Estaba buscando algo bajo mi cama. Y veo un cilindro de diametro de 0.75cm...
"EUREKA" Dije en mi mente...
"encontré un cigarrillo"
Pero ese sentir se esfumo tan pronto enfoque y vi que era una pluma blanca...
-Diario de un viejo chistoso-
jueves, 24 de diciembre de 2020
domingo, 20 de diciembre de 2020
Puedo ver en perspectiva de una manera enferma...
No voy a mentir. Cada que miro una piel hermosa, me trae el recuerdo de tiempos intocables.
Y solo puedo pensar en su belleza mientras otros toman su cuerpo y ella esta gozando en mi imaginación. Como un tortura con otros ojos diciendo:
"aqui no hay amor, solo una vida en busca de goce"...
No importa quien es, ni la historia de fondo, el golpe es el mismo. Un vacio asesino.
Y no debería haber problema con esa frase. Pero encuentro en imagenes, en el exterior, en historias... Todo lo que me recuerda a esos tiempos intocables...
No sucede a diario, pero me hace sentir desnudo, expuesto, apenado, triste, melancólico, suicida...
Hoy vi a una mujer con piel blanca y un pelo enrojecido, tendría unos 50 años... Su belleza, forma, y figura, me provocaron.
No pasan 2 segundos ... Y puedo despojarle toda su ropa, cambiar el escenario, e imaginar que esta conmigo...
Se vuelve tan tetrico que en ese momento solo puedo ver como intimidante y coqueta su mirada enfoca en mi... Seguido de hombres que despojan su paz a darle candentes momentos. Ese momento siento romperse en pedazos mi conquista... su aura expulsaba una imágen de los tiempos intocables...
Regresa el vacío, y una desorientación.
Regresa la asfixia, y ese sabor a perdida.
Pero la mirada ya fuzionada de mi antigua amada y aquella mirada de piel blanca longeva, daban un anuncio.
Un mensaje contundente "no soy tuya ni de nadie"...
Y hay razón en ello...
No he podido evolucionar y entender que no somos de nadie...
Que quien esta contigo es por decisión y no por completar el ridiculo mandato social humano. (o al menos así debería ser)
Yo nunca cumplí el ridículo mandato social humano... Mis inseguridades me lo impidieron. Y por que al final el amor parecia convertirse en plastico... Y sin sabiduria no fue posible arreglarlo.
Y aquí estoy sintiendo menos, es un saboteo constante, y se pierde la cordura... Se siente un deseo asesino... contra mi o contra quienes tocan sus pieles.
Sigo teniendo esas "visiones" y sueños enfermos... Sigo dando vueltas esperando despertar con fuerza.
-diario de un saturnino-
domingo, 6 de diciembre de 2020
Estamos cruzando la autopista...
La música suena, tan elegante y clásico, me aferro a las palabras de la canción.
El camino es largo. Debo ser el despreocupado que no siente. Un segundo y puedo exponer esto que explota.
¿Qué es efímero...? No se... Siento que solo van unos segundos y no puedo respirar.
Recuerdo mis 15 años cayendo como gotas de agua. Toda la pena y angustia...
Mis sentimientos a tirones... ¡Que casualidad!
Imposible buscar ser el macho alpha de la naturaleza, mi camino es en soledad o con quien entienda esta progresión de sentimientos y emociones.
Que vergüenza... No va mucho tiempo y empiezo a sentir el vacío entrar lleno de inseguridad.
Pero tal vez en una salida del camino pueda acercarme un poco más a ese bello rostro.
No hay muchas oportunidades... Y no quiero que mis palabras me esclavicen... (¿soy un cobarde?... Tal vez... Yo lo veo como doble prudencia {aunque no siempre he sido prudente})
Deseo lo que esta en mi cabeza se pueda realizar. Deseo esa melodia recorra todo tu cuerpo... La incomodidad de la proximidad. Que todo tu ser brille y lleno de nervios se aproxime a mí. Y quedar sin aliento... Y resultar muerto de una colisión de labios.
-diario de un decimonónico-
miércoles, 25 de noviembre de 2020
No existe una canción para expresar el desgarre que siento cada noche que te revelas en mi subconsciente.
Es el pasado cayendo y burlándose de mi presente.
Recordando como no sabía a nada un beso... Y lo que significó después. Generando un poderoso remolino melancólico.
En carta abierta y expuesta.
Te puse cara de mala. Por que de otra forma no hubiese podido caminar. Busque ayuda para no volver a encontrar vacío en mi pecho. Hice un pacto en mi imaginación y todo su contenido de prohibir tu entrada...
Funcionó algún tiempo. Y entre los vicios y mujeres se fue desapareciendo...
Pero esos sueños asesinos.
Me cambian la perspectiva...
Al principio en distracción podía sobrellevarlos. Ahora gobiernan días, incluso semanas... Y no comprendo que está sucediendo.
Despierto lleno de sed...lleno de melancolia...extrañando una realidad que ya se esfumó.
Tal vez aún más tiempo...
Tal vez alguien más debe llegar más lejos...
... No me gusta depender...
Quiero hacer esto solo... Disfrutar esta vida sin sentir que fui un fracaso.
Pero cada despertar ingenuo me manda directo a fumar un cigarro... A intentar calmar todas mis fuerzas... Por que no hay mas respuesta...
Hoy desperté... bañado en una fantasía diplomática donde hablabamos una cantidad atesorado de tiempo. El tiempo parecía no existir y aunque nada tenía sentido en veces sonreír a un viejo compromiso era grato. Sentí calma y paz he de confesar. Tan libre como un ave al hablar y expresarme. El escenario era una casa que parecía conectar con unos parientes. Parecía comunicar la casa a espacio libre, un parque con alberca. Todo parecía acomodarse a ser uno de esos grandes días. Donde todo está bien a partir de ese momento que lo hace especial.
Pero alguien dentro de esa realidad te dijo que eras "pendeja" percibia que tal vez era tu amor en turno quien decía esas palabras ... No supe que hacer ... Pero pareció no importarte su palabra... Solo hice lo mejor que se hacer: corrí .... No sabía que era correcto... Solo tomé impulso y me fuí... necesitaba desahogar el sentimiento ruin que me inundó.
No me correspondía supongo... Angustiado y enlagrimado... Creo que ahí desperté.
Mi aventura en dreamland no abarca sólo eso. Pero ahí terminó. Cosas bizarras sucedían en el ambiente desde que partí de la realidad al cerrar mis ojos. Recuerdo mucha multitud familiar... El murmullo infeliz... Y mi padre diciéndome que le iba a dar todo su dinero a mi hermana por que ella es responsable... (esto último causa risa en mi mientras lo relató, también fue gracioso recordarlo más delante a despertar.)
No tiene peso el último párrafo... Por que lo que causaba mi violento despertar... era el vacio
-diario de un pasajero-
No existe una canción para expresar el desgarre que siento cada noche que te revelas en mi subconsciente.
Es el pasado cayendo y burlándose de mi presente.
Recordando como no sabía a nada un beso... Y lo que significó después. Generando un poderoso remolino melancólico.
En carta abierta y expuesta.
Te puse cara de mala. Por que de otra forma no hubiese podido caminar. Busque ayuda para no volver a encontrar vacío en mi pecho. Hice un pacto en mi imaginación y todo su contenido de prohibir tu entrada...
Funcionó algún tiempo. Y entre los vicios y mujeres se fue desapareciendo...
Pero esos sueños asesinos.
Me cambian la perspectiva...
Al principio en distracción podía sobrellevarlos. Ahora gobiernan días, incluso semanas... Y no comprendo que está sucediendo.
Despierto lleno de sed...lleno de melancolia...extrañando una realidad que ya se esfumó.
Tal vez aún más tiempo...
Tal vez alguien más debe llegar más lejos...
... No me gusta depender...
Quiero hacer esto solo... Disfrutar esta vida sin sentir que fui un fracaso.
Pero cada despertar ingenuo me manda directo a fumar un cigarro... A intentar calmar todas mis fuerzas... Por que no hay mas respuesta...
Hoy desperté... bañado en una fantasía diplomática donde hablabamos una cantidad atesorado de tiempo. El tiempo parecía no existir y aunque nada tenía sentido en veces sonreír a un viejo compromiso era grato. Sentí calma y paz he de confesar. Tan libre como un ave al hablar y expresarme. El escenario era una casa que parecía conectar con unos parientes. Parecía comunicar la casa a espacio libre, un parque con alberca.
Pero alguien dentro de esa realidad te dijo que eras "pendeja" percibia que tal vez era tu amor en turno quien decía esas palabras ... No supe que hacer ... Pero pareció no importarte su palabra... Solo hice lo mejor que se hacer: corrí .... No sabía que era correcto... Solo tomé impulso y me fuí... necesitaba desahogar el sentimiento ruin que me inundó
No me correspondía supongo... Angustiado y enlagrimado... Creo que ahí desperté.
Mi aventura en dreamland no abarca sólo eso. Pero ahí terminó. Cosas bizarras sucedían en el ambiente desde que partí de la realidad al cerrar mis ojos. Recuerdo mucha multitud familiar... El murmullo infeliz... Y mi padre diciéndome que le iba a dar todo su dinero a mi hermana por que ella es responsable... (esto último causa risa en mi mientras lo relató, también fue gracioso recordarlo más delante a despertar.)
No tiene peso el último párrafo... Por que lo que causaba mi violento despertar... era el vacio
-diario de un pasajero-
viernes, 13 de noviembre de 2020
Hay una carta guardada... Donde expresó mi caída al abismo.
Como dejé que mi ser se fuera con el sentimiento de la ocasión hasta las profundidades de la oscuridad.
Y como 1870 veces gritaba el nombre que desgarro mi ser. Como un bebé encaprichado. Fue como un berrinche de larga duración.
Mi camino en el abismo me enseñó a ver en la oscuridad. A no creer en nada. A tomar la vida efímera como tal.
-diario de un descomunal-
domingo, 8 de noviembre de 2020
sábado, 31 de octubre de 2020
Y en algunas noches. En el oscuro silencio... Agradezco al Dios que se creo en mi imaginación, mi amado "poder infinito". Le pido haga feliz y dichosa a la gente que ame ... Y a la gente que me hizo sentir mal, incluso los que odie... Que también les de dicha y felicidad...
Que de felicidad a todos. A mis seres queridos a mis conocidos, a mis desconocidos...
De repente siento paz. Y me visualizo como un guerrero derrotado cayendo con una sonrisa... Mientras sonrió con la almohada
-diario de un extraño-
sábado, 24 de octubre de 2020
Una más para ti. ..
Hace mucho me enamore de una vecina. Era la mujer más cool que había conocido. Me ayudó a superar la separación de mis padres con su increíble humor... También era el rostro más bonito para mí.
Pase años enamorado de ella...
Alguna vez sucedió algo pequeño, un noviazgo de 3 días. Y de ahí agonía... La odie... Y vuelta a amistad con el tiempo...
Hasta la fecha no niego que es una mujer especial...
Ahora regresando a ti...
Cuando cumplimos un mes y fuimos a comer a un elegante restaurante...
Salimos a caminar un rato...
También te hablo tu adorado primo para hablar mal de mi (cosa que me provocó cólera... Y tenía ganas de romperle la madre. Pero mi padre me dijo que me odiarías y te pondrías de su lado. Obvio quizá, pero tuve que tragar mi orgullo y planear como evitar el enojo)
Bueno no importa no te importaba...
Al llegar a tu casa compartimos los besos más espectaculares... Fascinantes... Y aun no estaba enamorado de ti... Fue el claro de la Luna que de repente vi su rostro de aquella mujer que me había enamorado en mi adolescencia en tu rostro... Luego volteas te y... Fue bello... De repente ya no era el de ella era el tuyo... Fue como un hechizo que me hizo verte.
De repente... Tu bello rostro me pareció aún más cautivan te...
Te habías convertido en mi mente en todas las mujeres en una... Y tu rostro conecto toda potencia...
