Y ahora lo que se parece a tí me causa euforia...

Siento que he puesto una trampa en mi mente... De un corazón viejo, que ya no tiene sentimientos, y busca escusas para el libido adolescente... 

No lo sé. Pero no me gusta sentirme así... Este miedo constante de ver las personas que amaste ver cómo se hartan de tus muletillas de vida ... Y esa sonrisa que me regalaste, se va a corromper. Quisiera esfumarme como el bello recuerdo ... Antes que mi ser te manifieste toda su verdad ... Las miro aquellas que engancharon mi pecho con bondad y no meramente belleza. Cómo de verles saltar de alegría y estallar con mis chistes... Me callaron cuando cantaba de lo feliz que estaba en su regadera de mi amor con ella (resulta que era muy feliz para ella, y aún así más de un año y medio esforzándome por un amor que terminó oxidando este corazón) , o cuando tenía miedo de que el silencio comiera el amor, y seguía sacando temas con aquella otra dama que ame hasta que me calló...  

Me dijo que no tenía nada de malo estar en silencio ... Y aún así fui a pedirle dios fuerzas para tomar la desición correcta, por qué le amaba...

Tengo miedo de regalarte mi humanidad. Que veas todos los desperfectos... Que por más psicólogos, un psiquiatra, y decenas de libros que he leído ... veas que soy como un niño, que le gustan las caricaturas, que le gusta dibujar caricaturas, que le gusta cantar cuando está emocionado, que ama tocar su guitarra aunque hay cientos de compromisos ... Que hace chistes incluso en funerales ... Tengo tanto miedo, que pierdas todo tu interés, en alguien que parece todo menos Batman...en alguien que no es el macho alfa ... En alguien que le gusta caminar y sonreír. Y decir lo siento tantas veces, por qué la gente bella de este mundo. Necesita la caricia que no le dió su mamá en la mañana... Haré reí a mis amigos y a varios desconocidos. Así se siente que me lo dijo Dios al oído. 

Tal vez hago chistes para que nadie sienta el vacío que sentí de chiquito ... Que el amor era violento físico y verbal... Por eso todo es frágil en mi camino y no quiero romper nada, quiero que todo se conserve y que mi pisada no sea motivo negativo. Y deseo que los demonios que habitan en mi pecho que se metieron cuando era un niño nunca exploten ... A veces corro para solo llorar y sacar estos engendros de mi ser... Que nunca se van ... El demonio de la ira, el demonio de la crueldad, el demonio de la soberbia ... Soy un arma cargada ... Es mi parte que más desprecio ... Ni si quiera mi armadura estoica y los 4 acuerdos contienen ese averno... He intentado morir unas 4 veces, pero en el intento no salté de la ventana por qué tenía miedo, no pude clavar el cuchillo por qué dolía, no pude ahogarme por qué me congelaba, no pude estrellarme por qué me acobardaba...

Ya ni si quiera puedo manifestar más ... 

Ya ni si quiera quiero que esto sea leído...

-diario de un guerrero del siglo 21-