo ... Hoy ese olor a playa, esa sensación atrapada en objetos antiguos, esa esencia de frutas , los sonidos de distintas eras. Hoy y hace poco mas de un año regresaron. Bailando dentro de mi, haciendo ceremonias constantes en mi cuerpo. Siempre una gran fiesta, recuerdo su rostro con miles de ropajes, telas, armaduras, vestidos de princesa, su revolucionario rock antiguo, su piel lisa y delicada, la naturaleza de esta época ... 

No hay cosa mas dulce que el tenerle presente, no hay nada mas perfecto que un beso de su boca... En esta época a mi cuarto de vida encontré el otro pedazo que encontré hace miles de años, en esta época nací sin el pedazo que no hace mucho acabo de encontrar ... 

No existe tristeza dominante, solo ganas de dar lo mejor ... 

-Notas de un viajero-

Un canto divino se entierra en mi alma, la esperanza de ser pleno, la dicha de vivir honorablemente . . . ese lugar al que nunca llegue, ignorando las cosas que no son importantes, pisando con fuerza cada adversidad. El mundo nunca va a callar, pero el espíritu se fortalece con la sabiduría, una sordera en forma de armadura.

Ansío con fuerza llegar a ese nivel, deseo con fuerza ignorar y olvidar como debería ser ... no pasar otra noche, ni otro día pensando en las palabras que agujeran mi ser. Quiero olvidar el dolor y la sensibilidad con la que fui creado. No dejar mi humanidad con apatía, para ser otro señor de oscuridad (nuevamente). Entonces mejor dejar mi túnica negra/gris y portar una blanca. Enterrar las ropas de niño y caballero de oro para ser el sabio blanco ... 

Creo que aun falta tiempo para cambiar la espada por el báculo. Recapacitando mis últimos melancólicos párrafos, el sabio blanco tiene 1000 marcas en su piel. Falta un largo camino, falta pelear mas. Marcar con heroísmo la vida de cientos. No debe decaer el ánimo, necesitaba analizarlo para dar otro respiro. Este último párrafo esperanzador es la luz y el espíritu que habitan en cada corazón de bondad. Esta energía es la esperanza de mis grandes mentores, y mis grandes influyentes. Desgastare mi estatus de caballero hasta el límite. Seré el sabio con mas recuerdos y marcas. Seré único e irrepetible ... Seré aquel que sabe dominar los silencios, aquel que su palabra viene lleno de sapiencia.

-notas de un caballero-

Another day with a deadly feelings ...
another bad night with plenty of horrors ...
my eyes can't shut down ... Like hateful man, I was having a killer thoughts. My mind can't be stopped, my anger can't control itself, and my heart turned black ... It was a horrible time, like a monster inside me ... It was all the anger combined, It was all my misery hanging my neck ...

-death journal-

Me cuestiono mucho estos últimos días los pensamientos de personas volátiles. Me cuestiono a mi mismo, si no soy muy severo con las palabras. Probablemente algunos las sientan como cuchillos, otros como espinas, y algunos como aire. Me he cuestionado si vale la pena seguir respondiendo a cada mensaje lleno de combustible y fuego. Se que no es sabio contestar a todo tipo de personas. Se que no es sabio debatir con todo tipo de gente. No se si era el viejo miedo a que existiera una burla sobre mi ... 

El miedo a un rechazo, que con los años supuestamente había exterminado. El sentir el aire pesado en cada lugar donde me sentaba. Es gracioso recordar las cosas que me hacían sentir vulnerable. Actualmente siento muy en el fondo que soy un tanque de guerra, solo los contratiempos, y mi familia (la verdadera de corazón, no solo de apellido) pueden hacer doblar mis piernas, hacerme caer a los vacíos. Y derrotarme por fin en tremenda oscuridad. También esta el hecho de que algunos de mis camaradas dejaron de tener un valor y un peso importante; fueron los cambios de ideas, los constantes roces los que hicieron frágil la cuerda. 

No hay arrepentimientos en mi ser, estoy convencido que el peso de mis acciones generan consecuencias. Es por eso que ya no lanzo mi cuerpo a cualquier parte del mar, es por eso que no mantengo el porte opulento. Sigo siendo viajero, pero deje de ser el que busca  ser interesante. En realidad solo buscaba ser interesante a mi mismo, no necesariamente a las demás personas, eso venía automático. Me he desviado por completo en este mar de pensamientos e ideas. 

