Hoy es el cumpleaños de la mujer mas bella de esta vida entera...
Con un corazón tan bello, y una piel tan hermosa ...
Me ha llenado de goce y alegría, que con su locura me doy cuenta que no estoy tan solo en este mundo. Su risa descontrolada es compatible con mi risa descontrolada, sus filosofías de vida tienen compatibilidad con las mías. Si existen diferencias, nada que no se pueda arreglar con amor.

Recuerdo la primera vez que le vi, tan linda, tan alta, tan bella ... fue un gancho directo. Recuerdo nuestras platicas de conocidos, recuerdo cada detalle de su forma de ser, su voz y como se comportaba (y como se comporta aun); me embriago cada movimiento de su cuerpo, de su rostro, de su alma. Demasiado éxtasis en mi mente, demasiada locura en mi cabeza y desde las sombras admiraba a tan bella mujer.

Mi sistema fue integrando el factor X (de Xochitl), poco a poco se distribuía en mi cuerpo, pero como todo, el cuerpo pone resistencia, hasta que ya era inevitable pues cada platicar con ella producía un efecto narcótico. Hubo cierto distanciamiento que se sustituía por intercambio de palabras, palabras que sostenían la cuerda que seguía atada a mi y hacia ella. Recuerdo le vi una vez, pero mantuve cierta distancia, envuelto en celos, mi sistema queriéndose no involucrar. Mas adelante le vi, aun la recuerdo, tan bella, tan hermosa, tenía el rock n roll en el alma y en su vestimenta. Yo recuerdo el cuerpo cansado, pero no me impidió intercambiar todas las palabras que pude con ella, mi cuerpo parecía moribundo, pero no impidió que mi sangre se subiera en altos tonos cuando le vi platicar con un par de gente sin valor. Empece a sentir celos, pero tenía mis manos atadas, solo era un espectador.

Después de unos cuantos respiros de varias horas, pude levantarme y sentarme a su lado, pude sentir sus manos, mi corazón empezaba a bombear fuertemente, el toque de sus manos es la cosa mas dulce que he sentido en mi vida entera. Sentí su cabeza en mi hombro, sin mentir me sentí el hombre mas fuerte en toda la historia, y yo que pensaba que ya era fuerte. Pero pesé a la fuerza mi cuerpo aun sentía el cansancio de la madrugada, sin embargo mirarle sonreír regresaba éxtasis y alegría. Era un tanto químico, un tanto espiritual, sin duda algo fuera de la lógica. Mirar sus ojos en esa oscuridad, me endulzo toda el alma, me hizo sentir el estomago vacío de miedo. Tenía miedo de arruinar tan bella oscuridad con ella a mi lado, lo demás que estaba alrededor no tenía peso, era como si no existiera nada mas que ella y yo sentados en una silla.

Y de pronto sentí que había tanto que contar, tanto que decir, y no quería despegarme. Hasta que el cielo empezó a buscar tonalidades mas claras, yo solo estaba a la expectativa, si me iba a explotar el corazón de tan fuertes latidos, o si iba a detenerse con un paro cardiaco, o tal vez acercarme un poco mas cambiaría el miedo interno. Recuerdo que se despidió de mi y yo le seguí, recuerdo la música que estaba en el fondo de la escena, llegamos a su coche, platicamos un par de minutos recargados en el, sonaba fuerte "I do it for you" ... hasta que en un par de miradas directas guiaron nuestras cabezas. Sentí sus labios, su respiración, su rostro... De pronto factor X ya estaba tan dentro de mi sangre, de mis huesos, que cualquier movimiento podía dejar un enorme agujero. No quería que se acabara ese momento, disfrute el beso y los besos que continuaban progresivamente, no podíamos detenernos. Hasta que ella paro y dijo que se tenía que ir... Y yo solo le dije que no quería que se fuera, ella dijo "te voy a destruír" ... y yo solo reí, con un poco de cinismo por que sabía que existía esa posibilidad. Creo que noto en mis ojos el fuego noble de mi alma...