Me quedé impactado... Ya no me gustaba ella... Aunque ella regresó a la ciudad cuando empezamos a salir... Decidí no mover nada de ese lado. Aunque nos saludabamos ya no intenté... Por que tu tenías algo muy especial...
Ya cuando la veía... No era cautivan te... El hechizo de mi adolescencia estaba roto...
Ahora estaba hechizado por ti...
-diario de LANZCORE -
viernes, 23 de octubre de 2020
A quien corresponda
... Hace unos días escribía un mensaje a quien endulzaba y estiraba mi corazón hace un par de años.
No me arrepiento de haber escrito. Aunque necesitaba motivación alcohól y mariguana, y la motivación de mi mejor amigo para tener más valor; me comentaba este último que su visión al amor demostrado por mí y el delirio de mis aquellos maravillosos y tormentosos momentos. Eran a tu lado.
Y es que estoy olvidando la tormenta. Olvide la sensación de sentirme menos y nunca seguro si me amaban... (Por eso nunca coloqué un anillo en tu mano. Por que habían sombras que me hicieron sentir muy inseguro...)
Sin embargo quedó impreso en mi mente momentos maravillosos e inolvidables. También dosis de salvaje amor carnal y devoración de nuestras carnes. Pero era el amor que salía de mi pecho... Creo que nada más puro... A nadie le escribí tanto mis delirios de las ganas que tenía de decir TE AMO.
NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE...
Aun no muero, y cuando recuerdo la palabra amor... En la ficción encontraría sin fin de ejemplos. Pero el recuerdo en mi mente es despertar a tu lado y sentir emoción de llegar a ti... Y que cualquier cosa era maravillosa si sucedía contigo. No importaba el lugar, la hora, el momento... Tenerte a mi lado es el sentimiento más fidedigno que tengo en la palabra amor.
Regresando a cierto tiempo... Lidiar con la separación las dos veces fue increíblemente difícil... Mis celos eran más voracez... Depresión... Angustia... Era un dolor insoportable... Sobre todo la segunda vez... (la primera fue dolorosa pero hubo situaciones que ayudaron en el camino)
No quería comer, ni dormir, ni pensar,... Solo quería estar drogado... Para olvidar la parte que sentí me arrancaron...
Tuve que acudir a un psicoterapeuta... Y todas las citas llevaban tu nombre... Era intentar arrancarme ese sentir... Ser más fuerte... Y no llorar y buscar hablar contigo... Pero cada noche fue igual, inconsolable... Hasta que murió mi abuelo Humberto... Me sentía tan roto que no daba importancia mi corazón a ese hecho...
Mi mente clavó algo en mi cabeza... ¡¿Como es posible que siga llorando por alguien que ya no me ama...y mi querido abuelo perdió la vida?! y mi mente tenía solo espacio a tu nombre en mi estado decaído...
Más tarde empecé a dibujar mi depresión... Todos mis héroes estaban preocupados por mi. Dios apareció... (Ya lo había dibujado antes de varias maneras)... Me dijo que me ayudaría... Y la historia era ir en búsqueda de mi guerrera guardián la cual en mi historia estaba resguardada en otra realidad contigo... Fue cuando te volví un villano caricaturesco... Ya que esa guerrero guardián aun estaba desarrollando sus habilidades... Su misión era destruir a toda mujer que atente mi corazón... De alguna manera la tenías cautiva... Dios y yo fuimos a buscarle y derrotarte. Así restaurar su fuerza.
En ese momento apareció LANZCORE... esos dibujos e historias fueron lo que me mantuvo sobrio... Dios y yo.... Y claro cuando una mujer se acercaba y sentía cosas mi guerrera guardián la destrozaba...
La distracción de los problemas de la vida y más cosas lograron distraerme. Además de la gran ayuda del psicoterapeuta.
También la llamada de un conocido... Diciéndome que estabas de la mano de un hombre alto y robusto. Y que iban con una niña... "TAN POCO VALGO" (aunque en la actualidad <aquel 2019> supuestamente cortejo a la chica con la que salía y fue mi novia ... Lo cual me hizo pensar que tal vez me decía eso para acostarse contigo... Nunca sabré ...)
(mis celos podrían llevar a lugares lejanos. Aunque ya entiendo hoy 2020 que nadie es de nadie... Eso es aterrador y cierto... Pero me hace pensar ¿soy suficiente para que una mujer no se alejé a buscar calor en alguien más? Y esto retumba en mi cabeza tus palabras "cuando ya andan fallando mis relaciones ya hago lo que quiera con quien quiera".... ESAS PALABRAS ME MARCARON A TENER HORROR TODA NUESTRA RELACIÓN... ¿CUANDO ME DEJARA DE QUERER{pensaba en la palabra AMAR pero no estoy seguro si me amabas} Y SE IRA CON ALGUIEN MÁS?
El tiempo pasó y estuve brincando en trabajos... Hasta que llamaste nuevamente... Para preguntar por qué trabajaba en un Sam'sClub- ¡ JODER! - ... estuve buscando trabajos en muchos lugares. No es que lo deseara... Me mantuve firme y te pregunte por qué me hablabas...
Pero ¿sabes que? ... Aun manejaba hacia tu casa aunque solo fueron algunas veces... Cada que iba y me ponía lo mas cerca para ver tu hogar. Deseaba estuvieras dormida, y feliz. Que si alguien estaba contigo ojala llenará tu ser... Te hiciera feliz.
Y esto no se si fue antes o después... En aquel bar, yo me encontraba con mi mejor amigo. Y te vi con alguien más... Tus labios pegando a los suyos era algo difícil de asimilar. Tuve que empezar a dibujar como loco... La pequeña villana regresaba en caricatura... Y solo me quedaba imaginarme a Dios, mi amigo, mi guerrera guardián, y yo en el mundo de la imaginación tratar de derrocar ese sentimiento.
Los delirios duraban tiempo... Pero logré vivir sin que las memorias fueran pesadas....
Sin embargo nunca murieron sentimientos...
Abrir la caja de pandora no era una opción... Sabía que me derrocaría sacar a la luz que extrañaba... Así que logré sofocar el sentimiento...
También no niego que camine y compartí camas... Y que pensé que había encontrado una buena mujer (una loca cristiana)... Pero no volví a enamorarme. Solo era química... Y ¿que crees? ... También quería casarse...
A este punto el ahogo era recordar traumas pasados... Y pensar y dudar....
Afortunadamente gracias a mi mejor amigo pude salir de ese loop donde el me decía que yo parecía embrujado... (aunque lamento en parte me animará a hablar contigo de nuevo)
Tuve choques de ansiedad y entre a trabajar nuevamente a mi profesión... Donde te volví a encontrar y estaba nervioso... Parte de que no volví a esa empresa era la vergüenza, de que ya me había ido renunciando. Y la otra parte que ahora trabajabas ahí. Incluso te volví a ver antes de que me liquidarán...
Empezó una pandemia y la verdad... Era menos frecuente tu recuerdo.
Pero empecé a tomar de nuevo... Después de no se que tanto. Que me prometí no tomar para no fallar, esa vez que te falte al respeto nunca me lo voy a perdonar. Odio todas las veces que mi alcoholismo te hizo sentir mal. Por eso lo dejé. Y claro por que no solo contigo tuve consecuencias. La vida me dio consecuencias antes.
Cada que tomaba venían recuerdos tuyos. Y decía suspirando "recuerdo cuando estuve con ella"... Extraño.... Pero mi cerebro regresó los momentos maravillosos y no los tormentosos...
Después de tanto suspiro mi amigo me animo a hablarte... Que me veía contigo siempre que imaginaba el final...
Me creí el cuento, por que realmente me había enamorado de ti. Y los recuerdos eran suspiros.
Fue ese día que decidí romper mi orgullo y probar suerte.... Nada perdería. (aunque fue vergonzoso varios días...)
Y mande aquel mensaje...
Tanto tiempo y con memorias ya lejanas... Y manejar una vez más hacia tu hogar, solo para estar fuera velando tu sueño y pensar
"Mi amor por ti es mas grande que el universo"
Luego mande mas mensajes diciendo que no era suficiente mis palabras. (era obvio, ya había perdido mi toque de escritor )
Y ahora has contestado... Y
No ha sido suficiente lo que te escribí... Nunca será suficiente puedo creer... Son tantos sentimientos de extremo a extremo.
Es un caos y una creación... Siempre serás un hermoso fenómeno natural... Y tendrás colores indescriptibles... formas únicas... Y rock n roll en la sangre... Yo espero sea quien sea quien tome tu mano te vea mas allá de esta Tierra... Que te logre dar todo lo que esperas. Y que te haga feliz. Muy feliz por que repito... Que tu seas feliz me hace feliz. Amor genuino. No deseo tu fracaso si no tu ascenso.
Un dato curioso (hablando de rock n roll) es que soñaba con lograr hacer un grupo y un día tocar y toparme contigo en la escena musical. Pero eran sueños Guajiros así que solo tocaba mi guitarra y cantaba... (pensamiento desde 2018)
Creo que esta noche es todo lo que pude expresar... Tal vez hay más. Ya no se... Tal vez se perdio mi magia en el tiempo...
-diario de LANZCORE -
domingo, 18 de octubre de 2020
domingo, 13 de septiembre de 2020
-Diario del caballero de la L...-
Tu eres mi Lana Lang... A pesar del tiempo... ¡Donde estés! , mi pensamiento viene cada solitario momento y me invita a sobre imaginar que es tomar tu mano (otra vez) y probar tus labios...
Buenas noches de tu caballero de la L....
Freelance como en la época medieval un caballero del rey que pague mis servicios pero solo preso de un ser... Ese ser eres y siempre serás tú
-diario del caballero de la L...-
martes, 1 de septiembre de 2020
jueves, 20 de agosto de 2020
Diario de....
Ese fuego parece ausente...
He sido abatido por contratiempos... Ya tiene mucho tiempo que mi cuerpo se desencarno y regreso la piel.
Hay carroñeros cerca buscando arrancar pedazos, no consiguen morder nada.
Me sorprende la bestia con las marcas me recuerdan sus ojos a viejos aires... Intenta desgarrar mi cuerpo solo consigue jadear y cambiar sus posiciones.
Aun sin ese fuego espiritual no me pueden abatir...
Ni ese círculo que plantea no dejarme salir, dan vueltas como manada y la bestia con las marcas muestra con euforia su descontrolada furia. Pero aún así confío que no será la última noche...
-diario de un nigromante-
jueves, 13 de agosto de 2020
Diario del viejo adolescente
Como de una película te admiro puramente... Unos cuantos años más e irradías con explendor.
Me quedé al filo de los libros. ¿Cómo es que alguien tan cool quiso bailar conmigo?
Con miedo y valor caminaba por pasillos para lograr toparme contigo... Fue mi hazaña y mis ganas de sentirme adolescente. Como una película un tono de los 90s marcando la estética... Tu tan incansable y sin embargo me besaste también... Un baile en la noche aunque todos miraran las estrellas eran lo que importaba y como se sentía el respirar de pecho a pecho
La noche puede avanzar pero mantengo esperanza la miel no termine por que así pensé que sería... Inmortalizado a tirones...
-diario de el viejo adolescente-
sábado, 25 de julio de 2020
jueves, 2 de julio de 2020
Te di mis palabras y mi voz... Por eso ahora solo soplo lento a cualquier camino... No pude salir de la luna donde estábamos cantando rock n roll en la oscuridad y dormíamos enredados en nuestros brazos...
Mi cuerpo se ha deteriorado y no olvido esa voz que motivaba como música... Aun siento mis demonios arrastrandome a un espiral sin fondo. Me dejo llevar fácil ya que no volvió la melodia perfecta. Pero recuerdo el astro que arrancó tus suspiros y pierdo el recuerdo...
Nunca fui tan amargo y tan dulce hasta que navegue en tus perfumes... Aunque pienses que mis palabras son para cualquiera no recuerdo un glosario tan amplio en mi hasta que tome esa ruta lejos de Dios y del díablo...