Debo callar, debería callar, aunque mi mejor espada siempre fueron las palabras. Y es que debo callar a quien no merece mis palabras, a quien no merece el tiempo de mi vida (que nunca regresa). Debo hacer lo que me decía un viejo amigo "relájate" ... extraño esa palabra. También abundan comentarios hacia mi persona que "soy muy intenso" ... creo que ya se les olvido que yo afirmo estar loco, y acepto la intensidad de mi ser. Solo que esta vez se escogen los escenarios donde vale la pena desgastarse. 

-diario de un extraño-

Me cuestiono mucho estos últimos días los pensamientos de personas volátiles. Me cuestiono a mi mismo, si no soy muy severo con las palabras. Probablemente algunos las sientan como cuchillos, otros como espinas, y algunos como aire. Me he cuestionado si vale la pena seguir respondiendo a cada mensaje lleno de combustible y fuego. Se que no es sabio contestar a todo tipo de personas. Se que no es sabio debatir con todo tipo de gente. No se si era el viejo miedo a que existiera una burla sobre mi ... 

El miedo a un rechazo, que con los años supuestamente había exterminado. El sentir el aire pesado en cada lugar donde me sentaba. Es gracioso recordar las cosas que me hacían sentir vulnerable. Actualmente siento muy en el fondo que soy un tanque de guerra, solo los contratiempos, y mi familia (la verdadera de corazón, no solo de apellido) pueden hacer doblar mis piernas, hacerme caer a los vacíos. Y derrotarme por fin en tremenda oscuridad. También esta el hecho de que algunos de mis camaradas dejaron de tener un valor y un peso importante; fueron los cambios de ideas, los constantes roces los que hicieron frágil la cuerda. 

No hay arrepentimientos en mi ser, estoy convencido que el peso de mis acciones generan consecuencias. Es por eso que ya no lanzo mi cuerpo a cualquier parte del mar, es por eso que no mantengo el porte opulento. Sigo siendo viajero, pero deje de ser el que busca  ser interesante. En realidad solo buscaba ser interesante a mi mismo, no necesariamente a las demás personas, eso venía automático. Me he desviado por completo en este mar de pensamientos e ideas. 

Debo callar, debería callar, aunque mi mejor espada siempre fueron las palabras. Y es que quedo callar a quien no merece mis palabras, a quien no merece el tiempo de mi vida (que nunca regresa). Debo hacer lo que me decía un viejo amigo "relájate" ... extraño esa palabra. También abundan comentarios hacia mi persona que "soy muy intenso" ... creo que ya se les olvido que yo afirmo estar loco, y acepto la intensidad de mi ser. Solo que esta vez se escogen los escenarios donde vale la pena desgastarse. 

-diario de un extraño-

Proponiendo nuevamente un sistema diferente que rija los millones que van a en direcciones diferentes, proponiendo una sola dirección en pro a un buen camino. Los impulsos contestan antes que el razonamiento, no es suficiente mostrar un buen ejemplo. Inquietantes, locos, y muy poco maduros. Solo un porcentaje pequeño esta del lado razonable, puedo pensar en sabiduría, quizá este mal. Es posible todo este tiempo haya estado mal, que los destinos siempre fueron fracasos y no hubo manera de observarlo. 

Hoy el suelo es poco estable, en realidad es muy estable, es la contradicción de el espíritu en el día que se encuentre. Esto casi encriptado, casi encadenado. Sin manera de encontrarle principio ni final, solo un intermedio dentro de una larga historia. Y puedo decir mil veces las buenas cosas que se rescataron hasta el día de hoy. Aunque algunos buenos hábitos desaparecieron, y algunos malévolos llegaron como el cáncer. Y cada segundo esperando dar un paso correcto, una linea de fuego constante, y cada segundo se determina de acuerdo a la trayectoria. Y me repito una vez mas, espero todo lo que esta en mis manos hacerlo lo mejor posible. Y aun así quedan ganas de gritar y exclamar aunque sea al cielo. Y en silencio se imagina uno la imagen en la playa gritando y vomitando todas las frustraciones, y nadie sabría por que se esta gritando. Y como siempre cada línea y oración dentro de mi autoría tienen una contradicción. Eso me hace sentir humano, sabes que algunas veces salvé al mundo y nadie lo notó. 

