Siento que me quedé sin aliados...

Siento además de todo profunda angustia...

He pensado en perder la vida múltiples veces ... Una mezcla es la cuarentena... La otra arrogantes personas ignorantes que viven conmigo... Otra es un rechazo de mi padre por formular una opinión mezquina contra el sistema económico de mi gobierno ... Mi hermana en descontento ... Mis amigos me dieron consejos pero algunas opiniones me hicieron insoportable el escuchar/leer (tengo un odio hacia mi madre y me hicieron referencias que era como ella) ... Ganas de morir...

Y la cereza del pastel ... La bella mujer que empezaba a gustarme de verdad.. . Expresé todo esto... Lloré... Y expresé mi verdad... Se que perdí el encanto eso me rompe... Mi imprudencia... Debo abandonar la bonita imagen de ella y yo por qué me voy a lastimar si alimento aquello ...

Cada dos o tres días lloró... He dejado el cigarro y la mariguana... Pero extrano ciertas cosas... Si pudiera irme y regresar a mis costumbres lo haría... Sin embargo el Covid19 me impide moverme ... Debo aguantar a los tiburones que habitan en la casa... Y tratar de cuidar a mi longeva sirena que aún me quiere (mi dulce  dulce humano de edad avanzada)


Mas tarde regresa la diplomacia con mi bella hermana... Y me aconseja no expresé tal cual mi sentir en las redes... Pero me queda como enjaulamiento ... No me parece ...

Y ahora no puedo no quiero ...

Me quedaron ideas de apuñalarme con mi pluma... O buscar un veneno para morir... Pero soy demaciado cobarde... Demaciado flojo para efectuar esas cosas...


Tal vez debería donar todos mis órganos ... Y antes darle todos mis escritos y dibujos a mi socio... Para que continúe con mis historias que llevo desde Niño creando...

Tal vez el si tenga la determinación de publicarlas...


No se... Muchos pensamientos... Muchas ganas de dejar este sitio y hasta la misma existencia


Odio todo muy recientemente. Y me siento un cobarde por no golpear a el infame que me reto y que vive aquí...

Es una asfixia buscar diplomacia y el saco de carne aquel con torpeza y mezquinidad responde... Me da desvarío y mi imaginación se rompe... Odio escuchar cuchichear de todos los habitantes... Hablando en voz baja...

Me quedo el trauma de cuando hablaban de mí por algo que no les gustaba... Cómo mi relajante mariguana... (Que tengo más de dos semanas sin ella)


Solo estalla mi cabeza con cuchicheos...sus voces y lo tiburones que son ...

Quisiera escribir con mi sangre en el techo una maldición para ellos antes de morir...


Siento odio... Siento tristeza...

independientemente
 Y sin duda he estado roto desde que tengo memoria...


Pero estos días de depresión y ansiedad me han vuelto más estresado...

Y ya no puedo quejarme de la basura de mi país bueno... Ya puedo mi padre dejo claro que digo estupideces... Y que estoy bloqueado de su Facebook...


Ese fue mi despertar ... Mi día estaba arruinado ... Un mensaje del mejor hombre del mundo diciendo que decía muchas estupideces y que estaba bloqueado...


Se rompió mi puto corazón... Pero continuo y continuo...


Me quedé solo sin aliados ... Solo tengo mis ahorros ... Eso pensé... Aunque mi bella hermana me da asilo en su hogar ac de km de aquí al terminar este tramo del virus...


Espero mi sanidad e inteligencia me ayuden este tramo... Por qué planeo largarme de aquí...planeo vivir y... No ver nunca más a esos tiburones...¡ Una mierda!

Y hay teorías que los tiburones sostienen comunicación con la basura de exnovia que tuve ... (Misma que los tiburones le hacían fiesta... Y uno muy ingenuo buscaba su boca ... Pero me faltó más valor... )

Me falta valor ... Pero intentaré con la inteligencia que me queda aguantar este infierno lento ...

Pero no es grato ... Es asfixiante...