Como caminante no sigo esperando por miedo a ser un traje mas de ese armario... Prefiero este camino que ciertas noches me produce toda melancolía... a aullar como lobo... A gritar como un viudo
-Diario de un astronauta-
Mi cuerpo se ha deteriorado y no olvido esa voz que motivaba como música... Aun siento mis demonios arrastrandome a un espiral sin fondo. Me dejo llevar fácil ya que no volvió la melodia perfecta. Pero recuerdo el astro que arrancó tus suspiros y pierdo el recuerdo...
Nunca fui tan amargo y tan dulce hasta que navegue en tus perfumes... Aunque pienses que mis palabras son para cualquiera no recuerdo un glosario tan amplio en mi hasta que tome esa ruta lejos de Dios y del díablo...
Como caminante no sigo esperando por miedo a ser un traje mas de ese armario... Prefiero este camino que ciertas noches me produce toda melancolía... a aullar como lobo... A gritar como un viudo
-Diario de un astronauta-
lunes, 15 de junio de 2020
Últimamente sin nada que expresar...
Un robot, sin propósito ni causa.
Ahogado en una inútil rutina. Las paredes comiendo el oxígeno. Mis sueños ya parecen envases vacíos. Y mi amor parece lo más calmado.
Un animal exhiliado. Atrapado por los mismos miedos. Sin oportunidad de conseguir alimento. Sin capacidad de ahullido nocturno.
Hace meses me arrancaron mis entrañas y las arrojaron al fondo del mar. Fueron mis manos quienes se movieron pero alguien movía las cuerdas que aplastaban mi pecho.
Sediendo a los miedos de un encierro lejos de la libertad ampute algunas de mis plumas hasta el raz de mis alas. También mis colmillos tuve que romper ... Así como parte de mi estructura.
Necesite medicina para dormir por qué mi llanto era caótico. Eso de extrañar y ser extrovertido siempre fue lo mío. Pero ahora lo insípido es común se fue mi mundo estrambótico y mi adrenalina.
Y desde hace un tiempo es una habitación blanca toda la casa. El tiempo pasa y no pasa ... Solo termino mis recursos heredados ... Solo termino lo que queda de mi. En un ciclo sin fin ... A veces algo parece cambiar pero la verdad todo me sabe igual. Un sabor rancio y desproporcionado.
-diario de un extraño-
Un robot, sin propósito ni causa.
Ahogado en una inútil rutina. Las paredes comiendo el oxígeno. Mis sueños ya parecen envases vacíos. Y mi amor parece lo más calmado.
Un animal exhiliado. Atrapado por los mismos miedos. Sin oportunidad de conseguir alimento. Sin capacidad de ahullido nocturno.
Hace meses me arrancaron mis entrañas y las arrojaron al fondo del mar. Fueron mis manos quienes se movieron pero alguien movía las cuerdas que aplastaban mi pecho.
Sediendo a los miedos de un encierro lejos de la libertad ampute algunas de mis plumas hasta el raz de mis alas. También mis colmillos tuve que romper ... Así como parte de mi estructura.
Necesite medicina para dormir por qué mi llanto era caótico. Eso de extrañar y ser extrovertido siempre fue lo mío. Pero ahora lo insípido es común se fue mi mundo estrambótico y mi adrenalina.
Y desde hace un tiempo es una habitación blanca toda la casa. El tiempo pasa y no pasa ... Solo termino mis recursos heredados ... Solo termino lo que queda de mi. En un ciclo sin fin ... A veces algo parece cambiar pero la verdad todo me sabe igual. Un sabor rancio y desproporcionado.
-diario de un extraño-
viernes, 22 de mayo de 2020
Mi amor siempre en otra dimensión. Las mariposas que se sienten en la realidad me hacen sentir menos. Odio la arrogancia de mis hermanos... Y nunca sobresalí como mis heroes de ficción. A veces pienso en que soy cobarde aunque siempre me digo héroe antes de dormir.
Y aquellas caminatas al infinito con distintas musas se enegrecieron en lo marchito. Un camino sin terminar, me hinque de rodillas todas las veces, y a quien más me entregué me dijeron que decía lo mismo a todas... Al carajo... Mi más honesto sentir y con el cuerpo moribundo y el alma rota.
Una disculpa por mis vacíos existenciales. Pero puse todo mi ser en varios besos. En silencio sonaba la melodía de mis latidos. Claro que no superan la ficción pero fueron lo más cerca que tuve de el cielo. Y de estar entero. Por eso hay noches que se despierta en soledad y un grito al vacío.
Hace no mucho un rostro hermoso compartía mi cama. Y busque forzar que la belleza fuese musa. Y no funciona así ... No explotaban estrellas. No se creaban lagos en el cielo ... No existía música en el infinito ...
Y una vez más mucha palabrería para un pequeño momento de vacío...
-diario de un pasajero-
Y aquellas caminatas al infinito con distintas musas se enegrecieron en lo marchito. Un camino sin terminar, me hinque de rodillas todas las veces, y a quien más me entregué me dijeron que decía lo mismo a todas... Al carajo... Mi más honesto sentir y con el cuerpo moribundo y el alma rota.
Una disculpa por mis vacíos existenciales. Pero puse todo mi ser en varios besos. En silencio sonaba la melodía de mis latidos. Claro que no superan la ficción pero fueron lo más cerca que tuve de el cielo. Y de estar entero. Por eso hay noches que se despierta en soledad y un grito al vacío.
Hace no mucho un rostro hermoso compartía mi cama. Y busque forzar que la belleza fuese musa. Y no funciona así ... No explotaban estrellas. No se creaban lagos en el cielo ... No existía música en el infinito ...
Y una vez más mucha palabrería para un pequeño momento de vacío...
-diario de un pasajero-
sábado, 9 de mayo de 2020
Te recuerdo en un rancho que no existe...
Y sin la tecnología de la ciudad que tanto aprecio. Entre lo rústico mis ojos pudiesen perderse a la belleza del paisaje y lo despampanante de tu hermosura.
Y por más que yo buscaba en la cabaña fría en las montañas del norte mi estado mas artístico.
Un recuerdo inexistente de nosotros dos entre lo rústico de mi país me abrazó está noche ...
Una de tantas de un recuerdo que ya no tengo ... Un amor marchito pero que expresa aún muerto... Al menos ya no duele solo es bohemio y melancólico tu recuerdo
Y sin la tecnología de la ciudad que tanto aprecio. Entre lo rústico mis ojos pudiesen perderse a la belleza del paisaje y lo despampanante de tu hermosura.
Y por más que yo buscaba en la cabaña fría en las montañas del norte mi estado mas artístico.
Un recuerdo inexistente de nosotros dos entre lo rústico de mi país me abrazó está noche ...
Una de tantas de un recuerdo que ya no tengo ... Un amor marchito pero que expresa aún muerto... Al menos ya no duele solo es bohemio y melancólico tu recuerdo
martes, 28 de abril de 2020
Hace no mucho parecía embrujado por un par de piernas...
Mi rock y sensación me ahorcaban... No era compatible mi ahullido con su palabra.
Que si no era un caballero por no contestar con dulzura. Pues bueno sin caballo, sin armadura ni sangre de la realeza. Un forajido con un par de trapos. Pero en mi pecho sonaban 20 canciones que conectaban energía, me ayudaban a sacar el alma heróica.
Sin embargo su dios aplastaba mis costillas...
Y lo peor es el constante delirio en mi cabeza por cosas que no necesitaba saber. Y otras que me hacían enfurecer. Me destruyó la consecuencia de manipulaciones ... Mi palabra dejaba de tener sentido y la adrenalina había bajado... Era un camino a ningún lugar ...pero con mucha presión...una mierda total esa mujer... Embarro a mi gente en asquerosos eventos ...
-rebelde-
Mi rock y sensación me ahorcaban... No era compatible mi ahullido con su palabra.
Que si no era un caballero por no contestar con dulzura. Pues bueno sin caballo, sin armadura ni sangre de la realeza. Un forajido con un par de trapos. Pero en mi pecho sonaban 20 canciones que conectaban energía, me ayudaban a sacar el alma heróica.
Sin embargo su dios aplastaba mis costillas...
Y lo peor es el constante delirio en mi cabeza por cosas que no necesitaba saber. Y otras que me hacían enfurecer. Me destruyó la consecuencia de manipulaciones ... Mi palabra dejaba de tener sentido y la adrenalina había bajado... Era un camino a ningún lugar ...pero con mucha presión...una mierda total esa mujer... Embarro a mi gente en asquerosos eventos ...
-rebelde-
Yo también sentí el frío invernal.
También mis manos se entumecieron en bajas temperaturas. Y lloré como niño entre la nieve de la soledad.
Me refugie en mis brazos y su memoria no se iba. Por más que le decía a mi reflejo que no era mi camino. Por más ardor ... Y es que comprendo el pasar de las duras memorias. Lo entiendes cuando una presencia te cambia rápido el ánimo y su ausencia desequilibra el mundo...
También hice campamentos en la Antártida. No fue buscando un misterio. Fue donde caí después de su beso. Ahí en un lugar bajo 0 no tengo idea de cómo sobreviví los primeros días. Pero hice tantos refugios como pude. En medio de la blanca nieve. La fogata calentaba mis huesos pero no mi corazón.
Mientras recogía mis pedazos en el infinito blanco. Y cada despertar, comenzaba la tortura. Un camino en completa ausencia. Intente inyectar calor en mi sentir, pero poco a poco el frío mandaba una cruel cordura.
Enloquecí a diario buscando esencia de algo ya inexistente ... Comprendí que mi tormento no era algo que importará a alguien. Y menos en un infinito blanco.
Su primer beso desde el día uno había infectado todo mi cuerpo. Sus partículas se multiplicaron en mi ... Incluso en la tempestad fue difícil quitar cualquier elemento con su nombre.
Pero al final encontré un horizonte más verde y menos blanco... La temperatura dejaba de lastimar ... Y mi sentir dejaba de estirarse ... Mi sentimiento no exhaltaba ... Era yo ...en otro escenario...
El frío se descipo y la calidez llegó una vez más...
Pronto tu cuerpo encontrará autosuficiencia ... Así como yo en la tempestad blanca.
Te regalo mi herramienta más grande. Úsala cuando la necesites. Pluma y papel... Pude descargar todos y cada uno de mis terrores ... Y muchos errores ... Horrores ... Pero al final ... Victorioso
-diario de un pasajero-
También mis manos se entumecieron en bajas temperaturas. Y lloré como niño entre la nieve de la soledad.
Me refugie en mis brazos y su memoria no se iba. Por más que le decía a mi reflejo que no era mi camino. Por más ardor ... Y es que comprendo el pasar de las duras memorias. Lo entiendes cuando una presencia te cambia rápido el ánimo y su ausencia desequilibra el mundo...
También hice campamentos en la Antártida. No fue buscando un misterio. Fue donde caí después de su beso. Ahí en un lugar bajo 0 no tengo idea de cómo sobreviví los primeros días. Pero hice tantos refugios como pude. En medio de la blanca nieve. La fogata calentaba mis huesos pero no mi corazón.
Mientras recogía mis pedazos en el infinito blanco. Y cada despertar, comenzaba la tortura. Un camino en completa ausencia. Intente inyectar calor en mi sentir, pero poco a poco el frío mandaba una cruel cordura.
Enloquecí a diario buscando esencia de algo ya inexistente ... Comprendí que mi tormento no era algo que importará a alguien. Y menos en un infinito blanco.
Su primer beso desde el día uno había infectado todo mi cuerpo. Sus partículas se multiplicaron en mi ... Incluso en la tempestad fue difícil quitar cualquier elemento con su nombre.
Pero al final encontré un horizonte más verde y menos blanco... La temperatura dejaba de lastimar ... Y mi sentir dejaba de estirarse ... Mi sentimiento no exhaltaba ... Era yo ...en otro escenario...
El frío se descipo y la calidez llegó una vez más...
Pronto tu cuerpo encontrará autosuficiencia ... Así como yo en la tempestad blanca.