La buena vida espera, es cuestión de que los millones se pongan de acuerdo y quieran caminar en linea recta. Estas palabras se adaptan a todos los bienes y males ... lo importante es buscar la luz en todas las historias. 

-notas desconocidas-

Siento que mis palabras cada vez se quedan mas cortas, que mi imaginación llega a sus límites ... siento que existe vacío que se lleva mi identidad, mi vida esta estrangulada ... 

Mi corazón constantemente sintiendo oleajes, siento nerviosismo. Fue acaso mi cuerpo cansado, o mi sentir frente al fracaso. Fueron mis horas tan bellas sintiéndose perdidas, sentí que pude ser mas, hacer mas ... Me siento desplomado aunque nadie me ha insultado ... me duele el alma ... siento que muy pronto regresaré a ser la soledad magnificada ... le amo y no puedo hacer nada ... le amo y decepciono con mi ser ... no soy el hombre perfecto

Muy joven y muy viejo a la vez ... Como si tuviera 5 años doce veces, un infante con capacidades de adulto, un adulto con capacidades de infante. 

Esmerado en un punto, opinando lo que en el pecho se siente. Arriesgando el recuerdo o la nueva imagen de quien pueda escuchar, observar o leer lo que fluye en mi mente transformado en palabras.

No es algo este roto o algo este intacto, es el hecho de las malas experiencias, y no simuladas por voces ajenas. Experiencia propia, la maldad desbordando, y siempre me sentí con el trabajo de ser el héroe.

Al parecer quede enajenado toda mi vida con ser un salvador y el protagonista de una buena historia. Nunca me cuestione ante masacrar a un antagonista, sin escuchar ni ver su punto de vista. Siempre tuve esta constante idea de detener toneladas en alta velocidad. Nunca me he puesto a pensar si lo que necesito es ser salvado. 

Mis ojos miran matices que tal vez no son los correctos, pero ¿que puede ser lo correcto? Todo lastima, todo daña de alguna manera. Mi alimento también es deficiente. Y regresar nuevamente a la constante de un viejo dicho "ignorancia es dicha" … Me aterra solo recordad mis primeras malas noticias, creer sin ver, valorar sin recibir, amar sin sentirse amado. 

Pocas cosas potencian mi alma, durante muchos años el contener esas cosas en mi alma era mi único aferro. Quisiera vivir en una mentira donde  escuche los gritos y alabos de la gente cuando saliera su campeón. Primero la silueta caminando con un polvo borroso, dando pasos lentos, luego mas rápidos, corriendo destruyendo al enemigo y dando las gracias por su alabo. Y regresando a las sombras, incluso una digna muerte donde mi vida salve la de alguien o muchos.

Tan brillante y tan tonto, tan loco y tan inteligente. Los dos mundos tiran fuerte, los dos mundos influencian, perdiendo cordura … eso lo se. 

-Diario de un esquizofrénico-

El día espera grandes cosas, y yo espero grandes cosas del día. La vida sonríe, y yo estoy contento. Después de tantos pasos que ha dado mi cuerpo al parecer encontré un equilibrio. De repente se doblan mis piernas ante los temblores y situaciones fuera de mis manos pero eso no evita que pueda yo superar el día de ayer... 

Soy brillante, me levante en la mañana pensando en el gran día que puede ser hoy. En las cosas que puedo crear hoy, que tendré el tiempo para dedicar a lo que motiva mi alma ... mis inventos y experimentos... algunos bizarros otros sacados del paraíso ....

-diario del excéntrico-  

No a todos les gustan los Jueves, es obvio que el mejor día siempre será Viernes, ¿por que? Por que sabe a victoria, terminó la semana y tienes 2 días mas relajados que los del resto de la semana, incluso estando ocupándolos son los mas relajados.

Mis atesorados días desde que tengo memoria, soy feliz de que exista esa pausa donde se sienta todo mas relajado ... si no se aprovecha Viernes o Sábado, el Domingo estas condenado a sufrirlo ... Por eso no es tan malo recargar tus penas en los demás (días) ... 

Sufrir toda una semana llena de estrés para tocar la gloria del fin de semana. 

--director--

-diarios bélicos-

Creo yo que la victoria espiritual de un músico es cuando su o sus canciones revueltas entre ensalada de éxitos sobresalen y hacen subir el volumen del sistema que los reproduce...