Nos despedimos y quede completamente enganchado en ese momento, sabía que no había una vuelta mas, no había un shot mas. Y tampoco quería un shot mas, ni una vuelta mas... fue un momento que queda para siempre en mis memorias... hoy han pasado algunos meses de aquel evento y cada día enamora un poco mas su presencia...

Si me pongo a contar mis pisadas, tendré 50 años cuando termine... hay lugares que visité bastante bellos. Hay tantos amigos que deje en el camino, rivales a los que les deseo la dicha, y desde luego gente despreciable que espero nunca se tope en mi camino nuevamente.

Parece poco el camino cruzado pero en realidad ha sido un largo viaje, un viaje lleno de errores y aciertos. Con llantos y alegrías. Debo aceptar que ha sido un camino lleno de dolor, oscuridad, maldad, tentación. Y también lleno de luz, bondad, honor, amor... Me arranco la piel y los órganos un par de veces, como he sobrevivido, la verdad desconozco como sobreviví a los demonios. Como sobreviví a las desventuras, como fui capaz de soportar la desdicha de distintas formas.

Recuerdo haber puesto mi cuerpo, mi mente y mi alma al límite para caer en vacíos, pero también para resolver misterios. Un extraño sentido de seguir adelante, de buscar luces y metas... Hay cosas y sucesos que se padecieron, un caos total, mucha miseria, muchos obstáculos. Pero nada impidió seguir adelante ...

Ahora me encuentro en una apuesta grande, se trata de abandonar algunas posibilidades y un futuro alterno el cual se miraba brillante, una soledad brillante llena de gloria. Una inmortalidad con calidad de poesía. Una muerte digna de un dramático melancólico. Dejar ese camino de méritos encaminados a una fidedigna soledad llena de escenarios imaginarios y mujeres que no existen. Un viejo solitario lleno de sabiduría. Se trata de ofrecer ese futuro como tributo a el amor... por que nada se compara con la calidez de luz que ofrece el amor, las sombras de la soledad por mas artísticas y poéticas que sean nunca van a ofrecerme una caricia natural, siempre van a estar miles de pasos atras de un beso. No me van a ofrecer la luz de el amor que lleva muchos meses floreciendo ... y el sistema responde bruscamente ... y yo detengo su forma bruta, pero a veces no soy suficiente para pelear contra mi ex amante la soledad.

La soledad busca convencerme que estamos mejor solos. Busca darle defectos a la mujer que amo ... de cierta forma entiendo algunas cosas, entiendo ahora la resistencia que marcaba el subconsciente de mi amada. Entiendo el sufrimiento ... entiendo el dolor ...

-diario de un extraño-

Quisiera una guitarra y cantarle ... quisiera mas tiempo para dedicarle ... quisiera estar todos los días cantando en su ventana ... lamentablemente en esta historia los juglares como yo no existimos en tiempo y forma.

-nota de un viejo interprete-

Alguna vez fui un rey ... de alguna forma el no serlo me da la oportunidad de formar un reino diferente...

-nota de un ataúd-

Un brillo que causa delirio, una nausea llena de miedo ... soy yo aterrorizado de una bella imagen la cual nunca quiero ver opaca, soy yo buscando un equilibrio entre los cordones mas internos de mi ser, entre sangre y espectros dentro de las cavernas...

Y pienso tantas veces, y hablo conmigo demasiado ... siempre concluyendo en disfrutar este momento y abrazarlo para siempre, sin soltarlo, y todas mis personalidades internas levantan su copa prometiendo ayudarme. Prometiendo aumentar la fuerza en momentos de debilidad, ayudarme a sostener y controlar los impulsos. Y si llego a estar derrotado me han dicho que solidarizaran conmigo aunque haya llegado hasta las ultimas consecuencias ... y es que es muy complejo caminar en el valle del amor y dicha, y mantener la mente en el cuerpo ...

-diario de un extraño-

Viaja a mi lado ... no importa el destino, solo viaja a mi lado...

-diario de un pasajero-

cada vez que no puedo verte... siento que un demonio se traga mi alma