Te regalo mi herramienta más grande. Úsala cuando la necesites. Pluma y papel... Pude descargar todos y cada uno de mis terrores ... Y muchos errores ... Horrores ... Pero al final ... Victorioso
-diario de un pasajero-
viernes, 24 de abril de 2020
El miedo es algo que debe extinguirse pero también mi torpeza ...
Me vuelo en un lienzo blanco donde puedo ser escuchado. Y escuchen bien ... Muchas veces desee la muerte. Pero eso no es más importante que buscar un desperfecto a una idea contraria.
No soy digno. Pero recupero mi postura. Una libre y con balanza. Y mis ojos al suelo cuando hay errores. Vencí a la muerte un par de veces. Y logré detenerme antes de exterminarme...
Todo eso es gracias a lo mismo ... Ese diálogo de supuesta inteligencia. Y yo siempre deseaba que si no era algo divertido que mis ojos no se abrieran mañana.
Cuando más me desangraba estaba sólo. Y cuando más indefenso estuve dios no existió. Múltiples veces, y la ironía me destruía pensar hablando en mi mente "dios no es tu culpa. Soy solo un niño/adolescente/adulto y tienes más cosas que atender" y de vuelta también un trato en silencio hipócritamente "si me dejas ir/ganar/lograr/etc.... Yo no dejaré de adorarte" ...
Un juego... Y un terror ... Así como alivio...
No soy causa de pena ni vergüenza. Soy un hombre abatido que le dio la vuelta ... Soy una pesadilla para quien pensó que su celebración ególatra se reflejaría en mis ojos. En mis ojos no hay color. ... No hay brillo ni reflejo. Aún así no decaigo y apuesto por lo que dicta correcto en el alma...
-diario de un extraño-
Me vuelo en un lienzo blanco donde puedo ser escuchado. Y escuchen bien ... Muchas veces desee la muerte. Pero eso no es más importante que buscar un desperfecto a una idea contraria.
No soy digno. Pero recupero mi postura. Una libre y con balanza. Y mis ojos al suelo cuando hay errores. Vencí a la muerte un par de veces. Y logré detenerme antes de exterminarme...
Todo eso es gracias a lo mismo ... Ese diálogo de supuesta inteligencia. Y yo siempre deseaba que si no era algo divertido que mis ojos no se abrieran mañana.
Cuando más me desangraba estaba sólo. Y cuando más indefenso estuve dios no existió. Múltiples veces, y la ironía me destruía pensar hablando en mi mente "dios no es tu culpa. Soy solo un niño/adolescente/adulto y tienes más cosas que atender" y de vuelta también un trato en silencio hipócritamente "si me dejas ir/ganar/lograr/etc.... Yo no dejaré de adorarte" ...
Un juego... Y un terror ... Así como alivio...
No soy causa de pena ni vergüenza. Soy un hombre abatido que le dio la vuelta ... Soy una pesadilla para quien pensó que su celebración ególatra se reflejaría en mis ojos. En mis ojos no hay color. ... No hay brillo ni reflejo. Aún así no decaigo y apuesto por lo que dicta correcto en el alma...
-diario de un extraño-
miércoles, 15 de abril de 2020
Siento que me quedé sin aliados...
Siento además de todo profunda angustia...
He pensado en perder la vida múltiples veces ... Una mezcla es la cuarentena... La otra arrogantes personas ignorantes que viven conmigo... Otra es un rechazo de mi padre por formular una opinión mezquina contra el sistema económico de mi gobierno ... Mi hermana en descontento ... Mis amigos me dieron consejos pero algunas opiniones me hicieron insoportable el escuchar/leer (tengo un odio hacia mi madre y me hicieron referencias que era como ella) ... Ganas de morir...
Y la cereza del pastel ... La bella mujer que empezaba a gustarme de verdad.. . Expresé todo esto... Lloré... Y expresé mi verdad... Se que perdí el encanto eso me rompe... Mi imprudencia... Debo abandonar la bonita imagen de ella y yo por qué me voy a lastimar si alimento aquello ...
Cada dos o tres días lloró... He dejado el cigarro y la mariguana... Pero extrano ciertas cosas... Si pudiera irme y regresar a mis costumbres lo haría... Sin embargo el Covid19 me impide moverme ... Debo aguantar a los tiburones que habitan en la casa... Y tratar de cuidar a mi longeva sirena que aún me quiere (mi dulce dulce humano de edad avanzada)
Mas tarde regresa la diplomacia con mi bella hermana... Y me aconseja no expresé tal cual mi sentir en las redes... Pero me queda como enjaulamiento ... No me parece ...
Y ahora no puedo no quiero ...
Me quedaron ideas de apuñalarme con mi pluma... O buscar un veneno para morir... Pero soy demaciado cobarde... Demaciado flojo para efectuar esas cosas...
Tal vez debería donar todos mis órganos ... Y antes darle todos mis escritos y dibujos a mi socio... Para que continúe con mis historias que llevo desde Niño creando...
Tal vez el si tenga la determinación de publicarlas...
No se... Muchos pensamientos... Muchas ganas de dejar este sitio y hasta la misma existencia
Odio todo muy recientemente. Y me siento un cobarde por no golpear a el infame que me reto y que vive aquí...
Es una asfixia buscar diplomacia y el saco de carne aquel con torpeza y mezquinidad responde... Me da desvarío y mi imaginación se rompe... Odio escuchar cuchichear de todos los habitantes... Hablando en voz baja...
Me quedo el trauma de cuando hablaban de mí por algo que no les gustaba... Cómo mi relajante mariguana... (Que tengo más de dos semanas sin ella)
Solo estalla mi cabeza con cuchicheos...sus voces y lo tiburones que son ...
Quisiera escribir con mi sangre en el techo una maldición para ellos antes de morir...
Siento odio... Siento tristeza...
independientemente
Y sin duda he estado roto desde que tengo memoria...
Pero estos días de depresión y ansiedad me han vuelto más estresado...
Y ya no puedo quejarme de la basura de mi país bueno... Ya puedo mi padre dejo claro que digo estupideces... Y que estoy bloqueado de su Facebook...
Ese fue mi despertar ... Mi día estaba arruinado ... Un mensaje del mejor hombre del mundo diciendo que decía muchas estupideces y que estaba bloqueado...
Se rompió mi puto corazón... Pero continuo y continuo...
Me quedé solo sin aliados ... Solo tengo mis ahorros ... Eso pensé... Aunque mi bella hermana me da asilo en su hogar ac de km de aquí al terminar este tramo del virus...
Espero mi sanidad e inteligencia me ayuden este tramo... Por qué planeo largarme de aquí...planeo vivir y... No ver nunca más a esos tiburones...¡ Una mierda!
Y hay teorías que los tiburones sostienen comunicación con la basura de exnovia que tuve ... (Misma que los tiburones le hacían fiesta... Y uno muy ingenuo buscaba su boca ... Pero me faltó más valor... )
Me falta valor ... Pero intentaré con la inteligencia que me queda aguantar este infierno lento ...
Pero no es grato ... Es asfixiante...
Siento además de todo profunda angustia...
He pensado en perder la vida múltiples veces ... Una mezcla es la cuarentena... La otra arrogantes personas ignorantes que viven conmigo... Otra es un rechazo de mi padre por formular una opinión mezquina contra el sistema económico de mi gobierno ... Mi hermana en descontento ... Mis amigos me dieron consejos pero algunas opiniones me hicieron insoportable el escuchar/leer (tengo un odio hacia mi madre y me hicieron referencias que era como ella) ... Ganas de morir...
Y la cereza del pastel ... La bella mujer que empezaba a gustarme de verdad.. . Expresé todo esto... Lloré... Y expresé mi verdad... Se que perdí el encanto eso me rompe... Mi imprudencia... Debo abandonar la bonita imagen de ella y yo por qué me voy a lastimar si alimento aquello ...
Cada dos o tres días lloró... He dejado el cigarro y la mariguana... Pero extrano ciertas cosas... Si pudiera irme y regresar a mis costumbres lo haría... Sin embargo el Covid19 me impide moverme ... Debo aguantar a los tiburones que habitan en la casa... Y tratar de cuidar a mi longeva sirena que aún me quiere (mi dulce dulce humano de edad avanzada)
Mas tarde regresa la diplomacia con mi bella hermana... Y me aconseja no expresé tal cual mi sentir en las redes... Pero me queda como enjaulamiento ... No me parece ...
Y ahora no puedo no quiero ...
Me quedaron ideas de apuñalarme con mi pluma... O buscar un veneno para morir... Pero soy demaciado cobarde... Demaciado flojo para efectuar esas cosas...
Tal vez debería donar todos mis órganos ... Y antes darle todos mis escritos y dibujos a mi socio... Para que continúe con mis historias que llevo desde Niño creando...
Tal vez el si tenga la determinación de publicarlas...
No se... Muchos pensamientos... Muchas ganas de dejar este sitio y hasta la misma existencia
Odio todo muy recientemente. Y me siento un cobarde por no golpear a el infame que me reto y que vive aquí...
Es una asfixia buscar diplomacia y el saco de carne aquel con torpeza y mezquinidad responde... Me da desvarío y mi imaginación se rompe... Odio escuchar cuchichear de todos los habitantes... Hablando en voz baja...
Me quedo el trauma de cuando hablaban de mí por algo que no les gustaba... Cómo mi relajante mariguana... (Que tengo más de dos semanas sin ella)
Solo estalla mi cabeza con cuchicheos...sus voces y lo tiburones que son ...
Quisiera escribir con mi sangre en el techo una maldición para ellos antes de morir...
Siento odio... Siento tristeza...
independientemente
Y sin duda he estado roto desde que tengo memoria...
Pero estos días de depresión y ansiedad me han vuelto más estresado...
Y ya no puedo quejarme de la basura de mi país bueno... Ya puedo mi padre dejo claro que digo estupideces... Y que estoy bloqueado de su Facebook...
Ese fue mi despertar ... Mi día estaba arruinado ... Un mensaje del mejor hombre del mundo diciendo que decía muchas estupideces y que estaba bloqueado...
Se rompió mi puto corazón... Pero continuo y continuo...
Me quedé solo sin aliados ... Solo tengo mis ahorros ... Eso pensé... Aunque mi bella hermana me da asilo en su hogar ac de km de aquí al terminar este tramo del virus...
Espero mi sanidad e inteligencia me ayuden este tramo... Por qué planeo largarme de aquí...planeo vivir y... No ver nunca más a esos tiburones...¡ Una mierda!
Y hay teorías que los tiburones sostienen comunicación con la basura de exnovia que tuve ... (Misma que los tiburones le hacían fiesta... Y uno muy ingenuo buscaba su boca ... Pero me faltó más valor... )
Me falta valor ... Pero intentaré con la inteligencia que me queda aguantar este infierno lento ...
Pero no es grato ... Es asfixiante...
lunes, 13 de abril de 2020
Del terror y todos los demonios.
Adepto en locura. Gerente en distracción.
Es fácil perderse y aburrirse. Y muy sencillo sentir dolor de todo lo que no se puede ver.
A veces no quiero vivir, y otras no quiero morir. Pero me anima la capacidad de representar cosas. Hay vida en mi mente que nunca se calla. Hay universos con longevidades variopintas en mi mente. Nadie entiende, pero es un equilibrio extraño sonreír, caminar, y sentir caos. Tengo mas de dos décadas pensando en la dificultad de respirar.
Todo lo que tocan mis manos tienen altas probabilidades de romperse. A menos que sea ajeno. Tengo un elemento de entrega a los seres humanos que tienen nobleza en su mente. Y otro horrible que condena la maldad. He matado en mi imaginación incontables veces, desde infante pude ver morir a mis enemigos. No era muy difícil destruir.
Cuando fui mas débil. Tenía ganas de dejar la existencia. Tenía ganas de morir, y ciertamente lo intente. Pero como en muchas cosas en la vida, fracase.