El volumen del sistema indica el gusto por la canción, es por eso que me he quedado sordo. La emoción de escuchar los mejores éxitos una y otra vez me han hecho hasta tronar bocinas. Es una pena, pues con esta vista de halcón este par de oídos pudieron ser los de un cazador. Por lo tanto seguiré escuchando en altos decibelios aquellos éxitos que producen bienestar ... 

-nota de un fan-

No existe una igualdad como tal, la condena por si misma trata de equilibrar las cosas. La justicia verdadera existe solamente cuando los implicados no están implicados. No existe, la justicia se formula en el juicio de cada persona. En el momento que se invade un espacio físico y mental, es derecho de la persona defenderse. 

Algunos nunca se defienden, otros hasta mueren de indignación, algunos asesinan, unos cuantos buscan ayuda, pocos hacen justicia por su propia mano, y yo ... bueno, yo soy el juez! Y soy bueno castigando ... !

--diario de el juez-

-diarios bélicos-

Cada golpe que des, serán dos tormentos de castigo. Cada insulto que arrojes, serán multiplicados en olas de ofensas. Cada lagrima que provoques, mar de lagrimas y miles de dolores en tu estomago habitaran ... 

No a favor de la violencia, si no de la justicia. La justicia es ciega, no importa tu status, tu valor, tus formas y colores. La justicia cae y condena hasta en lo mas divino ... 

--diario de el juez- 

-diarios bélicos-

Si puedo estar claro con algo es que deseo morir honorablemente, aunque sea en el la inconsciencia, dando hasta el último de mis reflejos y fuerza física. Anhelando fuertemente aquel beso, mientras mis fuerzas se drenan, y los respiros se vuelven agitados. Deseando que cada golpe y cada rasguño fuesen energía para continuar con mi estado bestial. Destruyendo las cadenas que afligieron todos estos años mi estado emocional, aquellas cosas que no pude arreglar, como si cada movimiento mío fuese un pecado que puede sanarse. 

Avanzando contra la fuerza bruta de mis enemigos, sosteniendo cualquier cosa que este a la mano para destruirles el cráneo y sus ilusiones. Sin la certeza de que exista una cielo esperándome, o un incendiante infierno, o tal vez aquellas historias mitológicas de distintas culturas que tanto me contaban ...  

En la muerte, quizá exista paz y sea un descanso eterno. Pero ¿que va a pasar cuando extrañe aquellas sensaciones, aquel caminar basado en palabras de aliento, aquella sensación de ser un héroe? 

¿Que va a pasar cuando extrañe usar mi uniforme ? 

¿Que va a pasar cuando necesite su boca? 

Tal vez no pase nada, tal vez no exista paz, tal vez solo un vacío. Y si es así, ¿Cómo voy a consolarle en las noches?, ¿Quién va a ser un héroe en la ciudad oscura?  ... Quizá sea un egoísmo el plantearme esto, pero se justifica por que esta siento en momentos de batalla, donde mi vida puede continuar o puede ser descontinuada en el siguiente segundo. He marcado bien mis pasos hasta el último segundo, incluso en los momentos mas tentativos, será un honor dar un paso desconocido a donde sea con mis ideales mas vivos que un sol!

--diario de un desconocido- 

-diarios bélicos-

El humano tiende a destruirse en sus propios deseos ... tiende a quebrarse la cabeza por no soltar lo que su cabeza maquila. No es cuestión de temática si no de diplomacia, cualquier tema puede ser tratado con las palabras adecuadas y no destruir la armonía del dialogo. ¡Analizarse y buscar la palabra correcta! 

Es por eso que la gente ignorante se abraza en la falta de cultura y se embarra en la memez. En la imposibilidad de tener las palabras correctas y los conocimientos necesarios, explota por dentro y/o por fuera. La gente que piensa que puede ser culto sin necesidad de leer un libro, esa persona esta muy destruida. Esta en una negación, y toda negación tiene una contraparte positiva, al final los hechos harán cambiar (o tal vez no) la mentalidad de un hombre. Sucesos que pueden definir si evoluciona el cerebro de una persona, o se vuelve inmutable y se condena a una vida llena de necedad. 

-diario de poligrafo- 

Alejado de todo como en los días mas oscuros. Sin recursos, sin alimento y múltiples heridas en el cuerpo. Siempre que llego a estos lugares estoy tan apartado de la realidad. Y tal vez al cerrar los ojos aparezca en otro lugar y mis síntomas hayan desaparecido. Atrapado en fantasías, ahorcado por realidades. En ninguno de los mundos se puede expresar con totalidad los anhelos y metas ... En cierto mundo soy incapaz de formar una historia, siempre cambiante. En otro puedo tomar cualquier iniciativa pero es demasiado lento, demasiado tiempo esperando el brillo del sol. Algunas veces al abrir los ojos estoy alterado completamente, incluso cuando los vuelvo a cerrar prolongadamente mi ritmo cardiaco nunca baja ... 

Es un limbo entero, pero el tiempo gana terreno y mis días se sienten contados ... aunque acepto que me he perdido de la noción varias veces. Y es que a veces lo mejor es saltar de entre mundo y mundo para tratar de resolver todas las ecuaciones. A veces no se puede, a veces quedan olvidadas y sin respuesta. A veces dejan de existir. Todas las crueldades pueden aparecer en medio de los problemas, y que tan firme es el caminar y que tantas lagrimas logras contener determina si eres apto para el siguiente desafío... Yo he caminado con las piernas rotas y el rostro sollozante hacia nuevos niveles ... no es recomendable. Con la experiencia de los años uno sabe cuando es tiempo de descansar, y cuando es momento de correr hacia la oportunidad, pero lo mas importante es dormir lo necesario por el bien de ambas realidades... 

-diario de un aventurero-

El camino de un héroe es el mas duro. Determinado en sus acciones aunque un mundo no sea capaz de admirarle, pero si capaz de reprobarle. 

Ignorado en los momentos cruciales donde solo sus palabras y si acaso las de algún espectador dan historia a los hechos. Y a veces puesto en el alumbrado en sus momentos mas vulnerables … Héroes son los que no se corrompen y mueren dichosos aunque el mundo no vio sus hazañas … 

-diario de un héroe- 

Pareciera una necesidad la búsqueda de dolor para sentir la motivación a caminos creativos. Recuerdo ser yo varias veces un necio, recuerdo caminar como un burro de carga solo en dirección de mi frente. Horrorizado cuando existe cambio de caminos, cuando los planes son alterados, cuando mi caminar se ve alterado. 

A veces horrorizaba mi mente con escenarios sin razón alguna, solo el miedo. Un miedo humano, miedo que puede destruirse con el asesinato, lamentablemente yo no soy esa clase de sujeto. Camino en la oscuridad con miedo, a pesar de mi pulso acelerado mi valor y mi miedo se fusionan, entonces mis pies siguen caminando. No es difícil de lograr si tus maestros fueron excelentes (algunos ni siquiera existieron), aquellos que escondían su miedo con decisiones rápidas en momentos agitados. 

El miedo existe cada hora, pero el valor también siempre presente. Hace unos años mi filosofía fue arrojarme a lo que mas me aterrorizaba y no importaba el resultado, el miedo habrá sido combatido. Hoy los cordones de mi motor se sienten algo sueltos, aunque no todos. Me sabe a deslealtad, me sabe amarga la sangre que regresa a mi sistema. Si hago una guerra pierdo todo, si hago una amenaza me pondrán en duda, y si callo se repetirá un ciclo silencioso. Siento la hipocresía, pues mi todo se perfila hacía una dirección, y mi mundo se perfila en espacios muertos a otra dirección. Donde mis ojos no miran va en dirección contraria. No es una seguridad que ahora mi mundo se perfile en mi contra ... quizá el esfuerzo y el o los sucesos son solo ecos ... quizá mi mirada observo lo que deseaba ... sin embargo mi rectitud y mi cuadradez no permiten aquella flexibilidad. Se que nada es blanco y negro, y que todo se maneja en matices pero no niego mi decepción.

El mantener el ciento y en otra parte una unidad no obedece a alguien honorable ... el honor reconoce a aquel que abandona su vida para servir a lo que su corazón es leal. 

-diario de un héroe- 

La vida es bella ... estamos respirando, estamos trabajando. Y queda la posibilidad de visitar muchos escenarios, la vida se disfruta a pasos. Camina por todos esos lugares, disfruta, convive. Se feliz donde te encuentras, se feliz donde estas pisando! Si no te gusta muévete y busca una buena vida... la buena vida se la da uno, nadie mas. Tu eres responsable de darte una buena vida... 