El sentimiento banal de morir en arrogancia en gloria, y nunca conocer a un dios. O tal vez si; pero de ser así todos están condenados a una adrenalina infinita. Pero oh por que me dejaste tener tan malditos pensamientos ... Por que me dejas escuchar/observar la ignorancia de la gente ... Por que me obligas a no merecer la felicidad que encontré en Green Hill.
Siempre fue el desvarío ... nunca existió la cordura en mi caminar. Lo acepto, y me acepte. Todos y cada uno de mis torturantes modos.
Lo recuerdo bien ... no se si fue real pero lo recuerdo ...
Me convertía de noche en vigilante. Me comía pecadores, destrozaba sus cuerpos. Arrancaba sus pieles. Jalaba sus venas y articulaciones. Podía separar los huesos de la carne fácilmente. Destruía entre mis dedos fibras musculares, organos. Quienes me hicieron llorar tenían la carne volteada. Violadores eran desollados en la oscuridad. Los padres abusivos eran sometidos por gente sin rostro, solo lloraban sin ver la expresión de su verdugo. Los abusivos estaban hincados ante mi llorando. Y mi risa era aun mas gruesa, que hasta me aterraba. Lo estaba entendiendo ... Yo era justicia sanguinaria. Mi risa opacaba el lamento.
Un movimiento mas y cortaba asesinos, mutilaba a diestra y siniestra. Y eso causaba placer en mi, la sangre provocaba euforia. Mi risa era justicia auditiva, causaba terror. Mi fuerza era inhumana. A veces tomaba mi tiempo para hablar con propiedad por que les azotaba y asustaba. La regla era simple, la maldad era castigada por mi. Yo era sangre, filo, fuerza, dolor. Yo era justicia sanguinaria, yo era fuerza imparable. Y traía toda clase de deformidades a ayudarme a asustar y destazar al vil. Era la justicia mas violenta ... y de noche todo parecía una obra de arte.
Cientas de cosas y formas bizarras adornaban mi noche, era una justicia deforme. Era llevar el pavor al máximo antes de que dieran su ultimo respiro. Me provocaba el terror de la noche. Los gritos del cobarde. Solo me apetecía sacar mas maniquíes sin vida, moviéndose pausadamente y enfermamente. Indestructibles... y correr no ayuda....
Mi noche continuaba con texturas, y formas... esta vez podía ver patas de araña gigantes con lindo pelaje en las paredes... sujetando al maldito. Y aterrandolo mientras formas irregulares carnosas se acercaban a tomar su energía vital.
Para mi esto era un goce ...
...
pero poco a poco mi fuerza regresaba a la de un humano normal... y mis orquestados entes y creaturas se desvanecen ... empecé a sentir el miedo ... mientras me hincaba y lloraba en un piso entero lleno de sangre.
Estaba solo en la oscuridad, completamente solo...
-diario de un engendro-
Adepto en locura. Gerente en distracción.
Es fácil perderse y aburrirse. Y muy sencillo sentir dolor de todo lo que no se puede ver.
A veces no quiero vivir, y otras no quiero morir. Pero me anima la capacidad de representar cosas. Hay vida en mi mente que nunca se calla. Hay universos con longevidades variopintas en mi mente. Nadie entiende, pero es un equilibrio extraño sonreír, caminar, y sentir caos. Tengo mas de dos décadas pensando en la dificultad de respirar.
Todo lo que tocan mis manos tienen altas probabilidades de romperse. A menos que sea ajeno. Tengo un elemento de entrega a los seres humanos que tienen nobleza en su mente. Y otro horrible que condena la maldad. He matado en mi imaginación incontables veces, desde infante pude ver morir a mis enemigos. No era muy difícil destruir.
Cuando fui mas débil. Tenía ganas de dejar la existencia. Tenía ganas de morir, y ciertamente lo intente. Pero como en muchas cosas en la vida, fracase.
El sentimiento banal de morir en arrogancia en gloria, y nunca conocer a un dios. O tal vez si; pero de ser así todos están condenados a una adrenalina infinita. Pero oh por que me dejaste tener tan malditos pensamientos ... Por que me dejas escuchar/observar la ignorancia de la gente ... Por que me obligas a no merecer la felicidad que encontré en Green Hill.
Siempre fue el desvarío ... nunca existió la cordura en mi caminar. Lo acepto, y me acepte. Todos y cada uno de mis torturantes modos.
Lo recuerdo bien ... no se si fue real pero lo recuerdo ...
Me convertía de noche en vigilante. Me comía pecadores, destrozaba sus cuerpos. Arrancaba sus pieles. Jalaba sus venas y articulaciones. Podía separar los huesos de la carne fácilmente. Destruía entre mis dedos fibras musculares, organos. Quienes me hicieron llorar tenían la carne volteada. Violadores eran desollados en la oscuridad. Los padres abusivos eran sometidos por gente sin rostro, solo lloraban sin ver la expresión de su verdugo. Los abusivos estaban hincados ante mi llorando. Y mi risa era aun mas gruesa, que hasta me aterraba. Lo estaba entendiendo ... Yo era justicia sanguinaria. Mi risa opacaba el lamento.
Un movimiento mas y cortaba asesinos, mutilaba a diestra y siniestra. Y eso causaba placer en mi, la sangre provocaba euforia. Mi risa era justicia auditiva, causaba terror. Mi fuerza era inhumana. A veces tomaba mi tiempo para hablar con propiedad por que les azotaba y asustaba. La regla era simple, la maldad era castigada por mi. Yo era sangre, filo, fuerza, dolor. Yo era justicia sanguinaria, yo era fuerza imparable. Y traía toda clase de deformidades a ayudarme a asustar y destazar al vil. Era la justicia mas violenta ... y de noche todo parecía una obra de arte.
Cientas de cosas y formas bizarras adornaban mi noche, era una justicia deforme. Era llevar el pavor al máximo antes de que dieran su ultimo respiro. Me provocaba el terror de la noche. Los gritos del cobarde. Solo me apetecía sacar mas maniquíes sin vida, moviéndose pausadamente y enfermamente. Indestructibles... y correr no ayuda....
Mi noche continuaba con texturas, y formas... esta vez podía ver patas de araña gigantes con lindo pelaje en las paredes... sujetando al maldito. Y aterrandolo mientras formas irregulares carnosas se acercaban a tomar su energía vital.
Para mi esto era un goce ...
...
pero poco a poco mi fuerza regresaba a la de un humano normal... y mis orquestados entes y creaturas se desvanecen ... empecé a sentir el miedo ... mientras me hincaba y lloraba en un piso entero lleno de sangre.
Estaba solo en la oscuridad, completamente solo...
-diario de un engendro-
miércoles, 8 de abril de 2020
Temo que mis adentros no sean atractivos ...
Y que la carcasa que tengo de cuerpo sea lo único que puedan notar ... Independiente de lo estético.
Temo el silencio, el rechazo, el pasar desapercibido a dónde late más fuerte mi pecho.
Pero como monje sentado meditando en mi amor propio ... Y que no hace falta nada para decir que se ha vivido.
Y solo son caprichos de la necesidad de estar en armonía con la imagen que impuso la realidad de una pareja para sobrevivir...
Pero si a quien anhele nunca estuvo, y si de quién me enamoré se robo mi miel ... Es insípido, y son destellos de dulce ... Pero no niego que mi motor con nobles almas se activa como maquinaria ancestral.
Así será siempre espero... Que vea la piel y debajo de la piel...
-notas de un pasajero-
Y que la carcasa que tengo de cuerpo sea lo único que puedan notar ... Independiente de lo estético.
Temo el silencio, el rechazo, el pasar desapercibido a dónde late más fuerte mi pecho.
Pero como monje sentado meditando en mi amor propio ... Y que no hace falta nada para decir que se ha vivido.
Y solo son caprichos de la necesidad de estar en armonía con la imagen que impuso la realidad de una pareja para sobrevivir...
Pero si a quien anhele nunca estuvo, y si de quién me enamoré se robo mi miel ... Es insípido, y son destellos de dulce ... Pero no niego que mi motor con nobles almas se activa como maquinaria ancestral.
Así será siempre espero... Que vea la piel y debajo de la piel...
-notas de un pasajero-
martes, 7 de abril de 2020
Cómo quisiera que mis ganas y euforia no fuesen pasajeras ...
Quisiera mi temple de acero o cambiar mi cerebro.
Todo afecta, todo cuesta al respirar. Cualquier cosa puede ser volátil al borde de un grito desesperado, hasta el romper en llanto.
Un grito interno a cada aflicción. Es como caos y tormentas. Y uno sigue caminando. Pero sin duda un día la felicidad abundara o al menos eso me
Hace tiempo hice trampa en el mundo con un artefacto que calmaba todos mis demonios. Ese artefacto está en otro continente. Pero recuerdo la explosión de todos y cada uno de mis talentos.
Ahora
Quisiera mi temple de acero o cambiar mi cerebro.
Todo afecta, todo cuesta al respirar. Cualquier cosa puede ser volátil al borde de un grito desesperado, hasta el romper en llanto.
Un grito interno a cada aflicción. Es como caos y tormentas. Y uno sigue caminando. Pero sin duda un día la felicidad abundara o al menos eso me
Hace tiempo hice trampa en el mundo con un artefacto que calmaba todos mis demonios. Ese artefacto está en otro continente. Pero recuerdo la explosión de todos y cada uno de mis talentos.
Ahora
domingo, 5 de abril de 2020
Por más dibujos ... Por más escritos ... Por más canciones ... Por más endorfinas...
Mi corazón siempre intranquilo ...un vacío abraza desde las primeras oraciones que suelta mi boca. Por más sonrisas y chistes que me planteé. Y cuando todo parece calma regresa en forma de pena recordando todos y cada uno de mis pecados.
Recuerdo tardes y días atravez de los años. Dónde fui muy feliz. Mi caricatura favorita, acostarme a un lado de mi padre, mi videojuego favorito, el consomé de pollo, mi primer invento, todas mis historias, la crema de mi abuela, los bellos momentos de las mujeres que ame... La calidez de una tarde de verano en el parque, el paisaje de una ciudad con mar...
Una pena, una angustia derrumba mis días ... Una prisión de la que solo la locura me ayuda a salir de ella... Siempre corriendo. Y nadie comprende por qué a veces se traban mis palabras. A penas y puedo con la velocidad de mis pensamientos y las miles de imágenes que flotan mientras platico con alguien. Aunque solo enamorado o con la gente que más aprecio puedo mantener mis ojos y mis palabras mas coordinadas... O con algún estímulo de la cannabis que me provoque hace 4 años.
Pero me siento muerto y me siento vivo... Tengo casi 27 anos con esa angustia ... Por qué recuerdo que mis primeros años no eran horribles. Solo en un momento empecé a sentir vacío...
En mis clases, en mi catesismo, en mi casa, un entre miedo constante a hablar ... A actuar ... Estirilizado mi espíritu. Y aunque hubo goce, hubo oscuridad . Siempre miedo y sin ser cobarde.
Fue por eso que aprendí a vivir en la fantasía de mis pensamientos. En mi mente nadie me atrapa, y siempre puedo ser un héroe.
No importa si se burlan de mí por expresar, en mi mente está un templo que me da valor. Y siempre ponía como defensa el ser demente e ignorar si alguien me pone en ridículo ante una sociedad.
Ni si quiera yo entiendo todas las ideas.
Mi corazón siempre intranquilo ...un vacío abraza desde las primeras oraciones que suelta mi boca. Por más sonrisas y chistes que me planteé. Y cuando todo parece calma regresa en forma de pena recordando todos y cada uno de mis pecados.
Recuerdo tardes y días atravez de los años. Dónde fui muy feliz. Mi caricatura favorita, acostarme a un lado de mi padre, mi videojuego favorito, el consomé de pollo, mi primer invento, todas mis historias, la crema de mi abuela, los bellos momentos de las mujeres que ame... La calidez de una tarde de verano en el parque, el paisaje de una ciudad con mar...