-notas desconocidas-

Puedo apostar que aquellos que me buscaron por cierto entendimiento ahora están arrepentidos por haber dejado que siguieran saliendo mis palabras ... 

-diario de un extraño-

La vida solo dura unos segundos, me recuerdo haber visto gatear hace poco ... sin memoria exacta de mi primer caldo exquisito, pero memoria de tantos caminos y tantas decisiones desde que tengo memoria ... la vida solo dura unos segundos y la vida son decisiones! 

Pese a tan feo que suene, y pese a ahogarme en una gota de agua. La vida es felicidades, la vida es belleza, hasta donde se acabe el capitulo ... hasta donde llegue esta transmisión de luces a mis ojos, esta bola de sentidos reaccionando a cada cosa, hasta llegarse a enmudecer y dejar de sentir... ¡Incluso si es ahora cuando debo partir, fue un bonito paseo el caminar por el mundo, con todas sus dolencias siempre hubo motivaciones y alegrías ... 

-notas desconocidas- 

No existe fuego mas caliente que el amor que incendio por ti ... derrito la Antártida con la herramienta del amor! 

-notas de amor-

Y si al final no sale como esperabas, y tu humor llega a niveles caóticos prometo soltar tu mano ... estaré dando vueltas a tu al rededor como si se tratase de un sol! Hasta que dejemos de existir, si me extingo mi fuego y luz se apagan, si tu desapareces seguiré dando vueltas en tus restos .... 

-notas de amor-

¿ Donde vives ... donde estas ?

-¿Que planeas?, estoy cansada.

Vamos dime donde te encuentras tengo unas ganas inmensas de verte, me estoy quemando  ... 

-No me parece justo.

¿Y en esta vida que es justo?, la vida es corta, dime donde estas...

-No insistas, ya me voy a dormir... 

Vamos, no seas mala y déjame estar contigo, al menos déjame hablar unas cuantas palabras. Merezco eso...

-Bueno ... Si puedes llegar al cielo, estoy en la zona 3, en la colonia Gabriel, depto 555.

En 2 minutos estoy allá ... 

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Pasan un par de minutos y suena una campana ... y ella atiende ...

Hola, ¿hay alguien ahí? 

-Desde luego, ¿que era lo tan urgente que me querías decir?

Que me estoy muriendo por ti, me quemo por dentro, déjame entrar ...

-Ya estas adentro, te permiti entrar... 

Entonces debo hacer esto ... 

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El demonio besa desmesuradamente al ángel, el ángel responde con ternura. El demonio toca todas las partes del ángel, y empieza a violarla... El ángel intenta defenderse, el demonio devora sus alas, y se come sus dedos ... pasa dolor y sufrimiento bestial! ... 

Al final el demonio deja tirado a la que alguna vez fue un ángel brillante. El suelo lleno de sangre y plumas, y una bella angelical tirada con su rostro desfigurado, y sus túnicas llenas de sangre. Las alas rotas y amputadas ... 

-Cuentos de Morfeo- 

El precio de cada cosa intangible es mas grande que el de cualquier cosa que pueda tocarse ... es por eso que algunos rechazan grandes oportunidades! ... El ser favorito que desafió a Dios perdió la oportunidad de ser bondadoso... el resto es historia! 

Un señor caminaba tomando de la mano a su esposa e hijos, tal vez fue una ilusión. Pero se notaba su caminar serios y a ratos sonrisas, con ganas de todo, con ganas de nada. La satisfacción de tomarles su mano era suficiente que cualquier bien o riqueza . . . este hombre se volvió el hombre mas importante del mundo, al menos al de las personas que tomaban su mano. 

-diario de un extraño-

Hay personajes destinados a vivir como historia ... no completan todos sus sueños, a veces mueren, otras solo desaparecen. A veces recordados pero en su mayor parte de tiempo, olvidados. 

Solo recordados por beneficio, moviendo las cenizas y el polvo para aventajar en algo. Cada historia es única, y a veces ni el personaje sabe si es bueno, malo, o neutral. Busca su historia y su camino en la vida. Somos unos cuantos los que libramos batallas interminables con demonios y decidimos tomar caminos buenos, malos, o neutrales. Pobre de aquellos que terminan su historia sin saber cual es su camino, destinados a ser recordados como un manojo de ideas que no van a ningún lado. 

Obligados a ser ecos de las personas, a ser memorias poco trazadas. A ser olvidados entre la nada, en una inmensa oscuridad. Pero tienen suerte a veces que los carroñeros absorban sus historias y pertenencias. Vuelven a vivir en la vida de alguien mas, aunque el 90% de las veces son 2 trágicas historias intentando complementar una sola. Una historia rota buscando en el polvo otra historia que le ayude a llenar su vacío. Y como una enfermedad el carroñero muere eventualmente por los 2 ... en ese momento desaparece una parte, y solo queda un cadáver. 

Es gracioso observar día a día como se construyen y destruyen, y vuelven a construirse y destruirse. En realidad es triste si notas cada detalle, pero si ignoras el paso de las pequeñas historias pues disfrutar y contemplar un mágico paisaje dispuesto a cambiarse ante tus ojos, dispuesto a brillar y deslumbrar tus ojos. Y a veces no vale la pena nada de lo que existe en aquel lugar, pero los paisajes son la única cosa que mantienen mis arcaicos brazos defendiendo ... 

-diario de un sobrehumano-

Ella es la mejor persona que he conocido y yo espero ser la mejor persona que haya conocido ... 

-notas de un viajero-

Cuando fallas tratas de ocultar toda huella que te exponga como aquel que intento y las cosas le salieron mal. Tratas de borrar situaciones, tratas de no quedar como un perdedor. Fallar nunca ha sido malo, pero es muy difícil disfrutar de los fracasos. Mas cuando hay voces con múltiples opiniones acerca de lo que debes hacer. Consejos buenos y malos. Hay quienes aprender a saborear cada momento, incluso el mas desquiciado. Hay quienes aprenden a destruir cada momento, incluso el mas perfecto. Uno es libre de pensar y actuar según le venga la lógica. Algunos con mascaras, otros con armaduras, otros simplemente desnudos y libres para adaptarse a cualquier situación. Creo que en algún momento olvidamos que la imperfección es una marca única en cada ser, creo que olvidamos que hasta el mas inteligente defiende las ideas de un pendejo. Tal como lo dijo Voltaire "No comparto lo que dices, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo." 

¿Que tan tolerantes somos? ¿Cuantas ideas contrarias estamos dispuestos a escuchar? ¿Respondemos por ganar discusiones o respondemos para complementarnos?

Con desconocidos he sido poco tolerante, pero no nulo. No invitaría a un desconocido a mis aposentos. Con conocidos soy tolerante, con amigos muy tolerante, con mis seres queridos demasiado tolerante, con los seres que amo la tolerancia es infinita, hasta el llanto, hasta la muerte ... 

Cambiar mi soberbia por este mundo con estrellas brillantes, por un buen corazón. Cambiar mi inocencia cómica por una neutralidad agradable ... La respuesta siempre esta en la felicidad ... 

-notas de Sempiterno-

Siempre es mas complejo de lo que imaginas, uno preferiría conocer solo la portada, pero de ser así te perderías de todas las experiencias que puede ofrecer el reconocer cada parte latente ... puede ser aburrido, incluso doloroso ... pero también puede ser la mejor sensación del mundo! 

Este mundo se compone de seres destructivos en los que podríamos estar involucrados el 90% de los humanos. Pero mientras las bombas pasan a un lado, yo leo una buena historia, dejo mi imaginación volar, espero no morir y que nadie mas muera. Ten por seguro que si haces lo que en tu corazón dicta lo correcto no importa cuantas propiedades, cuantas posesiones, ni cuantas extremidades pierdas ... la felicidad siempre aparecerá... eso es un hecho! 

La felicidad no es una meta, es un camino. 

-notas de Mutável-

Siempre ha sido una dicha el que me falte un tornillo...

No me interesa el contraste con que miran ellos... me interesa como miran tus ojos ... 

Siempre tendré miedo de la humanidad, de mi propia humanidad, de la humanidad de todos. Solo puedo avanzar como un arma cuando me toman en brazos, dirigiendo mi rabia y energía hacia el que dicen es enemigo. Y yo sin calcular, siendo fiel a la palabra de los que dicen querer, a veces en automático se responde por tan mal ambiente existente. No es queja, ni un lamento, es un trago amargo. La utopía no existe, nunca existió. Solo fui un peón que creía hacer todos los movimientos de un rey. Soy un fraude, le falte a mi espíritu aventurero, le falte a mi valor, me sumergí tanto tiempo en el ambiente que deje de ir contra corriente. Pienso he perdido el sueño, pienso en que quizá me volví un cobarde. 