Una pena, una angustia derrumba mis días ... Una prisión de la que solo la locura me ayuda a salir de ella... Siempre corriendo. Y nadie comprende por qué a veces se traban mis palabras. A penas y puedo con la velocidad de mis pensamientos y las miles de imágenes que flotan mientras platico con alguien. Aunque solo enamorado o con la gente que más aprecio puedo mantener mis ojos y mis palabras mas coordinadas... O con algún estímulo de la cannabis que me provoque hace 4 años.
Pero me siento muerto y me siento vivo... Tengo casi 27 anos con esa angustia ... Por qué recuerdo que mis primeros años no eran horribles. Solo en un momento empecé a sentir vacío...
En mis clases, en mi catesismo, en mi casa, un entre miedo constante a hablar ... A actuar ... Estirilizado mi espíritu. Y aunque hubo goce, hubo oscuridad . Siempre miedo y sin ser cobarde.
Fue por eso que aprendí a vivir en la fantasía de mis pensamientos. En mi mente nadie me atrapa, y siempre puedo ser un héroe.
No importa si se burlan de mí por expresar, en mi mente está un templo que me da valor. Y siempre ponía como defensa el ser demente e ignorar si alguien me pone en ridículo ante una sociedad.
Ni si quiera yo entiendo todas las ideas.
viernes, 3 de abril de 2020
Así como el viento desvaneciendo ...
Lo que mi pecho con garras se aferra. Pero siempre ha sido intocable lo espiritual...
Y el futuro alternativo donde una cuarentena pasamos abrazados...
En medio de la vida, de imágenes y fantasía.
Correr a todo pulmón estar fuera y mirar desde lejos.
Rezar a lo espiritual, a lo místico, a mí Dios ... Que cuide su alma.
Esta vez ... La prudencia solo queda en el exterior. Mi mente es una máquina constante de imágenes y pensamientos. Al menos mis impulsos son imperceptibles. Y si son perceptibles la demencia nunca abandona como herramienta.
Esos vientos que chocan ante mi ... No dejen de soplar. Soy atormentado desde que tengo memoria. Y esta brisa mística me brinda fortaleza. Aunque no sea escuchado, aunque ya el camino del viento no sea de su gusto. Agradezco los aires que atravesaron la piel y se adentraron a mí alma.
Gratitud a lo excelso...
Gratitud a la incertidumbre ...
Gratitud al espíritu que no muere una y otra vez...
A la vida que me regaló todo esto entre tintes caóticos.
-diario de un anónimo-
Lo que mi pecho con garras se aferra. Pero siempre ha sido intocable lo espiritual...
Y el futuro alternativo donde una cuarentena pasamos abrazados...
En medio de la vida, de imágenes y fantasía.
Correr a todo pulmón estar fuera y mirar desde lejos.
Rezar a lo espiritual, a lo místico, a mí Dios ... Que cuide su alma.
Esta vez ... La prudencia solo queda en el exterior. Mi mente es una máquina constante de imágenes y pensamientos. Al menos mis impulsos son imperceptibles. Y si son perceptibles la demencia nunca abandona como herramienta.
Esos vientos que chocan ante mi ... No dejen de soplar. Soy atormentado desde que tengo memoria. Y esta brisa mística me brinda fortaleza. Aunque no sea escuchado, aunque ya el camino del viento no sea de su gusto. Agradezco los aires que atravesaron la piel y se adentraron a mí alma.
Gratitud a lo excelso...
Gratitud a la incertidumbre ...
Gratitud al espíritu que no muere una y otra vez...
A la vida que me regaló todo esto entre tintes caóticos.
-diario de un anónimo-
jueves, 2 de abril de 2020
Algún día será el dichoso...
Donde no sera capricho ...
Sera un gusto, sera un placer...
Y todo se dejará fluir...
El ansia no existe ...
Es solo el antojo fidedigno y correspondido.
Puedo sentir un cuerpo que no he tocado...
Puedo besar unos labios que nunca he probado...
Puedo estallar con la dulzura y erotismo de una palabra.
Para siempre una embellecido deleite con multiples emociones
-diario de el rey de I´bahg-
Donde no sera capricho ...
Sera un gusto, sera un placer...
Y todo se dejará fluir...
El ansia no existe ...
Es solo el antojo fidedigno y correspondido.
Puedo sentir un cuerpo que no he tocado...
Puedo besar unos labios que nunca he probado...
Puedo estallar con la dulzura y erotismo de una palabra.
Para siempre una embellecido deleite con multiples emociones
-diario de el rey de I´bahg-
Bella existencia...
Gracias por todo, no importa ya si dejo de respirar...
Las emociones han sido fuertes. Bellas placenteras, y un puñado de sueños por cumplir.
Me perdí 2 veces enteramente en un valle que pensé que no existía. Ese que solo existe en las historias de ficción. Ya puedo sonreir mirando esos bellos caminos que tocaron mis labios, que al perder el roce divague en oscuridades y abismos.
Es horrible la sensación de dejar de ser la persona, y los celos inundaron con angustia todo mi ser...
Camine por horas, días, semanas, meses, años....
Hasta agitar tanto la cabeza que su perfume se fuese para siempre. Y aún existen noches de angustia que recuerdo sus cuerpos atados a mi ser... y me hace recordar angustiado...
miércoles, 25 de marzo de 2020
Puedo describir los sabores en mi cabeza ...
Pero todo se decanta a una sonrisa, un bello ser, una excelsa voz... y la capacidad que tiene mi cerebro para colorear fuera del dibujo los atributos. Por que no se si la inocencia nunca partió, pero puedo (y no quiero) derretirme en una carta de amor.
Todo este movimiento no es sigiloso, por que se que soy observado.
Tampoco pido a gritos un trueno en el cielo, solo algunas noches, la melancolía es ruin y despiadada. Y esas noches parezco llorar y gritar en forma de aullido...
Incapaz de ofrecer un paraíso en estos momentos, pero muchos
de estos sueños son de la altura de monumentos. Quiza mas. Que va... mucho mas, ni siquiera puedo yo detenerlo.
-diario prohibido-
Un poco de su boca... O de lo que sea ... Entre la soledad y el frío. Mi cordura cada vez es peor.
Aunque sin engañar. No creo existiese cordura alguna vez ... Pasado y futuro parecen debatir poéticamente. Mientras camino de frente a mi resplandeciente voluntad.
Algunos sabores y recuerdos del pasado parecen tormentas en mi cabeza.
-La magnificente: inteligencia y belleza que nunca concrete ... (Ni creo concretar )
-Mi bella mujer que me regalo los cielos temporalmente.
-La guerrera de la maravilla y del desquicio.
Rebotando en mi cabeza... volando.... Y claro estás tú ... Pero ... Creo que jugamos mucho la elegancia ajena y terminaremos siendo un sabor más en el cerebro.
-diario prohibido-
Aunque sin engañar. No creo existiese cordura alguna vez ... Pasado y futuro parecen debatir poéticamente. Mientras camino de frente a mi resplandeciente voluntad.
Algunos sabores y recuerdos del pasado parecen tormentas en mi cabeza.
-La magnificente: inteligencia y belleza que nunca concrete ... (Ni creo concretar )
-Mi bella mujer que me regalo los cielos temporalmente.
-La guerrera de la maravilla y del desquicio.
Rebotando en mi cabeza... volando.... Y claro estás tú ... Pero ... Creo que jugamos mucho la elegancia ajena y terminaremos siendo un sabor más en el cerebro.
-diario prohibido-
lunes, 23 de marzo de 2020
viernes, 20 de marzo de 2020
domingo, 15 de marzo de 2020
Te perderás entre tanta distracción y después regresarás a dónde se clavaron tus ojos. Para volverte a perder, distraerte. Y luego regresar hasta donde se clavaron tus ojos ... Y un día ...ya no va a existir eso donde se clavaron tus ojos. El vacío te comerá... Pero volverás a perderte entre tanta distracción y eventualmente encontrarás algo donde se claven tus ojos.
Pero desaparecidos cantan ecos en silencio que solo emiten sonido cuando la nostalgia llega una noche de luna llena. Adoran en barrido borroso las cosas que alcanzaste a apreciar en tu observación a aquella bella pausa en la vida.
Te comerá en la noche más solitaria la luz más intensa donde tus ojos se clavaron. ¿ Cómo es posible que no se pudo atender tan excelsa sonrisa?
¿Por qué no intente todo? ...dioses ... textos ... artefactos ...
Olvido
Pero desaparecidos cantan ecos en silencio que solo emiten sonido cuando la nostalgia llega una noche de luna llena. Adoran en barrido borroso las cosas que alcanzaste a apreciar en tu observación a aquella bella pausa en la vida.
Te comerá en la noche más solitaria la luz más intensa donde tus ojos se clavaron. ¿ Cómo es posible que no se pudo atender tan excelsa sonrisa?
¿Por qué no intente todo? ...dioses ... textos ... artefactos ...
Olvido
viernes, 13 de marzo de 2020
Bella y excelsa luz...
Te he buscado entre sueños y fantasía ... Creo que en esta realidad es complejo ser ese hombre que te acompaña hasta el final... No soy torpe la realidad me expresa en la cara las verdades.
Entre mis caprichos, siendo tu el más grande. Pero me abstengo a una realidad. En miedo decido no mover ninguna pieza del juego de mesa. Aunque tu presencia en la realidad mueve todos mis cables. Y me aterra incluso el contenido de mi boca... Pero tengo que expresar la verdad. Sin embargo nunca mi genuino sentimiento hacia ti.
Confieso que alguna vez me enamoré perdido. En un extraño viaje... Y lo único que faltaba para enamorarme eras tú ... Entonces en algún reflejo y oscuridad vi tu rostro, alguien enamorada de mi parecía tener tus bellos rasgos...fue el encanto de noche el juego de luces... Ese día me enamoré de ella. Aunque fue un Oasis en el desierto. Agradezco la experiencia en vida.
Y estás tú ... Imposible, bella, capaz de causar un huracán en todo mi cuerpo. . . Y capaz de hacerme razonar en todas las leguas...
...
Podría romper mi honor e incluso mi locura con tal de acompañarte de la mano ...
Me fantaseo con atardeceres, momentos, escenarios... Situaciones que no han sucedido. Y como te expreso cuentas de veces y formas lo mucho que adoro tu rostro y como amo tu ser.
Fantasías donde no me interesa ¿Que? ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Dónde? ... Mientras pueda acariciar tus cabellitos y poder bailar para hacerte reír... Dónde puedo ver tu risa detenidamente... y dónde pruebo tus labios.
Es una locura, pero es mi bella locura...
Te he buscado entre sueños y fantasía ... Creo que en esta realidad es complejo ser ese hombre que te acompaña hasta el final... No soy torpe la realidad me expresa en la cara las verdades.
Entre mis caprichos, siendo tu el más grande. Pero me abstengo a una realidad. En miedo decido no mover ninguna pieza del juego de mesa. Aunque tu presencia en la realidad mueve todos mis cables. Y me aterra incluso el contenido de mi boca... Pero tengo que expresar la verdad. Sin embargo nunca mi genuino sentimiento hacia ti.
Confieso que alguna vez me enamoré perdido. En un extraño viaje... Y lo único que faltaba para enamorarme eras tú ... Entonces en algún reflejo y oscuridad vi tu rostro, alguien enamorada de mi parecía tener tus bellos rasgos...fue el encanto de noche el juego de luces... Ese día me enamoré de ella. Aunque fue un Oasis en el desierto. Agradezco la experiencia en vida.
Y estás tú ... Imposible, bella, capaz de causar un huracán en todo mi cuerpo. . . Y capaz de hacerme razonar en todas las leguas...
...
Podría romper mi honor e incluso mi locura con tal de acompañarte de la mano ...
Me fantaseo con atardeceres, momentos, escenarios... Situaciones que no han sucedido. Y como te expreso cuentas de veces y formas lo mucho que adoro tu rostro y como amo tu ser.
Fantasías donde no me interesa ¿Que? ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Dónde? ... Mientras pueda acariciar tus cabellitos y poder bailar para hacerte reír... Dónde puedo ver tu risa detenidamente... y dónde pruebo tus labios.
Es una locura, pero es mi bella locura...
Me estrangulan varios recuerdos...
Uno de la suma inteligencia y belleza ... Asfixiante ironía. Una ansiedad eterna de probar su boca. Desgarrante quedarme esperando en forma de ritual mirando como se conduce. Nunca ha perdido su cámara lenta. Y nunca la perderá... Mi bello deseo me ha ahogado pero nunca he muerto y no deja de derretirme cada palabra, cada segundo. Aun en disimuló cada letra cae como un universo de su boca...
Otro de mi culminación de hombría ... Aquella que hizo sentir hombre por primera vez en la vida. Nunca olvido ese éxtasis de felicidad. Una caótica tormenta el despegar mi mente de ese paraíso.
Y un recuerdo roto de una belleza llena de toxinas ... Que mezcladas con las mías Chernóbil parecía juguete... Pero recuerdo también ver todas las mujeres en una sola... Su calidez aterra mi pecho, aunque aviolentado amor, una caótica tormenta desgarrante me abrazo algunas veces en el olvido ...
Consolador expresar...
Uno de la suma inteligencia y belleza ... Asfixiante ironía. Una ansiedad eterna de probar su boca. Desgarrante quedarme esperando en forma de ritual mirando como se conduce. Nunca ha perdido su cámara lenta. Y nunca la perderá... Mi bello deseo me ha ahogado pero nunca he muerto y no deja de derretirme cada palabra, cada segundo. Aun en disimuló cada letra cae como un universo de su boca...
Otro de mi culminación de hombría ... Aquella que hizo sentir hombre por primera vez en la vida. Nunca olvido ese éxtasis de felicidad. Una caótica tormenta el despegar mi mente de ese paraíso.
Y un recuerdo roto de una belleza llena de toxinas ... Que mezcladas con las mías Chernóbil parecía juguete... Pero recuerdo también ver todas las mujeres en una sola... Su calidez aterra mi pecho, aunque aviolentado amor, una caótica tormenta desgarrante me abrazo algunas veces en el olvido ...
Consolador expresar...
domingo, 8 de marzo de 2020
lunes, 2 de marzo de 2020
domingo, 23 de febrero de 2020
Nunca entendí por qué a veces parecía el héroe de la leyenda cuando tu ser emanaba palabras...
Un mensaje roto entre líneas... Siempre ha sido la locura. Parece que mis momentos adrenalinicos han sido torpes... Pero en alguna ocasión una pequeña oración me regreso a la fantasía.
Pensé que ese caminar solitario era un defecto pero resultaba tener cierto encanto...
Rebelde, torpe, y loco. Tal vez hoy más cobarde... Pero si el honor parece peligrar mi estado cambia. Pero tal vez mi estado más torpe y delirante probablemente de alguna ficción abre tomado el porte...
Sin duda existe el desquicio ... Pero admiro este basto mundo a pesar de mi capricho...
Ahogado en un sentir ... Que solo fuera de la realidad se puede expresar. Y es una psicotica y dulce sensación haber perdido algo que nunca se tuvo. Es un delirio constante... Pero una vez clavado en la mirada. Ya ni si quiera importa el tiempo...
-diario de un extraño
Un mensaje roto entre líneas... Siempre ha sido la locura. Parece que mis momentos adrenalinicos han sido torpes... Pero en alguna ocasión una pequeña oración me regreso a la fantasía.
Pensé que ese caminar solitario era un defecto pero resultaba tener cierto encanto...
Rebelde, torpe, y loco. Tal vez hoy más cobarde... Pero si el honor parece peligrar mi estado cambia. Pero tal vez mi estado más torpe y delirante probablemente de alguna ficción abre tomado el porte...
Sin duda existe el desquicio ... Pero admiro este basto mundo a pesar de mi capricho...
Ahogado en un sentir ... Que solo fuera de la realidad se puede expresar. Y es una psicotica y dulce sensación haber perdido algo que nunca se tuvo. Es un delirio constante... Pero una vez clavado en la mirada. Ya ni si quiera importa el tiempo...
-diario de un extraño
sábado, 22 de febrero de 2020
Hace 2 noches en plena madrugada y mis ojos cerrados.
Recuerdo haber empezado una historia en un camión de pasajeros. Iba yo hasta la parte de atrás. Y la mujer más bella que conozco puso su mano sobre mi y ya no recuerdo ni como. Después de unas palabras como si un deseo se consediera ... Mi boca estaba junto a su boca.
Después de tanto tiempo su boca era maravillosa. He besado varias bocas pero el dilema más grande está en un sueño. Agradezco al poder infinito (dios) por la gratitud de haberme regalado un dulce capricho...
(Mi mente tan débil incapaz de revertir el detener el tiempo que provoca la cámara lenta cuando alguien está enganchado... Y me da más ansiedad y como caballero que perdió su armadura camino sin rumbo...)
Pido fuerza para gritar y ser escuchado por ese hermoso ser... Por qué a pesar de mucho y poco estoy enajenado en una rara sintonía.
Es como ser añejado jovén... Me pierdo en risas por qué todo parece destructivo tóxico nocivo... Me pierdo en una tradición que ya no existe más que en el mundo de ficción. Soy un caballero moderno de larga cabellera... Y ciertamente un maestro en algunas cosas. Agradezco al poder infinito por está grata novedad... Por redescubrir quien es este personaje...
Y a ella por existir la mujer más hermosa que han visto mis ojos...y a toda su genealogía por haber fomentado tan excelso ser humano....
No me molesta fingir lo que emana mi pecho, me molesta asfixiar este sentir ... Planeo brillar y en mil escenarios gritar que le amo...
-
-diario de un cabashero-(ahreloco)
Recuerdo haber empezado una historia en un camión de pasajeros. Iba yo hasta la parte de atrás. Y la mujer más bella que conozco puso su mano sobre mi y ya no recuerdo ni como. Después de unas palabras como si un deseo se consediera ... Mi boca estaba junto a su boca.
Después de tanto tiempo su boca era maravillosa. He besado varias bocas pero el dilema más grande está en un sueño. Agradezco al poder infinito (dios) por la gratitud de haberme regalado un dulce capricho...
(Mi mente tan débil incapaz de revertir el detener el tiempo que provoca la cámara lenta cuando alguien está enganchado... Y me da más ansiedad y como caballero que perdió su armadura camino sin rumbo...)
Pido fuerza para gritar y ser escuchado por ese hermoso ser... Por qué a pesar de mucho y poco estoy enajenado en una rara sintonía.
Es como ser añejado jovén... Me pierdo en risas por qué todo parece destructivo tóxico nocivo... Me pierdo en una tradición que ya no existe más que en el mundo de ficción. Soy un caballero moderno de larga cabellera... Y ciertamente un maestro en algunas cosas. Agradezco al poder infinito por está grata novedad... Por redescubrir quien es este personaje...
Y a ella por existir la mujer más hermosa que han visto mis ojos...y a toda su genealogía por haber fomentado tan excelso ser humano....
No me molesta fingir lo que emana mi pecho, me molesta asfixiar este sentir ... Planeo brillar y en mil escenarios gritar que le amo...
-
-diario de un cabashero-(ahreloco)
jueves, 20 de febrero de 2020
martes, 18 de febrero de 2020
Las estrellas son pocas como regalo a tu ser...
Y es que me arrepiento de no ser más loco y en el pasado romper la barrera y obsequiar lo que nadie puede. Un pedacito de experiencia descomunal.
O si me permites, fuego artificiales... Todo mi potencial fue poco a diferencia de lo que hace mi motor enamorado. Me arrepiento en noches y días no haber hablado más... tal vez así era perfecto.
Sin duda el delirio y adrenalina me nublaron la mente... Pero aún con alguien más, mi pecho emana historias que inconclusas de algo que no sucedió, como un deseo infinito e incaduco...
Me pongo de rodillas a la gratitud de conocer tu excelsa persona... Mi pecho emana arte ... Gratitud ... Y a la vida por haber intercambiado palabras con tan excelso ser...
-diario de un extraño_delirio en madrugada-
Y es que me arrepiento de no ser más loco y en el pasado romper la barrera y obsequiar lo que nadie puede. Un pedacito de experiencia descomunal.
O si me permites, fuego artificiales... Todo mi potencial fue poco a diferencia de lo que hace mi motor enamorado. Me arrepiento en noches y días no haber hablado más... tal vez así era perfecto.
Sin duda el delirio y adrenalina me nublaron la mente... Pero aún con alguien más, mi pecho emana historias que inconclusas de algo que no sucedió, como un deseo infinito e incaduco...
Me pongo de rodillas a la gratitud de conocer tu excelsa persona... Mi pecho emana arte ... Gratitud ... Y a la vida por haber intercambiado palabras con tan excelso ser...
-diario de un extraño_delirio en madrugada-
Las estrellas son pocas como regalo a tu ser...
Y es que me arrepiento de no ser más loco y en el pasado romper la barrera y obsequiar lo que nadie puede. Un pedacito de experiencia descomunal.
O si me permites, fuego artificiales... Todo mi potencial fue poco a diferencia de lo que hace mi motor enamorado. Me arrepiento en noches y días no haber hablado más... tal vez así era perfecto.
Sin duda el delirio y adrenalina me nublaron la mente... Pero aún con alguien más, mi pecho emana historias que inconclusas de algo que no sucedió, como un deseo infinito e incaduco...
Me pongo de rodillas a la gratitud de conocer tu excelsa persona... Mi pecho emana arte ... Gratitud ... Y a la vida por haber intercambiado palabras con tal excelso ser...
-diario de un extraño_delirio en madrugada-
Y es que me arrepiento de no ser más loco y en el pasado romper la barrera y obsequiar lo que nadie puede. Un pedacito de experiencia descomunal.
O si me permites, fuego artificiales... Todo mi potencial fue poco a diferencia de lo que hace mi motor enamorado. Me arrepiento en noches y días no haber hablado más... tal vez así era perfecto.
Sin duda el delirio y adrenalina me nublaron la mente... Pero aún con alguien más, mi pecho emana historias que inconclusas de algo que no sucedió, como un deseo infinito e incaduco...
Me pongo de rodillas a la gratitud de conocer tu excelsa persona... Mi pecho emana arte ... Gratitud ... Y a la vida por haber intercambiado palabras con tal excelso ser...
-diario de un extraño_delirio en madrugada-
jueves, 6 de febrero de 2020
miércoles, 5 de febrero de 2020
(todo esto armoniza con melodía tropical ... Y después un coro estruendoso )
Cientos de días pasaron ...
Y yo con caminar extraño.
Mi camino se atenta con imágen de tu excelso ser.
Puedo mirar como tus palabras hacen círculos en mi.
La forma de pensar, un néctar demencial.
El ya no está presente, rindete a mí boca.
El parece ausente, siente este cuerpo.
Es mi celo el por qué nuestros destinos no han colisionado ...
Ahogame con tus bellas palabras y misterios... Asfixia mi alma con tu transparencia ...
Oh que bello imaginar que tú lindo rostro queda a centímetros ... Este delirio que me puede hacer arder en mis sábanas ...
Por qué la crueldad es saber de tu existir y no hacer nada para en un futuro, por qué no hay nada más delirante que esa sonrisa en miles de escenarios al sobre imaginar.
-liriodeli-
Cientos de días pasaron ...
Y yo con caminar extraño.
Mi camino se atenta con imágen de tu excelso ser.
Puedo mirar como tus palabras hacen círculos en mi.
La forma de pensar, un néctar demencial.
El ya no está presente, rindete a mí boca.
El parece ausente, siente este cuerpo.
Es mi celo el por qué nuestros destinos no han colisionado ...
Ahogame con tus bellas palabras y misterios... Asfixia mi alma con tu transparencia ...
Oh que bello imaginar que tú lindo rostro queda a centímetros ... Este delirio que me puede hacer arder en mis sábanas ...