Y repaso todo el tiempo las bondades de las cosas, la utopía tiene una deficiencia. No permite el honor, entonces me arde todo por dentro. Entonces el mundo verde, el oscuro planeta del que salí parece ser mas optimo para echar raíces. Se que existieron y existirán mas defectuosos como yo, con tanta preocupación, con tanta curiosidad, con tantas ganas de hacer algo para cambiar. Temo regresar a las viejas tendencias suicidas de juventud, soy un maldito adulto, creo que ni lagrimas tengo. 

Puedo sentir la locura en mi cabeza, ideas y voces. Ideales y mensajes. Puedo sentir aclaración y dos respiros llenos de oxigeno. 

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Cambiare una vez mas, una dimensión diferente fue atractiva ... por por que esperar a que lo que esta ya construido te brinde esa sensación de goce. Haré mi propia ciudad, mi propio reino, todos serán bienvenidos siempre y cuando aprueben su valentía. Será un paraíso de valentía. Seremos llamados por altruismo, bondad y valor cuando otras ciudades necesiten nuestros servicios, nuestra protección. Entonces los defectuosos seremos lo mas respetado del mundo ... 

-diario de un ciudadano de utopía- 

El mundo es bello por que existes tu ... si no existieses mi vida sería desdichada. Caótica y vacía ... disimulada y sin sentido ... solo sería un camino hacia la nada. 

-diario de un extraño-

Colisión de estrellas es lo que siento al dejar llevar al borde mis energías, al besar tu boca y sentir tus manos en mi espalda, tus tibias y delicadas manos tocando esta armadura de carne ... al cerrar los ojos pierdo tu bella y perfecta imagen, para con el tacto sentir tu excelsa imagen, oler tu bello aroma, saborear tu boca, y escuchar como truenan las bocas al contacto ... 

Tengo presente que después de lo extremo viene la zona mas cálida en toda la galaxia, un lugar donde descansar. Y uno puede perderse en lo profundo de el universo, a veces uno solo quiere perderse por minutos, horas, días, inclusive años. 

En algún lugar del universo están mis tesoros mas anhelados, es una 

dicha no tenerlos presentes ... 

-notas desconocidas-

No debes preocuparte por el sentimiento que arde por ti ... 

Por fin encontré a  mi doncella a la que le fui leal hace miles de años, y le seré otros miles mas, casi al infinito hasta dejar de ser materia ... 

El día de hoy todo ese lamento y ese vacío no tienen razón de existir. 

No hay nada que pueda aterrorizarnos, por que tu hace cientos de años te enamoraste de un caballero sin estrellas, de un caballero sin medallas, de un caballero que hizo latir en aquellos tiempos tu corazón como el de un corcel. Sin corresponder a ninguna época o era, nosotros existimos incluso hace miles de años, desde la era primitiva mi mano estaba entrelazada con la tuya. Y siempre fuiste radiante, siempre lo has sido, y siempre lo serás. 

Mi memoria en esta época llegó en blanco, con el tiempo empece a recordar cosas, lugares en los que nunca había estado, melodías que nunca había escuchado, piedras que no conocía, tantas cosas que con solo mirarlas me transportaban a otra época. Mis años de vida fueron extraños, me convencía que tenía que vivir aquí, que las cosas son como las dicta la realidad. Cuando tu apareciste en mi camino, desconocía si estos recuerdos eran parte de una imaginación descontrolada o de verdad ya habías sido parte de mi vida. Tu sentiste la misma familiaridad, sentiste que estuve a un lado de cierta forma en cada episodio. 

El primer beso correspondió a un sentimiento ancestral, despertó una maquina milenaria, un tesoro aparecía. Todo esto existe en mi. Yo siempre seré aquel guerrero, aquel caballero, aquel guardián que guarda tu sueño, tu día y tu noche. Una y otra vez volveré a hincarme ante mi doncella. Y esperare ese beso que subirá mi espíritu al cielo, que purifica y bendice todo mi ser... 

-diario de un guerrero-