Por qué la crueldad es saber de tu existir y no hacer nada para en un futuro, por qué no hay nada más delirante que esa sonrisa en miles de escenarios al sobre imaginar.
-liriodeli-
martes, 4 de febrero de 2020
En algún punto mis ganas se rompieron ... Aparentemente a los 7 años...
A los 11, vacíos en mi mente palpitaban que no había nada tras la muerte.
Resistente al cambio... Anti-evolutivo ... Y esos pecados que atormentaron mi mente.
Me volví pereza ... Me volví prisionero del mundo. Y desde hace años meditan formas y pensamientos de escapar de un terror. El atormentador de mentes...
Un capricho tras otro ... Y en un punto vomitar y no saber que es merecer. Ni que es humildad... Pedir duele, necesitar también, nunca logré equilibrar.
Una caricia, una mirada ajena a la familia hacían liberar corrientes sanguíneas de felicidad ...
Mis sentimientos explotaban. . .
Pero los caprichos y vacíos eran fuertes.
Mi vacija me invita a llenar mis momentos con alguien más ... La inseguridad mermaba y decantaba quien merecía ..
El olvidar invertir sentimiento y amor en uno ... Una ecuación difícil de balancear.
Uno no aprende naturalmente ... Parecía una constante cobardía quedarse callado.
Todo es difícil y complejo. Nadie entiende y mis palabras no son suficientes para expresar que se siente ahogarse en un vaso de agua.
Mis sueños y el acercamiento a el final. No es muy tarde pero tampoco temprano. Si muero que sea acercando a mi verdad ... Quién soy ... Bueno eso depende del día, del ánimo, de la fecha ... Todo y nada
-diario de un lunático-
A los 11, vacíos en mi mente palpitaban que no había nada tras la muerte.
Resistente al cambio... Anti-evolutivo ... Y esos pecados que atormentaron mi mente.
Me volví pereza ... Me volví prisionero del mundo. Y desde hace años meditan formas y pensamientos de escapar de un terror. El atormentador de mentes...
Un capricho tras otro ... Y en un punto vomitar y no saber que es merecer. Ni que es humildad... Pedir duele, necesitar también, nunca logré equilibrar.
Una caricia, una mirada ajena a la familia hacían liberar corrientes sanguíneas de felicidad ...
Mis sentimientos explotaban. . .
Pero los caprichos y vacíos eran fuertes.
Mi vacija me invita a llenar mis momentos con alguien más ... La inseguridad mermaba y decantaba quien merecía ..
El olvidar invertir sentimiento y amor en uno ... Una ecuación difícil de balancear.
Uno no aprende naturalmente ... Parecía una constante cobardía quedarse callado.
Todo es difícil y complejo. Nadie entiende y mis palabras no son suficientes para expresar que se siente ahogarse en un vaso de agua.
Mis sueños y el acercamiento a el final. No es muy tarde pero tampoco temprano. Si muero que sea acercando a mi verdad ... Quién soy ... Bueno eso depende del día, del ánimo, de la fecha ... Todo y nada
-diario de un lunático-
viernes, 24 de enero de 2020
La fortuna de tomar su mano pues nada tiene título ...
En el alma tengo esperanza de sus ojos mirasen con encanto algún día y perderme en un mar...
No me importa si debo esperar o si debo morir... cuando regreso a la fantasía de su boca ... Desvalora mis romances. Me vuelvo extasiado en alegría...
Con los años mantuve o intente mantener el porte. Aunque me derrito y hay explosiones galácticas en mi pecho ... A veces se siente el vacío ... Inclusive dentro de lo absurdo... Pero cada segundo no pierde peso ni siquiera con el andar duro del tiempo.
Mi desperfecto, mi humanidad ... Acepto caminar en soledad o toparme con cualquier roca en el camino ... Pero se siente a donde pertenece el sentir más potente ...
Ansiado realmente a la fantasía de la melodía que reparó mi corazón ... No lo entendí ni lo entiendo... Pero entre más me pierdo en fantasía más recuerdo victoriosos mis momentos... Y cada historia diferente puede absorber mi mente... A veces todas las melodías suenan a ella ...
Otras ninguna y saben los mares tan variopintos ... Y me pierdo en la aventura...
Y es hermoso cuando alguien mira como yo lo hago con su ser... Con tanta admiración tanto honor... No necesito un roce para voltear y desatar mi última guerra...
Así mismo quienes miraron un tesoro en mi ... Al tiempo notaron los desperfectos ... rotos ... Buscando brillo en la oscuridad... Me rompí todas esas veces... De alguna manera cada batalla la termino hasta el final.
Aunque acepto que la última batalla ya sentía el pesar de tiempo ... Ya era muy poca la magia que quedaba en mis bolsillos.
Y fracturado y demente es el camino. Divagar entre sueño y realidad. Levantando cada mañana despertar algo que no existe ...
Pero esa voluntad adormecida aumenta mi fuerza con el sentir su aura... Y no es que exista la magia, pero es desconocido, misterioso y extraño ...
-diario de un extraño-
En el alma tengo esperanza de sus ojos mirasen con encanto algún día y perderme en un mar...
No me importa si debo esperar o si debo morir... cuando regreso a la fantasía de su boca ... Desvalora mis romances. Me vuelvo extasiado en alegría...
Con los años mantuve o intente mantener el porte. Aunque me derrito y hay explosiones galácticas en mi pecho ... A veces se siente el vacío ... Inclusive dentro de lo absurdo... Pero cada segundo no pierde peso ni siquiera con el andar duro del tiempo.
Mi desperfecto, mi humanidad ... Acepto caminar en soledad o toparme con cualquier roca en el camino ... Pero se siente a donde pertenece el sentir más potente ...
Ansiado realmente a la fantasía de la melodía que reparó mi corazón ... No lo entendí ni lo entiendo... Pero entre más me pierdo en fantasía más recuerdo victoriosos mis momentos... Y cada historia diferente puede absorber mi mente... A veces todas las melodías suenan a ella ...
Otras ninguna y saben los mares tan variopintos ... Y me pierdo en la aventura...
Y es hermoso cuando alguien mira como yo lo hago con su ser... Con tanta admiración tanto honor... No necesito un roce para voltear y desatar mi última guerra...
Así mismo quienes miraron un tesoro en mi ... Al tiempo notaron los desperfectos ... rotos ... Buscando brillo en la oscuridad... Me rompí todas esas veces... De alguna manera cada batalla la termino hasta el final.
Aunque acepto que la última batalla ya sentía el pesar de tiempo ... Ya era muy poca la magia que quedaba en mis bolsillos.
Y fracturado y demente es el camino. Divagar entre sueño y realidad. Levantando cada mañana despertar algo que no existe ...
Pero esa voluntad adormecida aumenta mi fuerza con el sentir su aura... Y no es que exista la magia, pero es desconocido, misterioso y extraño ...
-diario de un extraño-
miércoles, 15 de enero de 2020
lunes, 13 de enero de 2020
Y tu esencia me provoca bailar para siempre.
Un cuarto grande oscuro, luces de color entran y salen, es un adornado cuarto, cosas parecen de hace siglos otras innexistentes. Suena música vario pinta que provoca estruendos y silencios. Mis pies marcan un compás e intentan ir con el ritmo, mientras seres amorfos pretenden hacer perder mi ritmo.
No comprendo pero es una dicha estar vivo ... Y puedo ver cosas que tal vez nadie pueda ni deba ver...
Aquí estoy bailando con seres desconocidos, algunos bailan algunos atacan pero mis pasos encienden fuego y se calcinan sus deseos.
Un paso adelante, un paso atrás. Parece ser que el ritmo empieza a tornar tropical. Este cuadro oscuro con luces provoca una playa ... Se siente la arena y la briza ... Y mi cuerpo pareciese el sol ...
Mi piel se pega al cuerpo, músculos se tensan, empiezo a sentir lo exótico de este lugar...
Y entonces al mirar al techo ... Esta ese rostro ... Uno bello, uno que me provocó evolución (un bello voragine emocional) ... Su sonrisa me hace perderme, mi fuego es más fuerte. El cuarto se expande hasta el infinito. Y aquellos amorfos terminaron en cenizas de el fuego que yo emanaba... Los ritmos de música subieron su nivel luego fueron bajando... Hasta el silencio total ...
Ya no existen paredes ni adornos... Solo oscuridad y luces... Tengo miedo que al mirar el techo desaparezca su bello rostro...
Así que con valentía bailaba en la oscuridad y luces... Finalmente mi mirada al techo. Que bella odisea ver tu rostro lleno de luces colores... Se dibujaba tu rostro tu sonrisa...y mi fuego era ya inmenso, deseaba consumarme con tus luces.... Era adrenalina, era paz, sentía que mi cuerpo iba a estallar...
Logré des hacer mi cuerpo y ser solo fuego ... Me acerqué lleno de energía, el fuego parecía repelerse pero más esfuerzo valió para al fin cumplir mi capricho ... Nuestras caras quedaron pegadas... Sentí frío y calor. Nuestras bocas después de no se que tanto estaban unidas pero ya no éramos humanos.
Consumados podía hasta escuchar tus risas... Sentí tu cabeza en mi pecho ... Y qué el tiempo no existía ... Era un Sábado eterno, y no era necesario ver algo más
que existiera. Fue como la fuente de vida... sin embargo poco a poco una realidad me llevaba a otra... Desaparecía la luz... Me regresó a un cuarto a media luz amontonado, con libros y aparatos. Desde entonces estoy en mi cama...
-notas de un lunático-
Un cuarto grande oscuro, luces de color entran y salen, es un adornado cuarto, cosas parecen de hace siglos otras innexistentes. Suena música vario pinta que provoca estruendos y silencios. Mis pies marcan un compás e intentan ir con el ritmo, mientras seres amorfos pretenden hacer perder mi ritmo.
No comprendo pero es una dicha estar vivo ... Y puedo ver cosas que tal vez nadie pueda ni deba ver...
Aquí estoy bailando con seres desconocidos, algunos bailan algunos atacan pero mis pasos encienden fuego y se calcinan sus deseos.
Un paso adelante, un paso atrás. Parece ser que el ritmo empieza a tornar tropical. Este cuadro oscuro con luces provoca una playa ... Se siente la arena y la briza ... Y mi cuerpo pareciese el sol ...
Mi piel se pega al cuerpo, músculos se tensan, empiezo a sentir lo exótico de este lugar...
Y entonces al mirar al techo ... Esta ese rostro ... Uno bello, uno que me provocó evolución (un bello voragine emocional) ... Su sonrisa me hace perderme, mi fuego es más fuerte. El cuarto se expande hasta el infinito. Y aquellos amorfos terminaron en cenizas de el fuego que yo emanaba... Los ritmos de música subieron su nivel luego fueron bajando... Hasta el silencio total ...
Ya no existen paredes ni adornos... Solo oscuridad y luces... Tengo miedo que al mirar el techo desaparezca su bello rostro...
Así que con valentía bailaba en la oscuridad y luces... Finalmente mi mirada al techo. Que bella odisea ver tu rostro lleno de luces colores... Se dibujaba tu rostro tu sonrisa...y mi fuego era ya inmenso, deseaba consumarme con tus luces.... Era adrenalina, era paz, sentía que mi cuerpo iba a estallar...
Logré des hacer mi cuerpo y ser solo fuego ... Me acerqué lleno de energía, el fuego parecía repelerse pero más esfuerzo valió para al fin cumplir mi capricho ... Nuestras caras quedaron pegadas... Sentí frío y calor. Nuestras bocas después de no se que tanto estaban unidas pero ya no éramos humanos.
Consumados podía hasta escuchar tus risas... Sentí tu cabeza en mi pecho ... Y qué el tiempo no existía ... Era un Sábado eterno, y no era necesario ver algo más
que existiera. Fue como la fuente de vida... sin embargo poco a poco una realidad me llevaba a otra... Desaparecía la luz... Me regresó a un cuarto a media luz amontonado, con libros y aparatos. Desde entonces estoy en mi cama...
-notas de un lunático-
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